Merci pour ce grand moment de rigolade...
Le poussin dans le chocolat qu'on donne au chat...heureusement que je suis tout seul dans mon bureau....
Ca me rapelle l'histoire d'un TricTracien, dont le Rotweiller d'un ami avais bouffé le chien de sa voisine pendant une soirée jeu... si quelqu'un retrouve ce post...un grand moment...surtout la chute, absolument énorme...
Corbax dit::lol:
Ca me rapelle l'histoire d'un TricTracien, dont le Rotweiller d'un ami avais bouffé le chien de sa voisine pendant une soirée jeu...
C'est pas l'histoire d'un rotweiller qui est allé bouffer le chien de la voisine, qui le ramene dans son jardin pour jouer avec, les gens se disent merde, not' chien a bouffé celui de la voisine, alors il le nettoie (il etait plein de terre), le brosse un peu et vont le remettre dans sa niche comme si de rien n'etait et le lendemain la voisine vient les voir blanche comme Castille en leur disant qu'un truc incroyable est arrivé, son petit chien qui etait mort et enterré depuis quelques jour a reapparu dans sa niche tout beau tout propre (mais encore mort).
Si c'est celle là, ba c'est pas vrai, parce que j'ai un pote qui a un pote a qui c'est arrivé.
Je l'ai jamais cru parcequ'en principe les histoires des potes qui ont un potes qui ont des voisins qui ... , sont generalement des histoires bidon.
Ceci dit, c'est peut etre pas la meme, mais ca y ressemble un peu.
dmgt dit:C'est pas l'histoire d'un rotweiller qui est allé bouffer le chien de la voisine, qui le ramene dans son jardin pour jouer avec, les gens se disent merde, not' chien a bouffé celui de la voisine, alors il le nettoie (il etait plein de terre), le brosse un peu et vont le remettre dans sa niche comme si de rien n'etait et le lendemain la voisine vient les voir blanche comme Castille en leur disant qu'un truc incroyable est arrivé, son petit chien qui etait mort et enterré depuis quelques jour a reapparu dans sa niche tout beau tout propre (mais encore mort).
Si c'est celle là, ba c'est pas vrai, parce que j'ai un pote qui a un pote a qui c'est arrivé.
Je l'ai jamais cru parcequ'en principe les histoires des potes qui ont un potes qui ont des voisins qui ... , sont generalement des histoires bidon.
L'histoire que tu racontes, c'est l'une des légendes urbaines les plus répandues. Plein de gens sont persuadés que ça vient de leur groupe de pote, mais c'est rien qu'un bobard (moi, je l'avais entendu la première fois avec un hamster, pas un petit chien...). Donc, effectivement, cette histoire n'est pas vraie...
Vinz dit:L'histoire que tu racontes, c'est l'une des légendes urbaines les plus répandues...
Dans le meme style, il y avait la question du jeu les z amours, quand le presentateur demandait a une participante ou elle et son mari avaient fait l'amour la derniere fois et qu'elle avait répondu dans l'anus.
Marrant, mais pas vrai. Et encore une fois, tous le monde l'avait vu mais en insistant un peu c'est toujours un copain qui leur avait raconté.
dmgt dit:Dans le meme style, il y avait la question du jeu les z amours, quand le presentateur demandait a une participante ou elle et son mari avaient fait l'amour la derniere fois et qu'elle avait répondu dans l'anus.
Marrant, mais pas vrai. Et encore une fois, tous le monde l'avait vu mais en insistant un peu c'est toujours un copain qui leur avait raconté.
Clair! C'est trop marrant cet exemple, car j'étais vraiment persuadé de l'avoir vu au zapping, et quand un pote m'a raconté le reportage à la télé qui démentait tout ça, j'étais sur le cul...
Je me suis alors rendu compte qu'on me l'avait effectivement raconté, mais il est tellement facile d'imaginer la scène que l'on se persuade de l'avoir vu soi-même...
Il paraît que même des gens du public était persuadé de l'avoir vu en live... Incroyable cette histoire!
Pour en revenir à la maltraitance des animaux :
- mon petit frère a voulu voir si son hamster savait nager 
RIP 
Le pauvre avait 4 ans et était tout triste d'avoir tué son hamster. Pour la petite histoire, on s'en est rendu compte parce qu'on n'entendait plus mon frère depuis 10 minutes environ, ce qui était en général annonciateur de connerie...
- Le même été, nous avons laissé par inadvertance la cage du hamster survivant (soeur du plongeur en apnée) en plein soleil (un vrai soleil du sud, un soleil de montpellier) pendant tout une après-midi Le hamster faisandé, c pas bon, je confirme...
Bref les hamsters n'ont pas beaucoup de chance de survie chez nous
Emilie, qui vous racontera un jour prochain, c promis, ce qui arrive aux chats de sa famille...
ben dans la série des trucs qu'on va pas croire mais pourtant c'est vrai:
j'étais à la fac, en premiere années et les profs dans l'amphi avait un micro cravate branché sur un truc à la ceinture qui diffusait ce qu'il disait par onde radio dans les enceintes...
bref lors d'une pause après une 1h de cours de physique (ou chimie je sais plus), le prof sors SANS éteindre son micro... du coup la trentaine d'étudiants (dont moi) restés sur place l'a entendu sortir, dire bonjour à un collègue, ouvrir une porte, bailler un coup, uriner tirer la chasse d'eau et revenir...
on était tellement ahuri (on arrivait pas a croire que le gag de "y-a-'il un flic pour sauver la reine" soit possible) que quand il est revenu on lui a rien dit!
si parmis les trictraciens il y en a qui étaient à l'université de marne-la-vallée en 94...
Revenons, alors, à nos poussin.
Un jour, j'etais au marché avec mon fils et il etait en extase devant plein de petit poussin à vendre. Comme un con, j'en achete un (comme un con parceque à l'epoque j'habitait en appartement) et on le ramene à la maison. On le mets dans une cage avec des graines un peu d'eau et de la paille. Il piaille toute la journée, toute la nuit puis plus rien. En fait il est mort je ne sais pas comment (je vous jure c pas moi ) il a dut s'etouffer avec ses graines, ou il s'est noyé dans son bac a eau, mais j'etais un peu content 
qu'il ne soit plus là parceque je ne sais pas se que j'aurais fais d'une poule d'en mon appart 
Depuis, j'achete mes oeufs en boite.
Chère Madame et Cher Monsieur,
Un jour, le Docteur Mops part en vacances et me laisse ses clefs pour nourrir le poisson de son fils. Je lui demande combien il faut lui mettre de poussière là pour le nourrir le poisson, il me répond "un peu" et pas tous les jours parce qu'il vient de lui donner là. Alors 48h plus tard, je viens et je lui donne "un peu" de sa poussière. Le truc rouge se précipite, forcément, je lui faisais des "C'est pour qui le bon miam-miam, c'est pour kiki...". Bref, je laisse la bestiole et je rentre chez moi. 48h plus tard, je reviens pour redonner "un peu" de poussière au kiki, mais il jouait le Kiki, il faisait la planche le ventre gonglé. Mmmm, alors kiki, à faimn le kiki, hé ho kiki, à table... Tu m'entends kiki ? 
Manifestement "un peu" pour un poisson rouge, c'est pas pareil que "un peu" pour un saumon d'eau douce. Moralité, un poisson ça peut avoir le ventre plus gros que les yeux
Peu de temps après, l'école nous confie le Hamster de la classe de ma fille. L'instit nous dit, "houla faut pas trop le nourir, genre une fois par jour max et pas trop". Fort de l'expérience de kiki qu'on avait trop nourrie, on lui a servie sa soupe qu'une fois par jour et pas trop... Pourtant quand e lui avait dit à mafemme que c'était bizarre qu'il mange le journal et les bout de carton qui trainait dans sa cage. Pis, il couinait la nuit quand il me voyait aller faire pipi. J'ai cru que c'était pour mon corps... Enfin, un matin, le hamster, comment dire, il bougeait plus. Manifestement, le hamster sa digère pas bien le journal et le carton... Moralité, pas beaucoup pour un haster, c'est plus que peu pour un poisson rouge
Bien à vous de cordialement
Monsieur Phal
arthemix dit::arrow: Conseils de voisinage ?
Merci Arthemix...tu es vraiment l'archéologue en chef de Tric Trac
Bon, bah alors c'étais pas vrai cette histoire ?
Mince...mais bon aller...j'ai tellement bien marcher que j'en ai pleurer de rire à l'époque alors c'est pas grave...C'est comme le Père Noël, j'y crois pas mais un peu quand même sinon c'est pas drôle...
Corbax dit:
C'est comme le Père Noël, j'y crois pas mais un peu quand même sinon c'est pas drôle...
La preuve que c'est meme pas possible qu'il exisre le pere noel.
Nous sommes la nuit de noel :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (de moins de 18
ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans,
hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit
la charge de travail pour la nuit de Noël à 15 % du total, soit 378
millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108
millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un
enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de
Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la
Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît
d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour
chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père
Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir
les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin,
déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper
dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison
suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont istribués
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons
fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première
approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par
trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres,
sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par
seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le
véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale
Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut
courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément
intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus
qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de
500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même
en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus
performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir
avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait : 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du
traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à
bonnement : 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas
le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une
énorme chaleur restituée à l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin
spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une nergie
calorifique de 14300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant
dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26
millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël
d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en
passant de manière fulgurante de zéro à 1170 Km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17500 G
(17500 fois la pesanteur).
Un Père Noël de 120 kg se retrouverait plaqué au fond du traîneau
par une force de 2257507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os
et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et
tremblotante.
toi, tu devais pas être un enfant sage et c'est pourquoi le père Noël y t'as jamais amené de cadeau. Résultat, maintenant t'es aigri et tu trouves tout et n'importe quoi pour nous persuader que le Père Noël il existe pas.
Jamais tu entends, jamais je ne te croirais!
Eeeek !
Je te conseille de lire La Nuit du Père Porcher de Pratchett, dmgt : tu verras que c'est possible !
Emilie, qui croit encore à la fée des dents
Monsieur Phal dit:.Moralité, un poisson ça peut avoir le ventre plus gros que les yeux
M. Phal me fait rire : suis je un monstre ??