Le robot singe plaqué or !
Je suis sûre que vous aussi, vous, vous réveillez chaque matin en vous demandant pourquoi ?
- pourquoi vous êtes la risée de vos amis ?
- pourquoi la femme que vous aimez sort avec votre meilleur amis ?
- pourquoi vous ne roulez pas en voiture de sport flambant neuf ?
- pourquoi vous n'êtes pas une célébrité et avez un job pourri ?
Et surtout pourquoi vous vous repassez sans cesse la chanson "Nés sous la même étoile" de IAM ?
hé bien aujourd'hui fini les pourquoi ! Crée à partir des nouvelles technologie développer dans nos laboratoires obtenez dés aujourd'hui votre bling bling, mais pas n'importe qu'elle bling bling, non ! Adoptez vous aussi le Robot Singe plaqué or ! il vous suivra partout où vous irez et le regard des gens changeront, osez et changer votre vie 
et puis après tout qui n'as jamais aimé les singes ? homer simpson ? surement pas et vous non plus !
Le gadget slip ou bikini érotique d'extrême urgence
Nous sommes certainement tous concerné car quand messieurs ou mesdames vous rentrez tard car vous avez jouer jusqu'à pas d'heure et que votre femme ou votre mari ne jouent pas et qu'ils nous ont attendu. Il y a version homme ou femme (slip ou bikini) le gadget érotique d'extrême urgence qui leur permet de patienté jusqu'à notre retour. Elle est pas belle la vie 
**
La Sexy Tronçonneuse Gadget, pour vous les femmes.
Ce sex-toy de 18cm (livré avec 2 piles AA) est une vrai petite tronçonneuse qui vous fera jouir de plaisir.
Entre les mains de votre homme, vous aurez enfin l'impression qu'il s'occupe bien de vous.
En option, permuter la chaîne de votre gadget pour différentes sensation : avec des clous en PVC souple pour femmes coriaces, ou avec des micro-langues à la place des maillons pour un effet de succion inédit, ou la candy-chaîne pour les femmes avec une âme d'enfant avec un goût exquis.
A l'heure des départs en vacances, pensez à sécuriser votre domicile avec notre dernier système de protection :
le CYBER POULET ATOMIQUE PAQUE OR!
Ce tout nouveau tout beau système fraîchement breveté présente d'incroyables qualité techniques :
Tout d'abord, il est CYBER... Vous ne savez pas ce que ça veut dire, moi non plus, mais admettez qu'un CYBER poulet doit logiquement être plus balaise qu'un poulet standard (même élevé en plein Gers!).
Ensuite, c'est un POULET... On ne se méfie jamais assez de la volaille. Pas plus tard qu'hier j'en ai croisé une en voiture et hop... 90€ en moins dans ma bourse et 4 points en moins sur mon permis de conduire! Le poulet est vicieux!
C'est aussi un poulet ATOMIQUE... made in Japan. Evitez si possible de trop le toucher. Vous pouvez perdre un doigt...
Enfin, il est PLAQUE OR... Et là, nous touchons la perfection! Car oui Madame, oui Monsieur, vous avez le droit de protéger votre maison avec un objet de grande classe!
N'attendez plus pour le réserver! Les quelques pièces livrées directement depuis Fukushima vont se vendre comme des petits concombres espagnols!
Laissez moi vous présenter roulement de tambour
Le bikini d’urgence plaqué or porte bonheur !
Mesdames et mesdemoiselles, n'avez vous jamais rêvez de briller de mille feux sur les podiums des soirées latinos au bord de la mer ?
Imaginez vous en train de danser langoureusement au son envoutant des Cariocas.
Soudain, vous le voyez, son sourire charmeur fait naître en vous un frisson qui remonte inexorablement votre échine.
Vous arrachez soudain votre jupette pour dévoiler votre arme secrète !
Sous les spot light il ne peut qu'être ébloui par vos dessous d'urgence et c'est ensorcelé qu'il viendra chercher le bonheur auprès de vous.
NB : Afin d'éviter de vous faire dérober votre bikini nous vous conseillons également d'acheter notre gendarme porte bonheur, qui ne vous quittera plus.
L'adorable disco-singe porte-bonheur.
image non contractuelle
-Calme la fièvre du samedi soir (et permet ainsi de rester vivant)
-Caressez-lui les fesses pour appeler la chance (désenvoûtement, guérit les faiblesses masculines, retour immédiat de l'être aimé).
-Épluche les bananes, parfois.
-Très joli sur une commode Louis XVI.
-Empêche les hippopotames de courir dans la cuisine (satisfait ou remboursé)
Allergies :
-Peut contenir des cacahuètes
Ecrivez ce que vous avez à dire sur une feuille à l'aide d'un crayon.
Mettez ce mot dans une enveloppe.
Notez l'adresse de votre destinataire sur l'enveloppe et affranchissez là au tarif en vigueur.
Vous venez d'émettre un e-mail vintage.
Et vous êtes furieusement tendance!
PS: Et bientôt la "pièce jointe-collector" où l'on peut envoyer un pot de confiture dans un colis.
J'adore! ça c'est le truc qui servirait au quotidien 
larsen67 dit:Le Poney d'amour Porte-Bonheur : car tout le monde est fan de poney, d'amour et puis en plus si ça porte bonheur que demande le peuple ? Je vais en refourger des brouettes entières aux p'tites filles prépubères du monde entier, ça les changera de Dora l'exporatrice et autre Hello Kitty. D'ailleurs, Croc m'a déjà appelé pour faire une adaptation jeu de mon poney d'amour porte-bonheur.
bien sûr tu n'oublies pas mes royalties !
le robot d'amour sexy herotique :
le robot : parceque la technologie est dans l'air du temps pour des raisons pratique, et de plaisir.
l'amour : parcequ'il y a que ca de vrai et d'important dans la vie.
sexy : qui t'a choisir entre un moche et un beau....ben c'est tout choisi pour tout le monde.
herotique : parceque 90% des gens ne pensent qu'a ca.
et qu'un robot on l'eteint quand il nous gonfle, contrairement a un etre humain
le poney dit:larsen67 dit:Le Poney d'amour Porte-Bonheur : car tout le monde est fan de poney, d'amour et puis en plus si ça porte bonheur que demande le peuple ? Je vais en refourger des brouettes entières aux p'tites filles prépubères du monde entier, ça les changera de Dora l'exporatrice et autre Hello Kitty. D'ailleurs, Croc m'a déjà appelé pour faire une adaptation jeu de mon poney d'amour porte-bonheur.
bien sûr tu n'oublies pas mes royalties !
Bien entendu c'est la première chose que j'ai négocié avec Croc.
Les vertus aphrodisiaques du poulet à la bière, ou de la cervelle de singe en bombe, n'ont plus aucuns effets sur vous?
Heureusement, voici le nouveau gadget érotique vintage catégorie extrême : l'adorable et rock'n'roll robot poney d'amour et son slip magique surprise, surmonté, pour les cas d'urgence, ou pas, de son cyber gendarme atomique en bikini sexy et coiffure disco portant en bandoulière sa fameuse tronçonneuse laser porte-bonheur plaqué or anti monstre; et - moussaka sur le gigot - le tout pilotable, bien évidemment, comme tous les produits de notre gamme d'ailleurs, par satellite.
N'hésitez pas à nous envoyer un e-mail pour plus de renseignements ainsi que quelques photos en situation, non contractuelles cependant.
( Comment ça, je suis disqualifié??? 
) )
( Le 'Laser Vintage' de Dncan en page 1 m'a rappelé une des propositions de 'pitch' du jeu de storytelling 'The Extraordinary Adventures of Baron Munchausen' où il était question qu'une baronne, ou autre, je ne sais plus, raconte comment elle en était venue à créer un rayon lumineux à partir de groseilles, ou quelque chose comme ça... )
( Mon préféré, une évidence : Le 'Satellite Disco' de bonhomme!! ( même si la présence du montage photo a peut-être influencé mon choix... mais non, en fait! 
) )
Le slip e-mail d'urgence extrême
Primé au concours Lespines cette toute nouvelle application iphone et android 3D vous permet de télécharger une variété de 357 slips colorés qui se matérialiseront en quelques secondes à l'embouchure du port 3D de votre smartphone !
Vous êtes partis précipitamment de votre 5 à 7 ?
Vous avez abusés du chili con carne de votre resto tapas préférés ?
vous êtes victime d'une surchauffe boursiculaire ?
Une fête du slip s'improvise dans votre immeuble ?
Alors n'hésitez plus, Le slip e-mail d'urgence extrême vous sauvera la mise !
un adorable gendarme porte bonheur plaqué or.
une chose que l'on trouvera bientôt dans tout les bons magasins
L'Adorable Monstre Magique et sa Bombe Porte-Bonheur D'urgence
Parce qu'il est adorable, vous pouvez l'emporter partout. Parce que c'est un monstre, il peut déplacer pour vous de lourdes charges, transporter vos affaires, casser la figure de ceux qui vous embêtent, faire la cuisine, vos courses... bref, un larbin amélioré ! Parce qu'il est magique, il vous sera utile et indispensable, pouvant répondre à tout cas de figure, ou presque.
Et si jamais vous rencontriez une situation dont il ne saurait vous sortir, sa Bombe Porte-Bonheur D’urgence est là, dans le meilleur des cas, pour tout arranger (c'est pas pour rien qu'elle porte bonheur !) et dans le pire... pour tout faire péter !
(/!\ Bombe à n'utiliser qu'en cas d'urgence ; effets non prévisibles et pouvant varier selon
l'âge, la météo, l'heure, ce que vous avez mangé, la matière de vos vêtements, si vous avez un chien, un chat, un rat... et moultes paramètres excentriques divers et variés -et que nous n'avons nous mêmes pas tous prévus- dont la liste est trop longue pour tous les écrire ici)
Vous l'avez certainement tous vécu et ne voulez plus jamais le revivre.
Une bonne soirée entre potes (sans sa femme bien sûr), de splendides gonzesses dans des tenues affriolantes, la compil' complète de Rika Zaraï, tous les ingrédients sont réunis pour vous faire passer la soirée de vos rêves mais...oui il y a un mais....plus de bière...ahhhhhhhhhhhhhhh !!!!!
Fini cette angoisse, pour balayer ce cauchemar, voici notre nouveau GMEUB (Gadget Magique pour Extrême Urgence de Bière).
Facile à emporter, simple d'utilisation, on sélectionne on appuie et le précieux liquide gicle (démonstration complète sur http://escroquerie/gmeub)
Pour vous le procurer, appelez moi au 12345678 (coût d'un appel local à l'international), tapez 1 pour le Gadget de base, 2 pour la Gadget avec sa chope gonflante. Promo du jour, si vous en achetez 10 en vous offre le Pin's Magique pour voir les petites culottes.
Paiement en liquide et envoi ultra sécurisé par pigeon voyageur.
Attention ceci n'est pas une arnaque, pas sérieux s'abstenir.
Il y a les jours sans, où l’on ne retrouve plus sa voiture dans le parking. Il y a les jours avec, où la jolie brune nous sourit et on voudrait juste l’épater un peu. Il y a les jours mornes, où sans vraiment mettre le doigt dessus on aimerait bien avoir un petit quelque chose qui redonne le sourire. Il y a les jours fastes, où l’argent coule à flots et l’on ne manque de rien. Et puis il y a tous les autres jours, où on en a simplement besoin, ou simplement envie. Parce qu’il est bien souvent inutile. Parce qu’il est donc rigoureusement indispensable. Achetez-le vite. Le gadget.
LE SLIP A EMAIL DISCO :
: recevez des e-mails musicaux pendant vos surprises party, boum, soirée boite de nuit et autres festivités les meilleurs titres disco directement par l’intermédiaire de votre slip : pas besoin de téléphone ou de PC portable encombrants en passant son temps à chercher des titres ... le slip à e mail disco se connecte directement aux meilleurs serveurs pour vous donner le meilleur : et la fête du SLIP n'aura plus vraiment de secret pour vous ...
Il y a des signes qui ne trompent pas. Tous les biologistes s'accordent à le prédire, après la vache folle, le chinkungunya, la grippe mexicano-belge et les steacks 1ers prix, le prochain défi sanitaire sera la zombification.
Pour surmonter cette nouvelle épreuve que Dame Nature ne manquera pas de nous imposer très prochainement, nos experts ont conçu pour vous l'outil indispensable : la Tronçonneuse d'Urgence ROMERO.
Agréablement présentée dans son caisson (dimensions 50 x 30 x 25 cm, 3 coloris : chêne, pin, acajou), la Tronçonneuse d'Urgence ROMERO trouvera sa place dans votre vestibule ou votre salon à coté de la vaissellière.
La Tonçonneuse d'Urgence ROMERO est fournie avec un petit maillet imitation cuivre suspendue à une chaînette qui vous permettra de briser la vitre de verre non coupant en un éclair. Facile à allumer grâce à sa poignée scratch préhensible, la Tronçonneuse D'Urgence ROMERO se rendra utile à votre épouse et même au petit dernier ! Elle est pourvue d'un moteur à 2 temps biclassé electrique et à essence SP95. D'une puissance nominale de 2,5 kw, ses 7600 tours minute vous assureront des eviscération sans effort et des décapitations instantanées.
Avec la Tronçonneuse d'Urgence ROMERO, vous aurez toujours une longueur d'avance sur les cadavres ambulants ! La Tronçonneuse d'urgence ROMERO, c'est l'efficacité du bayou dans votre intérieur urbain !
Fournie avec 2 appliques murales, un DVD d'instruction, un jerrycane d'essence de 2 L, une paire de gants en caoutchouc, une brosse et un adaptateur de bras en cuir véritable (qui peut aussi être converti en adaptateur de moignon).
La sécurité avant tout !
TRONCONNEUSE D'URGENCE ROMERO !
LE coup-de-coeur Vintage, Mesdames, en guise de cadeau de mariage pour votre futur mari : LA véritable Bombe Porte-Bonheur ayant servie au tournage du film 'Docteur Folamour'!!..
En cadeau, l'uniforme sexy de commandant de bord de B-52 et son slip assorti, sans oublier bien sûr le chapeau texan, afin de reproduire, la nuit de noce venue, l'une des scènes d'anthologie de ce film culte par excellence!!
* Pour des raisons évidentes de sécurité, il nous sera malheureusement impossible de délivrer ce produit dans les pays suivants : Russie, Ukraine, Biélorussie, Slovénie, Bosnie-Herzégovine, Serbie, etc.