Nicolas Sarkozy. qui se sent contesté dans sa majorité va voir Raymond Domenech pour avoir des conseils sur la gestion d’un groupe. Il lui dit : "Raymond comment fais-tu pour avoir un groupe aussi soudé ?" Raymond répond : "C'est très simple, il faut s’entourer de gens intelligents et les tester pour voir s’ils sont valables."
Il appelle Karim Benzema et lui dit :
- Karim, j'ai une devinette pour toi. C'est l’enfant de ton père et de ta mère, et ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ?
- Ben, c'est moi coach.
- C'est très bien tu peux retourner t'entraîner.
Nicolas, impressionné par la démonstration retourne au palais de l’Elysée et convoque Olivier Darcos pour lui faire passer le test. Il lui pose la même devinette et Olivier lui répond :
- j’aimerais un peu de temps pour y réfléchir monsieur le président ! Je peux aller faire un tour et revenir vous donner une réponse dans un moment ?
- Bien sur lui répond Nicolas.
Olivier cherche, cherche, tourne en rond et s’agace de ne pas trouver la réponse. Il décide d'appeler François Fillon pour lui proposer la devinette et François lui répond :
- Ben c'est simple !!! C’est moi !!!
Tout content, Olivier remercie François et retourne dans le bureau de Nicolas. Il lui dit :
- j'ai trouvé, monsieur le Président !!! C'est François.
- Mais non imbécile !!! C'est Karim Benzema !
Une femme dit à son mari :
Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "...ça n'est pas ma femme, ça n'est pas ma femme, ça n'est pas ma femme."
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Spontanément l'homme répond :
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
bon des foi j'ai honte 
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > Bref silence...
> > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> > maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
> > - D'accord papa
> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> > s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par
> > la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
> > il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
> > que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
> > et maintenant il est tout mort lui aussi... '
> > Long silence... Puis papa dit :
> > - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
>
> > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
> > vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> > La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > - Ca ne marchera jamais !
> > Sa maman, amusée, lui demande :
> > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
> > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
> > il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
> > Un jeune garçon demande a sa mère :
> > Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
>
>
> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> > demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
> > chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > Le gosse :
> > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>
donc a plus
alain
Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond :
- Je les ai mis dans mes bottes.
Congrès de chirurgie à Paris
Des progrès partout dans le monde !
Une équipe américaine a réussi la greffe des deux jambes sur un homme. Ses jambes avaient été broyées par un train.
Il vient de gagner le marathon de New-York !
Même en Chine !
Le champion du monde d’haltérophilie chinois a eu ses deux bras greffés trois mois à peine avant sa performance !
…en France
L’électorat a greffé à l’Elysée un trou du cul en provenance de Hongrie.
Six mois après, il réussit à faire chier tout le monde…!!!
allez j'y vais aussi de ma blagounette:
"quand un parachute aveugle sait-il qu'il va toucher la terre ferme?
quand il sent du mou dans la laisse du chien"
oui je sais elle est horrible mais elle me fais rire à chaque fois 
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Comment se salue-t-on entre employés de la Société Générale ?
"Hé mec, tape m'en cinq !"
Un fait divers a fait l'actualité en Belgique : un hold up dans un site touristique a été fait avec la complicité de Gilbert Bodart, ancien gardien de but de D1 et de l'équipe nationale si je ne m'abuse. Il a été incarcéré.
La nouvelle s'est très vite répandue dans la prison de Dinant où il a été transféré : "On a un nouveau gardien !"
Deux hommes sont tranquillement installés devant leur canne à pêche. C'est dimanche, il fait calme. D'une voix assourdie pour ne pas effrayer le poisson, l'un des deux dit à l'autre :
- Tu sais, je crois que c'est fini avec Anne. Je pense qu'on va divorcer. cela fait deux mois qu'elle ne me parle plus...
Son ami reprend une gorgée de bière pour se donner du temps avant de répondre.
- Tu sais, tu devrais réfléchir : une femme comme la tienne est difficile à trouver...
Horriblement machiste, je sais...
mais tellement vrai... 
grolapinos dit:Comment se salue-t-on entre employés de la Société Générale ?
"Hé mec, tape m'en cinq !"
pas compris
Budnic dit:Deux hommes sont tranquillement installés devant leur canne à pêche. C'est dimanche, il fait calme. D'une voix assourdie pour ne pas effrayer le poisson, l'un des deux dit à l'autre :
- Tu sais, je crois que c'est fini avec Anne. Je pense qu'on va divorcer. cela fait deux mois qu'elle ne me parle plus...
Son ami reprend une gorgée de bière pour se donner du temps avant de répondre.
- Tu sais, tu devrais réfléchir : une femme comme la tienne est difficile à trouver...
Horriblement machiste, je sais...
mais tellement vrai...
Pareil que lambeer, mais pour celle-ci.
@lambeer: 5 milliards d'Euros, pertes de la Sogé
@ Deepdelver: c'est rare une femme qui se tait et il s'en sépare.
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle???
Un bébé mort dans deux poubelle...
Quelle est la différence entre un camion rempli de boules de bowling et un camion rempli de bébé morts???
Y'en a un qu'on peut décharger à la fourche et pas l'autre...
Que font deux vieux avant de faire l'amour???
Ils cassent la croute...
D'autres....
Papa, papa, je peux jouer avec mamie??
Bon d'accord, mais je te préviens, c'est la dernière fois que je la déterre...
Papa, papa, j'aime pas mamie!!
Bon, finis tes petits pois et mets la sur le bord de l'assiette...
Papa, papa, pourquoi maman elle est toute froide??
Ta gueule et creuse...
Papa, papa, pourquoi mamie elle marche de travers?
Ta gueule et files moi les cartouches...
Papa, papa, c'est quoi un inceste??
Ta gueule et suces...
Ah dommage, on était dans "vous dites" et l'on va finir dans la cage.
Scoubi dit:Ah dommage, on était dans "vous dites" et l'on va finir dans la cage.
ben, c'est vrai qu'il y a des "petites blagues" plutôt
dans votre lot de Monsieur dead_meat. 
Scoubi dit:Ah dommage, on était dans "vous dites" et l'on va finir dans la cage.
ben oui mais bon tout juste 20 ans.
On était peut-être comme ça à l'époque.
Noooooooooooooooooooooooot.
