Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée.
Etant parfaits, ils arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Continuez de descendre.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
La femme parfaite a survécu !!!!.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Les hommes peuvent continuer.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident..
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
Encore un peu plus bas
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
PS
je rappelle quand même que si les femmes conduisent mal c'est parce que...
les moniteurs d'auto-école sont des hommes... 
Autrefois, quand quelqu'un mourrait, on mordait le gros orteil du mort pour s'assurer qu'il l'était vraiment. D'où le nom de Croque Mort donné à cette honorable profession transmise de père en fils.
Ce n'est que plus tard, alors qu'un croque mort qui n'avait eu que des filles rendit l'âme, qu'une femme put assurer la fonction de son père.
La légende veut que le premier mort dont elle eut à s'occuper était un jeune soldat qui avait eu les jambes coupées suite à une gangrène. La jeune femme trouva néanmoins un moyen de perpétuer ce beau métier qui, du coup, changea de nom pour s'appeler "Pompe Funèbre"... 
Pavin, il était une fois aussi...
Q Qui a inventé le steack haché ?
R Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare
Q Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
R Le fauteuil roulant
Q Que met Madonna derrière ses oreilles pour attirer les hommes ?
R Ses genoux
Spiderman rencontre Hulk:
-Hey Hulk! T'as vu!? Ton jean est tout déchiré!!!
Hulk se penche et voit son jean en lambeaux.
-Roooh punaise, ch'suis vert!!!
C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
l'Europe du paradis :
Les Allemands y seraient ingénieurs Les Suisses y seraient banquiers Les Français y seraient cuisiniers Les Anglais y seraient policiers Les Italiens y seraient amants
l'Europe de l'enfer :
Les Allemands y seraient policiers Les Suisses y seraient amants Les Français y seraient ingénieurs Les Anglais y seraient cuisiniers Les Italiens y seraient banquiers
Une blonde dans une voiture se fait arrêter par une blonde policière
-Vos papier SVP
-Des papiers?
- Oui une image où il y a votre photo dessus
La blonde de la voiture cherche dans la boite à gangs et lui tends un miroir
La blonde policière regarde et dit :
-Ben fallait le dire que vous étiez de la police…
Une femme, seule depuis trop longtemps, décide de s'acheter un vibromasseur. Le vendeur du sex-shop lui propose son modèle le plus perfectionné : le Pénis vaudou. "Cet engin est révolutionnaire, dit-il. Vous dites "Pénis vaudou" deux fois, puis indiquez l'endroit où vous voulez qu'il aille et il obéit." Sceptique, la cliente demande à l'essayer. "Pénis vaudou, Pénis vaudou, dans ma main", dit-elle. L'appareil se jette aussitôt dans sa main... Convaincue, elle l'achète. Et, à peine assise dans sa voiture, elle ne résiste pas à l'envie de l'essayer un peu sérieusement, tout en conduisant : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, entre mes jambes." Comme elle ne roule plus très droit, un policier l'arrête : "Vous devez être saoule, pour conduire comme ça." "Ce n'est pas ma faute, avoue-t-elle, c'est le Pénis vaudou !" Croyant qu'elle se moque de lui, le policier s'exclame : "Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !"
Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !!!!!!!!!!
Deux types discutent au comptoir d’un bar:
"Tu sais , cet immeuble il est magique!! Quand tu te jettes de la fenêtre du dixième étage, le vent t'emporte et te ramène au 5ème étage!!!"
L’autre:
"Tu déconnes !! Je vais quand même pasg ober ça!!"
Alors le 1er se jette de la fenêtre , et le vent l'emporte au 5eme étage.
"Woaa extra!!! Je vais essayer moi aussi!!!"
Alors l'autre type se jette de la fenêtre et s'écrase lamentablement...
Le barman: "Putain superman!! T’es vraiment pas marrant quand t’es bourré !!!!
une petite pour la route
LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
bon sur ce je 
Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
Ouvrir de l'autre côté.
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire
c'est un homme et une femme qui divorcent. a la fin du procès le juge prononce la sentence contre le mari :
"Après jugement j’accorde 10 000 eudos de pension alimentaire à votre ex-femme"
et le mari répond :
"c'est sympa de votre part, j'essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose une fois de temps en temps"
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
Un schtroumph qui a la jaunisse........
Qu'est ce qui est vert et marron, qui a 4 pieds et qui fait super mal quand ça tombe d'un arbre?
un billard
voui bon moi y que les blagues nulles que j'aime alors!
A moi (un peu modifié car je ne me souviens plus exactement) :
Y'a 5 personnes dans un avion : Mickaël Jackson, un chercheur, George Bush, le Pape et un enfant de 8 ans.
L'avion va s'écraser et il ne reste plus que 4 parachutes.
Mickaël Jackson en prend un et dit avant de sauter : "désolé mais j'ai trop de fans de par le monde, je ne peux pas mourir maintenant" et il saute.
C'est alors au tour du chercheur de prendre un autre parachute et de dire avant de sauter : "J'ai trop de choses à découvrir pour le bien de l'humanité, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
George Bush prend l'avant dernier parachute et dit : "je suis le président des USA, mon rôle est essentiel pour l'avenir du monde, je ne peux pas mourir maintenant". Et il saute.
Il ne reste plus qu'un seul parachute. Le Pape se tourne vers l'enfant et lui dit : "je suis un vieil homme qui a beaucoup vécu. Je te laisse le dernier parachute avec ma bénédiction mon petit".
Alors le petit garçon lui répond : "N'ayez crainte vieil homme, nous sommes sauvés tous les 2. Ce n'est pas un parachute qu'à pris le président des USA".
"C'est mon cartable".
Ludovic.
D'autres archi connues :
Quelle est la différence entre un caniche qui vous pisse dessus et un pitbull qui en fait autant ?
Le pitbull on le laisse finir
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût !
Ludovic.
Bon, je ne sais plus ni où, ni quand je l'ai lue sur le forum, celle-là, ni même qui a eu l'idée lumineuse de la partager mais elle me fait toujours pleurer de rire quand je la raconte (imaginez seulement votre tête à la fin de la lecture...)
"Quelle différence y-a-t-il entre un canard ?"
"Réponse : les pattes avant...surtout la gauche..."
je vous avais pourtant prévenus...
C'est une jolie femme élégante du 16ème arrondissement de Paris qui va chez un grand ophtalmologue du même quartier. Elle rentre dans son cabinet, gigantesque, dans un immeuble hausmannien où le medecin la ressoit assis derrière un gigantesque bureau style Louis XV.
La femme remonte sa juppe, baisse sa culotte, s'accroupit, pousse un grand coup et dépose un gros étron au milieu du tapis persan. Le medecin se lève et lui dit d'un ton surpris, pour le moins
- "si vous avez des problème de transit je peux vous conseiller un confrère mais ce n'est pas un ophtalmo qu'il faut venir voir"
et la femme lui répond
- "mais si docteur regardé, quand je force j'ai une petite larme... là".
C'est un monsieur qui va chez son médecin et qui lui dit: "docteur, j'ai un problème, j'ai le bout du gland tout rouge". Le médecin commence à l'examiner, puis prend un petit morceau de coton imbibé d'une solution désinfectante et l'applique sur le gland du monsieur. Et le gland reprend sa belle teinte rosée.
"Ah merci, c'est formidable docteur, je vous doit combien?" dit le monsieur.
" C'est 20€" réponds le doc'.
Et le monsieur repart.
Le lendemain, le même monsieur retourne chez le médecin; "docteur, j'ai un problème, j'ai le bout du gland tout noir".
Alors le médecin l'examine et le soigne comme la veille.
"Ah, docteur, vous êtes formidable, 20€ c'est bien ça"
"Non, c'est 30€!"
"Mais je ne comprends pas, vous avez a priori fait la même chose que hier, alors pourquoi cette subite augmentation"
Alors le doc' lui répond: "oui, mais hier c'était du rouge à lèvre, aujourd'hui, c'est de la merde".
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.Il les a tenus en otages pendant deux heures,et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000...
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
Deux gars se font exécuter mais avant la sentence, ils ont droit à une dernière volonté.
Le premier gars demande :
- J'adore Jean-Pascal donc, ma dernière volonté est que vous me passiez le disque 'Agitateur'.
- Pas de problème. Et vous, en s'adressant au 2e gars, quelle est votre dernière volonté ?
- D'être exécuté avant la dernière volonté de mon pote !
Une femme, dans un bar, voit un homme boire un verre, courir jusqu'à la fenetre et sauter du 7éme etage, pour revenir au comptoir 2 mn apres.
Après trois ou quatre sauts, la femme accoste le type et lui demande comment il fait pour ne pas s'ecraser. Le type lui dit qu'il commande un whisky magique qui permet de voler. Elle en commande un, court vers la fenetre, saute et s'ecrase lamentablement en bas.
Le barman se retourne vers le mec et lui dit :
"Qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourré superman."
Un ours et un lapin se promène dans la forêt.
Soudaintacoup, un elfe apparait et leur propose d'exaucer trois de leurs souhaits...
L'ours commence :
-"Moi, je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles..."
-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.
Le lapin demande à son tour :
-"Moi, je voudrais une petite moto !"
-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe
L'elfe se retourne alors vers l'ours, qui lui dit :
-"En fait, je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles !"
-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.
Le lapin demande alors :
-'Moi, j'aimerais bien un petit casque pour aller avec ma petite moto !"
-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe.
L'ours reprend :
-"En fait, tout bien réfléchi, je voudrais que tous les ours de la Terre soient des femelles !!!!"
-"Pouf ! Souhait exaucé !!" dit le petit elfe, demandant ensuite "Et toi, quel serait ton dernier souhait, petit lapin ?"
-"Moi, j'aimerais que cette ours devienne pd comme un phoque !"
Et il part tranquillement sur sa petite moto
(dészolé pour le pd, je ne suis pas du tout homophobe ni hémophile c'est juste pour la blaougue et pardon...mea culpa !
dmgt dit:Une femme, dans un bar, voit un homme boire un verre, courir jusqu'à la fenetre et sauter du 7éme etage, pour revenir au comptoir 2 mn apres.
Après trois ou quatre sauts, la femme accoste le type et lui demande comment il fait pour ne pas s'ecraser. Le type lui dit qu'il commande un whisky magique qui permet de voler. Elle en commande un, court vers la fenetre, saute et s'ecrase lamentablement en bas.
Le barman se retourne vers le mec et lui dit :
"Qu'est ce que tu peux etre con quand t'es bourré superman."
tu as gagné le droit de relire ce sujet. et puis celui du dernier mot en prime
Je me sens obligé de rectifier la blague du canard...
Normalement c'est :
Quelle est la différence entre un canard ?
Les deux pattes avant se ressemblent, surtout la gauche.
Et c'est ma blague préférée, j'ai arrêté de me soigner pour ça, il n'y a plus trop d'espoir de ce côté là...
Dans le même style :
Quelle est la différence entre un écureuil et une brosse à dent ?
Mettez les les deux au pied d'un arbre, l'écureuil monte plus vite.