Alors il embaucherait Monsieur Phal comme père Fouettard !
alors St Nicolas lui intenterait un procès pour usurpation d'identité...
alors il pourrait faire un boy's band avec l'abbé pierre et le père fourras (the white beard)
Alors il serait dans une gêole de l'Etoile Noire, incarcéré pour avoir tenté, sur le territoire de la galaxie et par temps non prescrit, de faire contrebande d'armes interdites, à savoir d'avoir tenté de livrer sur la planète Terre à la race "têtes blondes" 36.958.471 sabres laser.
il serait directeur du marketing chez hasbro...
Il existerait forcément un arrache-boules à pistons pour lui enlever ses décorations de Noël.
alors je veux son secret pour etre a minuit chez tout le monde en meme temps, avec ses millions de cadeaux a la con...
par ce que si il utilise un trou noir pour bidouiller l'espace-temps. alors il ferait fortune en vendant sa technologie aux chinois.
Mais qu'est-ce vous racontez tous ??
Le père Noël.. il existe !!!
casper dit:Et Si le père Noël existait...
... alors il serait déjà mort à l'heure actuelle !
La preuve :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 1 70 kilomètre par seconde (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux renne volant " serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux, il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes Voyageant à 1 1 70 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 3 00 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui serait ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort!
Faudrais peut-être citer les sources de ce texte archi-connu quand même 
si il existait personne croirait en Obi Wan Kenobi (qui lui a existé!! siiiiiii)
PS: lol Jack ^^
... arthemix passerait moins de temps à écrire des conneries.
Blue dit:il serait directeur du marketing chez hasbro...
l'a trouve magnifique celle-ci !
Il existe pas, sinon pourquoi les parents s'emm... à acheter des joujoux aux gamins !!!
c'est vrai quoi, je veux bien qu'il existe comme ça ce serait à lui de fournir l'intégralité des catalogues de jouets au vu de la liste que m'ont fait mes deux filles !!!!
le gdal dit:Il existe pas, sinon pourquoi les parents s'emm... à acheter des joujoux aux gamins !!!
c'est vrai quoi, je veux bien qu'il existe comme ça ce serait à lui de fournir l'intégralité des catalogues de jouets au vu de la liste que m'ont fait mes deux filles !!!!
Bon ben s'il existait.. le gdal serait moins grognon !!
arthemix dit:
... Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour ...
Erreur, Arthémix !
Le Père Noêl est un personnage païen, il ne passe pas plus dans les foyers chrétiens que dans les foyers musulmans ou bouddhistes.
Jack dit:arthemix dit:
... Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour ...
Erreur, Arthémix !
Le Père Noêl est un personnage païen, il ne passe pas plus dans les foyers chrétiens que dans les foyers musulmans ou bouddhistes.
Je suis d'accord avec Jack.
Donc, le père noël existe bien !
And the winner is éric pour son idée de procès j'imagine coca cola en partie civile... Bravo pour votre imagination débordante à tous...
Merci
Pour rester dans l'actualité trictraquienne : Et si les responsables marketting d'Hasbro aimaient jouer...
... et bien, on croirait tous que le père noel existe.