C'est simple mais il fallait y penser: Le Satellite Disco
C'est comme une boule disco mais à l'échelle de la planète. C'est le satellite le plus convivial du monde.
Écologique, il n'utilise que la lumière du soleil pour illuminer la fête. Il est aussi très utile pour les fêtes nationales, et pour organiser de grands événements pour célébrer la paix entre les peuples.
Existe aussi en version multicolore.
Bonhomme.
Amateur de nature et d'espaces boisés, découvrez sans plus attendre l'Adorable Poney Tronçonneuse d'Amour !
Pour vos balades bucoliques seul ou à deux (à deux c'est mieux), cet adorable équidé dans la force de l'âge sera votre compagnon à vos côté ou à chevaucher. Calin, trognon, mignon, affectueux, ce sera votre ami idéal dont vous ne pourrez plus vous passer.
Grande nouveauté : grâce au derniers progrès de la génétique, le poney de l'amour est rose, la couleur la plus love qui soit !
Et grâce à la chirurgie reconstructrice, votre poney se voit également doté d'une tronçonneuse greffée sur le front ! Tel une licorne débordant de sentiments passionnés, il vous permet d'avancer sans gêne dans les sous-bois les plus obscurs et les plus touffus avec une facilité déconcertante !
Vous pourrez ainsi vous retirer du monde avec votre chéri(e) et goûter aux charmes de la campagne profonde grâce à votre ami à quatre pattes.
Accessoirement, vous aurez tout à disposition pour couper du bois, faire un joli feu de cheminée, confortablement installé sur un tapis à poil long... et emballer comme jamais ! 
Merci Adorable Poney Tronçonneuse d'Amour ! 
Le Slip d'urgence plaqué Or !
Une vrai bombe débarque chez toi et il ne te reste plus que ton vieux caleçon détendu Superman, pas de souci le Slip d'urgence plaqué or et la pour toi ! pas besoin d'être Rocco pour brillé, de plus il est rembouré pour un meilleur maintien !
Avec le Slip d'urgence plaqué or fini les bourse trop pleine !
Le Slip atomique d'amour plaqué or
Vous aimeriez conclure mais vous ne savez toujours pas comment surprendre votre chérie? Pas de panique! Enfilez vite votre Slip atomique d'amour plaqué or, et soyez prêt à sauter sur l'occasion! Outre son design moderne et élégant, l'or fin dont est recouvert ce slip permettra à votre future conquête de savoir qu'en plus d'en avoir dans le pantalon, votre compte en banque aussi est plein à craquer! En outre, le plaquage en or permet de flatter vos formes, pour en mettre plein la vue à votre partenaire!
Mais le plus important, c'est que ce slip est atomique et est donc conçu pour vous procurer des nuits d'amour EXPLOSIVES à tous les deux!
N'hésitez plus, et commandez dès maintenant cette merveille technologique! En plus, si vous faites partie des 500 premiers appels, nous vous offrons le préservatif tête-chercheuse incrusté d'émeraudes, pour satisfaire les petites coquines vénales!
Le slip existe également en version de luxe, avec un slip serti de diamants, le tout livré dans une élégante boîte en velours noir. Frissons garantis!
Les temps sont durs...et comment!
Vous pensiez avoir tout vu après l'enlèvement des radars automatiques?
Détrompez-vous! voici venir la nouvelle arme de la police nationale:
La Bière Surprise du Gendarme!
Vous n'aviez pas bu? Ce n'est pas grave, grâce à la Bière Surprise du Gendarme, vous allez en baver!
Le temps de tourner le dos à l'automobiliste pour vérifier l'éthylomètre et hop! un coup de Bière Surprise du Gendarme dans la bécane et le tour est joué!
Comment ça vous ne rouliez pas avec 2g dans le sang?
Et cette bouteille suspecte que mon collègue vient de trouver sur le siège avant?
Veuillez descendre du véhicule je vous prie!
Les amendes vont pleuvoir désormais! De quoi renflouer les caisses de l'Etat en très peu de temps! le produit indispensable pour éviter que les gens prennent leur voiture! un bon moyen de faciliter les rencontres dans les transports en commun!
Piles et PV vendus séparément.
L'e-mail surprise du "Singe en Slip" : "Félicitations ! Dans le cadre du cinquantième anniversaire de la compagnie du "Singe en Slip", vous venez d'être sélectionné parmi 600 000 autres utilisateurs pour recevoir une surprise unique : une photo personnalisée de vous-même utilisant votre propre webcam et mis aux couleurs de la compagnie ! Cela fera de vous un membre actif des campagnes promotionnelles du "Singe en Slip" et vous permettra de recevoir régulièrement et gratuitement des goodies bien pratiques portant cette magnifique photo que vous pourrez arborer fièrement (T-shirts, Casquette, Mug, Planche de surf, Couches pour bébé, Affiche publicitaire en 4m x 2m dans votre quartier...).
Cliquez ici pour découvrir votre photo surprise !"
Mesdames,
Nous avons ce qu’il vous faut !!
Du show striptease en solo, en duo ou en troupe en passant par le gogo, ou pour des animations show futuriste , nous répondons présent !!
Que ce soit pour un enterrement de vie de célibataire, un anniversaire, un pot de départ, un départ en retraite ou tout simplement pour surprendre une amie…nous sommes là!!
Aujourd’hui, nous vous proposons en exclusivité notre tout nouvel artiste :
Notre sexy cyber gendarme en slip laser
Mesdames, un conseil… ne soyez pas trop sages…. 
Je voulais participer mais je ne peux plus : je viens de lire l'adorable poulet bombe atomique et je ne vois pas quoi rajouter de plus ... tout ce que je pourrai faire sera fade. Bravo parce que j'ai vraiment rigolé.
J'ai l'honneur de vous présenter l'adorable singe anti slip extrême.
Ce MAGNIFIQUE singe s'occupera de chaparder tout slip étant la scène de dérapages extrêmes et se chargera des les détruire. Son mode opératoire est mesquin puisqu'à la moindre odeur ou flatulence il se jettera sur sa cible par surprise afin de lui mettre le nez dans son slip avant de le faire disparaitre.
Idéal pour offrir à son pire ennemi! 
Les Gendarmes atomiques en slip disco.
Parce que j'ai la photo des inspecteurs de l'IAEA en tournée d'inspection à Fukushima. Et que le nucléaire, c'est du sérieux.
Le Poney Gadget d'Urgence
Imaginez, vous devez prendre le métro mais il y a tellement de monde que vous ne savez pas rentrez dedans...
Imaginez, vous êtes dans les embouteillages avec votre voiture, et ça n'avance plus depuis une demi-heure...
Imaginez que vous devez prendre l'avion et subitement le brouillard tombe, tous les vols sont annulés...
Imaginez que vous deviez prendre le train,mais les contrôleurs font grêve...
Et tout ça le jour où vous avez un rendez vous qui changera votre vie 
Et bien pas du tout...
Vous sortez de votre poche votre Poney Gadget d'Urgence
Pure silicone. 2,5cm bien replié.
Vous soufflez quelques fois dans l'embout placé sur la queue du Poney et il se met à grandir... Taille maximum atteinte en 30 sec MAXI !!!
Vous l'enfourchez et HOP ! Finis de perdre du temps, vous voilà libre de galoper comme bon vous semble à la vitesse de l'éclair !
Et jamais, plus jamais vous ne raterez le rendez vous le plus important de votre vie !
Je viens de recevoir un mail de docteur Yao (message consultable ici)... N'importe quoi ces gourous.
N'importe quoi parce que le seul truc spiritique qui marche c'est le slip porte-bonheur anti monstre.
Je sais qu'il y a toujours des sceptiques qui ne vont pas me croire. Pourtant depuis que je le porte, je n'ai pas été attaqué une seule fois par un monstre.
Pas de mystère derrière son pouvoir, pas de truc bizarre de sorciers.... Non. Le slip porte-bonheur anti monstre à tout simplement été élaboré par nos shamans Cheyennes, en partenariat avec les plus grands astrologues chinois. Pas d'arnaque donc!
Protection anti-monstre 48h garantie. Ce qui veut dire qu'avec un bon déo (qui dure bien longtemps) plus notre produit , vous êtes paré à toute éventualité.
Pour assuré le roulement hebdomadaire, nous vous proposons un choix de couleurs raffinées telles que le fuschia, le rose et le jaune (3 modèles ça doit faire à peu près la semaine).
De plus si vous commander maintenant deux slips porte-bonheur anti-monstre vous recevrez 2 slips porte-bonheur anti-monstre.
N'hésitez plus!
Officiellement, je n'ai jamais posté sur ce forum, je n'existe pas, je suis une rumeur.
Officieusement, je viens vous parler de mon travail (top secret évidemment !!!) qui ne doit absolument pas tomber entre de mauvaises mains... ABSOLUMENT PAS.
Je compte donc sur vous pour votre discrétion.
Je suis mandaté par un ensemble de gouvernements pour travailler en secret (top secret évidemment !!!) sur le projet SLS212 : le Satellite Laser Surprise (je sais, c'est impressionnant et ça fout les jetons).
Vous êtes membres d'un gouvernement (ou pas) et vous en avez marre de vous justifier sans cesse pour la moindre petite guerre, la moindre petite opération secrète (top secrète évidemment !!!), le moindre petit meurtre,...
Vous allez adorer le SLS212.
Doté d'une technologie de pointe (spécialement fournie par Castorama, parce que Casto c'est castoche), le Satellite Laser Surprise vous permettra de détruire aléatoirement (avec son mode random évolutif) et sans prévenir toute cible potentiellement nuisible pour vous.
En ces temps de méfiance et de paranoïa, il sera l'outil idéal pour vous défendre, mais aussi pour vos soirées entre amis ou vous pourrez jouer au fameux "Devine qui va prendre cher ce soir?" (sans aucun jeu de mots de mauvais goût bien évidemment)
L'essayer, c'est l'adopter !
Un Adorable Robot Poulet Rock’n’roll en Plaqué et or
En ce qui me concerne, le matin j’ai beaucoup de mal à me lever. Je n’arrive pas à trouver une station qui me convienne, soit sa discute et cela me berce soit c’est de la musique et cela me berce. ENplis mon radio réveil est pas blik blink alors ça me motive pas à l’admirer (et donc à regarder l’heure régulièrement) donc j’arrive tous les matins en retard.
Tout serait différent si je possédais un Adorable Robot Poulet Rock’n’roll en Plaqué et or. Pourquoi ? D’une part c’est la classe de se faire réveiller tous les matins au son d’un Jailhouse Rock sorti tout droit du bec de son adorable robot poulet en plaqué or et d’autre part parce que le plaqué or ça claque ! En plus, étant donné que c’est un robot poulet, lorsqu’il s’enclenche, il court dans toute la maison et chante à en réveiller Molière, alors cela m’obligerait à me lever pour l’éteindre et donc je serai à l’heure au boulot. Enfin, sa condition de robot lui permet de faire tout pleins d’autres choses qu’il vous suffit de programmer et il en mettra toujours plein la vue à vos invités !
L'adorable Poney-Singe Atomique!
Le club du "Poney Enrichi" vous accueille dans son cadre luxuriant, à deux kilomètres à peine de la centrale.
Rejoignez le club et vivez les sensations fortes du galop à la verticale dans les arbres!
Le slip plaqué or.
Vous n'avez jamais rêvé de vous faire des couilles en or ?...
Pour régler tous vos problèmes :
L'E-mail magique d'urgence extrême !
- Vous deviez envoyer un rapport super important mais vous ne l'avez fini que le lendemain ?
- Vous avez fait une rencontre délicieuse et vous avez envie que votre femme reçoive un mail d'il y a trois heures selon lequel vous auriez un boulot monstre pour ce soir ?
- Vous vouliez participer à un concours mais la date limite de participation est dépassée ?
L'E-mail magique d'urgence extrême est fait pour vous !
En un clic vous pourrez envoyer un message qui sera reçu avant même que vous ayez eu l'idée de le faire !
On n'arrête pas la technologie et encore moins l'E-mail magique d'urgence extrême !
Alors n'hésitez pas ! Cliquez !
Mesdames et Messieurs, CSR compagnie est heureuse de vous présenter son nouveau produit :
Le Cyber Singe Robot (existe aussi en plaqué or)
Appelé CSR-11, le Cyber Singe Robot est un singe hyper réaliste, qui fonctionne à l'énergie geekique(c). Placer simplement le CSR-11 chez vous, il vous observe surfer sur le net, il analyse votre comportement, et en à peine 2h il sera capable de reproduire vos gestes quotidiens pour vous laisser le temps de vivre et redécouvrir le monde réel.
Votre CSR-11 sera capable de poster sur Facebook, jouer à vos jeux quotidien, il sera votre farmer de luxe pour WoW (seulement pour la version plaqué or), et sera même capable de répondre pour vous sur les forums.
Ticoche à déjà choisi le CSR-11
Le cyber poulet-gendarme sur son poney atomique.
C'est le super flic du 21ème siècle! Sur son fidèle destrier atomique, le poulet-gendarme est prêt à tout pour civiliser les malotrus, piratains et autres anonymes peuplant l'Internet.
La Tronçonneuse laser vintage.
avec cet outil, vous pourrez couper tous les matériaux de façon nette, précise et sans bavure. Son intensité variable vous permettra de toaster instantanément le pain de mie, ou couper l'arbre du voisin qui vous cache la vue. avec son habillage vintage vous serez enfin crédible lors des conventions Star Wars. L'essayer, c'est l'adopter