Un gamin qui zozote un peu joue au train électrique sur la table de la cuisine .
-“bzzzz tzou-tzou… ici la Ciotat-La Ciotat, 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés.”
Sa mère faisant la vaisselle se retourne et lui dit :
-“Qu’est ce que c’est que ce langage?
Attention, si tu joues en disant des gros mots, tu auras affaire a moi! Compris?”
Le gamin maugrée un peu et rejoue.
-“bzzzz tzou-tzou… ici Cassis-Cassis, 3 minutes d’arrêt. Tout le monde descend du train, sauf les pédés et les enculés.”
Alors la sa mère se retourne, lui file une torgnole et l’envoie dans sa chambre.
Le gamin hurle pendant un quart d’heure. Sa mère, prise de regrets, va le chercher en lui disant :
-“Attention, JE NE VEUX PLUS DE GROS MOTS, SINON, PLUS DE TRAIN ELECTRIQUE, HEIN ?”
Le gamin sèche ses larmes et se remet a jouer.
-“bzzzz tzou-tzou… ici Marseille-Marseille, Terminus du train. Tout le monde descend.”
La mère détourne un regard vers son rejeton…
Le gamin, après une courte pose:
-“La SNCF vous prie de bien vouloir l’excuser pour ce retard d’un quart d’heure… a cause d’une grosse salope.”
çà y est Jésus-ka, t’as trouvé le titre du prochain DoW sur les trains :
“Terminus à salopes” 
allez une autre :
Deux dromadaires sont en train de scier du mazout dans une cave.
Le premier dit a l’autre : Demain c’est Noël.
L’autre répond: Je m’en fous, j’y vais pas.
Jesuska,
celle des trains va marcher du tonnerre par chez moi sur Paris et au taf, on en ch*e tous les jours avec les retards de la ratp et de la sncf…
Celle du mazout est trop space, je la garde pour moi, elle est trop forte !!!
Ya deux poissons dans un bocal, et ils tournent. Ils tournent, tournent, et tournent toujours.
A un moment, le premier s’arrête, se retourne vers le deuxième et lui demande :
- au fait, tu fais quoi mardi ?
toftof dit:
Ya deux poissons dans un bocal, et ils tournent. Ils tournent, tournent, et tournent toujours.
A un moment, le premier s'arrête, se retourne vers le deuxième et lui demande :
- au fait, tu fais quoi mardi ?
Celle là elle est excellente. Mais au fait Jesuska : tu fumes quoi ? (rapport à ta deuxième blague)
Une souris court à côté d’un éléphant dans la savane.
A un moment la souris s’arrête, se retourne et dit à l’éléphant :
“Holalalalaaaaa… tu as vu toute la poussière qu’on fait ?”
BdC
Boule de cristal dit:Une souris court à côté d'un éléphant dans la savane.
A un moment la souris s'arrête, se retourne et dit à l'éléphant :
"Holalalalaaaaa... tu as vu toute la poussière qu'on fait ?"
BdC
Jesuska, une autre stp stp stp stp !!
Un homme va voir son medecin qui lui dit “j’ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Je commence par laquelle ?”
L’homme inquiet réponds “Hé bien par la mauvaise”
Le medecin : “Il ne vous reste qu’une semaine à vivre…”
L’homme paniqué dit “quoi de pire !! quelle est la très mauvaise ?”
Le medecin : “j’ai oublié de vous le dire la semaine dernière”
BdC
terribles tous les deux…
une classique :
une vieille fille qui marche de la rue en sortant de chez son médecin. Elle réfléchit, se demande :
-“il m’a dit quoi déjà 
? Capricorne ? Verseau ? 
“
Elle fait demi-tour et trottine rapidement vers le cabinet de son docteur, sonne, heureusement il n’a personne et arrive tout de suite à la porte. Assez étonné , il lui demande :
”-Vous… vous avez oublié quelquechose ?
-Docteur, vous m’avez dit capricorne ou verseau ? Vous savez, la mémoire, à mon âge 
…
- 
cancer, madame, cancer…”
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu’un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- “Qu’est-ce qui se passe” ?
L’autre gars dit:
- “Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.
Le chauffeur demande:
- “Vous avez ramassé combien” ?
- “Une vingtaine de briquets”…
Une autre pour la route:
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA… “.
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir”. Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… "
Le gamin répond: " Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…
PAL dit:Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
classique et toujours très bonne !!
Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »…
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
“- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure”.
Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon… et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c’est pourtant l’une des personnes les plus importantes sur terre… "
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d’aller voir les petits américains dans une école primaire et d’expliquer son plan de gouvernement.
Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu’ils souhaitent sur le gouvernement.
Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
“Monsieur le Président, j’ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l’Irak même si l’ONU s’y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole?”
À ce moment là, avant que Bush n’ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
“Monsieur le Président, j’ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l’Irak même si l’ONU s’y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l’irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d’habitude?
5. Où est Bruce?”
(humour anglais)
Georges Bush, le Pâpe, Bill Gates et un petit garçon sont assis à une terrasse de café. Le serveur arrive, les regarde et dit:
“Qu’est ce que c’est? Une blague?”
nim dit:Georges Bush, le Pâpe, Bill Gates et un petit garçon sont assis à une terrasse de café. Le serveur arrive, les regarde et dit:
"Qu'est ce que c'est? Une blague?"
Y paraît que Noir désir va refaire un concert de soutien à Cantat, sur Bordeaux en début d’année prochaine, mais sous un faux nom…
Ah?
Mouais, ils vont s’appeler… Supertramp
2 grains de sables dans le désert
le premier dit : putin te retournes pas je crois bien qu’on est suivis
le deuxième : merde ! un grain de sable qui parle !