- Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau ?
- Un choux marin.
- Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il n’a rien à faire dans le bocal.
Ludovic.
Qu’est ce qui pese 500 kg, est jaune et fait cuicui ?
Un canari mais une belle bête.
2 éléphantes au bord d’une mare :
- Tu viens te baigner ?
- Je peux pas, j’ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton !
C’est 2 oeufs dans une poële :
-“pfiou, il fait chaud ici!”,
-“HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA un oeuf qui parle !!!”
encore encore jen pe + encore je vs en supplie encooooooreuuuuu 
-Monsieur, monsieur, vous avez trop affranchie votre lettre !
-Oh mon dieu, elle va aller trop loin !
qu’est-ce qui est rouge, qui est chaud, et qui tape au carreau ?
-un bébé dans un micro-onde
Allez une mignonne :
C’est un zéro qui rencontre un huit et qui lui dit : ''Tiens ! Aujoud’hui tu as mis une ceinture !"
thespios dit:Vous connaissez l'histoire de flip flap la girafe ?
...
oui oui moi je la connais mais c'est flap flap la girafe !
Girafe dit:thespios dit:Vous connaissez l'histoire de flip flap la girafe ?
...
oui oui moi je la connais mais c'est flap flap la girafe !
Ici c'est Tchik tchik la giraffe.
Ps: c'est bien avec un hélico
-“Docteur,c est affreux,je perd la memoire…”
-“Ah bon? et depuis quand?”
-“Depuis quand quoi ,Docteur?”
Qu’est ce qui passe par la tête d’une mouche quand elle rencontre une vitre?
Son cul
Comment on arrête un bébé lancé à 120km?
Avec une batte de base ball
Monsieur et madame Froid ont 4 filles et 3 fils
Sylvia, Aude, Anne, Mark, Samson, Gilles et Laura.
Comment dit-on “belle-maman ne pourra pas venir ce week-end” en amglais?
Yeeeeeessssssss!!!
Pourquoi les plongeurs plongent en arrière.
Parce que sinon ils tombent dans le bateau!
C’est deux steacks hachés, dans un frigo.
Le premier : Merde, t’es ou je te vois plus.
L’autre : Flippe pas, j’t’ai caché.
Un petit garçon :
- Papa, caca
Son pere :
- Non attend
-Pappppaaaa caaaccaaaa.
- Non, pas maintenant.
- PPPPAAAAAPPPPPAAAAA CCCCAAAAACCCCAAAA.
- OK, OK je me retire
C’est Bach et Mozart à la terrasse d’un cafe.
-Alors qu’est ce que tu prends J seb ?
- Oh je sais pas, tiens je vais prendre un baby.
- A ouais, moi aussi, mettez moi un baby comme Bach
a moi
une porte est ouverte ou bleue (Deprosge)
deux petites fille de 5 ans discutent tiens il y’a un preservatif sur la veranda
l’autre c’est quoi une veranda
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et le bonnes manières,
le professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avaisbesoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilette
pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins
pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment,
je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère
pouvoir vous présenter après le dîner”.
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement lucide.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu’il voit
c’est un tube d’aspirines et un verre d’eau sur la table de nuit.
Il s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t’attend à la cuisine. Je t’aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu’effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
-Le père : " Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier ?"
-Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
heures du matin .
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et en
prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te
faisais attaquer par des renards…"
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher
et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : “Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié.”
bon allez je sort
a plus
alain
Pourquoi le skate board est déconseillé en hiver ?
Parce qu’en hiver, les roues pètent.
Comment appelle t on les dinosaures homosexuels.
Reponse :LesTripotanus
Dicton du jour :
Quand on a une belle caisse, on ramasse des gonzesses…
“je n’reconnais plus personne en Macé-ferguson”