Matagot dit :
Les supporteur sont déjà présent à la sortie du bus
Matagot dit :
-J'espère que c'est important. Nous les dieux n'aimons pas être dérangé pour rien.
-Sans blague, vous croyez que je suis venu pour commander une pizza?
Matagot dit :
Allez les mecs soyez sympas et dites moi comment on utilise les 3 coquillages?
Matagot dit :
-Je vous rappelle que ce poisson peut manger un bras d'environ sa taille.
-T'aurais pas pu le dire avant...
- Soupe à l'ail, croix, tout ce qu'il vous faut contre les momies.
- T'es sur que c'est bien contre les momies ?
- T'inquiete, l'important c'est qu'ils y croient.
Matagot dit :
Eh ! Les gars !
Si t'as Seti... t'as ça aussi !
"Allez, s'te-plaît papa, rends-moi ma lance et mon bouclier ! J'veux aller avec les copains ! Moi aussi j'veux guerroyer ! "
"Non, non et non ! On en a déjà parlé cent fois avec ta mère ! File immédiatement à la maison, et n'oublie pas de faire tes devoirs d'architecture !"
"Eh, les gars ! Le temps sera nuageux, avec un fort vent d'est ! Alors soyez prudents !"
"Mais ne vous laissez pas abattre ! Y aura une éclaircie en fin de journée !
Allez, courage, et bonne téléportation !"
Matagot dit :
Guillaume : "Par le pouvoir du crâne ancestral ... AAAAAAh .... Je vais tous vous poutrer !!!"
Groupie 1 : "Ca y est, Guillaume a sorti Kemet et il a son afflux d'hormones"
Groupie 2 : "Oui et c'est pire depuis la sortie de Ta-Seti !"
Matagot dit :
Ô Matagot, dieu "chat", ne soit pas "cal" et suggère aux auteurs une coopération avec Antoine Bauza afin d'amener un peu de tendresse avec Monsieur, Madame et les bébés Panda dans la future extension de Kemet.
Y en a marre de se faire défoncer à tout va. A force, ça fait mal !
Matagot dit :
Nous sommes deux frères jumeaux
Nés sous le signe d'la déesse Heret-Kau
Mi fa sol la mi ré, ré mi fa sol sol sol ré do
Aimant la ritournelle, les calembours et les bons mots
Mi fa sol la mi ré, ré mi fa sol sol sol rédo
- Jacques ?
- Pfff, quoi encore Guillaume ?
- On fait quoi là ?
- On regarde ceux qui vont à Ta-seti
- Ah ok ... et pourquoi chante-t-on ?
- Pour ne pas paraître trop idiot avec un bol et une ânkh en main ! Et maintenant, continue de chanter !
Matagot dit :
- Doucement petit scarabée, je te rappelle que tu as acheté une tuile de "Prescience". Attends donc de voir ce qu'il cache sous son bouclier.
- Mais maître, je vois bien qu'il en a une lance.
- Oui, probablement, mais ce n'est pas parce qu'il en a une fine et longue qu'il sait s'en servir. Sache que l'issu d'une bataille ne dépend pas uniquement de la manière dont tu es équipé mais de la manière dont tu te sers de cet attirail.
Je précise les miennes ne comptent pas vu que je peins le jeu ! :D Mais il y a pas de raison que je sorte pas des conneries.
Alors pour la recette du Space Fish il vous faut...
- Encore un rebelle qui n'a pas voulu de coupe à la Mireille Mathieu pour aller combattre !
Va rejoindre les deux autres et retire moi cette boucle d'oreille d'un demi kilo ridicule.
- Rhaaaaaaaaaaa ! Ne m'apportez plus de ce cassoulet.
(servante)- La déflagration a flingué ma permanente.
Matagot dit :
"Oh dieux tous puissants, mes serviteurs sont des idiots, je leur ai demandé de m'apporter un bâton d'or et des vieilles runes !
Pas un gros thon mort et des légumes !!"
"- JE VAIS LE TUER !!
- Qu'est-ce qui lui arrive ?
- C'est son frère Ma'tago qui lui a mis du charbon sur les mains pendant qu'il dormait.
- Et alors ?
- Il lui a aussi mis du poil à gratter entre les jambes ..."
"- Sep'th, qu'est-ce que tu fous ? La soupe est chaude !
- Attends ! C'est les gars de la Lidjah, ils vont combattre à la thrik thrak keuph !
Je leur fait croire que M'atago a racheté j'hung heul spidh et que ça c'est le nouveau totem !
- Rhoo, t'es con sep'th !"
Matagot dit :
- Regardez, Seti pas beau tout ça ?
- c'est nul
- si c'est nul, t'as Kemet la table tout seul !
- ça aussi c'est nul...
- Hein ? Quelle impertinente ! Comment tu oses Iris ?
- J'ose rien, c'est juste tes jeux de mots... on va finir par t'appeler Râ des pâquerettes si tu continues !