Il y a la version Zoophile: c’est l’histoire d’un gars qui rentre dans un bar ! 
Bobby au p’ti dej’.
bobbylafraise dit :Il y a la version Zoophile: c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar !
Bobby au p'ti dej'.
Excellent ! Ah ça va être une bonne journée.
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland …
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence.
Davidof dit :Docky dit :Alors, d'abord il ne m'a pas donné beaucoup d'alternatives. Et ensuite, je croyais avoir évité cet écueil en en faisant poliment et discrètement abstraction ! Zut, alors !Oui mais il n’est pas con: il a compris où tu voulez en venir 😜🥰
Je ne suis pas con, c'est l'énoncé qui est mal posé car il ne précise pas de quel âge on tient compte ni en quelle unité il doit être compté :
- jours ? semaines ? mois ? années ?
- parle-t-on plutôt de l'âge gestationnel donc de semaines d'aménorrhée ? pas très commun
- à partir de la date fécondation ? peu intuitif non plus
- ou bien considère-t-on de manière plus triviale l'âge à partir de la date d'accouchement ? le bon sens
Oui, je sais, vous allez me dire que c'est bon en prenant à partir de la naissance et en comptant en années, que mes arguments sont foireux et que je m'enfonce encore plus... puis de toute façon j'avais bien trouvé -3/4 à la base et puis cette blague était nulle, et pis c'est tout !
Bref, c'est deux kiwi qui sont dans le frigo,
Y'en a un qui dit à l'autre :
- " Salut! ça va ? "
Et l'autre répond :
- " AAAAAHH ! UN KIWI QUI PARLE ! "
3 étudiants ont un examen final à passer le lundi. En bons faluchards, ils vont faire la fête tout le we.
Et zut, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s’excuser.
Ils lui demandent de repasser l’examen le lendemain en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin avec de belles poches sous les yeux mais confiants. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d’examen.
Sur la page, le premier problème, sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça finger in ze noze.
Puis tournent la page. Le second problème, sur 95 points, est : “Quelle roue à crever?”
Excellent ! An plus je ne connaissais pas le terme “faluchard”.
Bobby au goûter, comme d’hab’ à cette heure.
bobbylafraise dit :Excellent ! An plus je ne connaissais pas le terme "faluchard".
Bobby au goûter, comme d'hab' à cette heure.
Et carabins ?
Pas mieux !
Comment s’appelle le cul de la shtroumpfette ?
Réponse : le blu-ray
MasterZao dit :bobbylafraise dit :Excellent ! An plus je ne connaissais pas le terme "faluchard".
Bobby au goûter, comme d'hab' à cette heure.Et carabins ?
Encore un truc de zoophile à la base : le carabin, fier tireur de coup monté sur cheval.
karibou80 dit :3 étudiants ont un examen final à passer le lundi. En bons faluchards, ils vont faire la fête tout le we.
Et zut, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent de repasser l’examen le lendemain en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin avec de belles poches sous les yeux mais confiants. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Sur la page, le premier problème, sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça finger in ze noze.
Puis tournent la page. Le second problème, sur 95 points, est : "Quelle roue à crever?"
c'était pas une composition de français en tout cas
Il manque le visuel : une voiture en vue éclatée sur laquelle il faut dessiner un petit poignard.
(ode “vite une réponse pourrie arrondissant les angles”)
bachibouzouk dit :karibou80 dit :3 étudiants ont un examen final à passer le lundi. En bons faluchards, ils vont faire la fête tout le we.
Et zut, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent de repasser l’examen le lendemain en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin avec de belles poches sous les yeux mais confiants. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Sur la page, le premier problème, sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça finger in ze noze.
Puis tournent la page. Le second problème, sur 95 points, est : "Quelle roue à crever?"c'était pas une composition de français en tout cas
à moins que corriger la question fasse parti de l'exercice.
Avant que je ne l’oublie…
C’est un gars invité à un dîner de gala avec punch à discrétion.
Une heure après être arrivé, direction les toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est normal…. ?
– Ah ça mon p’tit gars, c’est une blessure de guerre… (Remarque : en vérité, un homme ne tilterait pas là-dessus, un poil mal placé et voilà le résultat. Mais c’est une histoire donc passons)
Une heure plus tard, il y retourne et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets ?
– Blessure de guerre, baïonnette modèle 17 !
Une heure après rebelote. Et un autre mec arrosant l’urinoir de quinze jets !
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
Un gars commande “Un whisky, sans glaçons !”
Le garçon lui sert son scotch pendant qu’il regarde un peu tout et n’importe quoi (ou qui). Il se retourne vers le bar pour
prendre son verre quand… OMG ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre et part en sautillant.
Le gars demande légitement : “Il est à qui ce singe ?”
Le barman, ne sachant pas, lui répond bêtement: “Je l’ignore. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde”
Le gars se dirige vers le pianiste et lui demande en effet: “Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?”
“Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure.”
Pour mon anniversaire, j’ai eu un gâteau et une surprise.
La surprise, c’est qu’il n’y avait pas de gâteau.
Un conducteur vigilant (ou un belge, c’est au choix) est sur une autoroute dans sa voiture. Il entend à la radio: “Attention! Attention! On nous a signalés une voiture roulant en contresens sur l’autoroute A23! Soyez très prudent!”
Et le belge: “Tu parles, il y en a des centaines!!!”
