in Le Monde du 01 02 08 
Kouynemum dit:in Le Monde du 01 02 08...
Je comprend pas la blague
Finkel dit:Kouynemum dit:in Le Monde du 01 02 08...
Je comprend pas la blague
de deux choses l'une :
ou tu fais de l'humour et c'est drôle
ou tu as pris le topic au moment où je rectifiais la mise en ligne du dessin de Xavier Gorce
ou alors c'est le dessin
en fait xavier gorce dessinateur au quotidien le monde croque la société au travers de pingouins.
le roi, dans cette optique, c'est le chef de l'état.
là il est avec une guitariste, évidement la compagne actuelle du Président.
avec une courbe qui se casse la gueule : les sondages parus hier très mauvais pour le président.
pour compenser, il demande à sa compagne guitariste et chanteuse, si ses ventes ont progressé depuis que leurs relations ont été rendues publiques. l'obsession des chiffres, quoi.
voilà
expliqué comme ça c'est moins drôle, forcément 
okiiiii
Une fois qu'on a compris que le pingouin avec la couronne c'étais Nico, le reste va mieux 
J'avoue que je n'avais rien compris... Je regardais plutôt du coté de la consultation chez un psy à cause de la tête du canapé...
Et le document je pensais que c'étais des résultats de vente de disque.
Mais si pour les habitués du journal le pingouin couronné c'est toujours notre bon président, c'est plus facile à comprendre
Signé: Finkel l'inculte
Une blague racontée par Didier Super !!!
Quel est le comble de l'avarice ?
Partir en vacances en Thaïlande, et emmener ses propres enfants ! 
Elle m'a fait rire, mais j'en ai un peu honte...
Une fée dit à un couple marié :
> > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion (de chez Carlson Wagonlit Travel, évidemment) apparaissent dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
Allez zou, c'est vendredi... (même s'il n'y a pas de naine à tête plate, je pense fort à Keiyan)
2 hommes discutent, et l'un des deux dit au second :
- Hier, il m'et arrivé un truc extraordinaire!! On m'avait parlé d'une prostituée qui te fais une fellation en chantant la Marseillaise, lumière éteinte!! Bien sûr, je n'y croyais pas, et si, c'est possible!! Elle y arrive!!
L'autre chambre, affirme bien entendu que c'est impossible. Le premier insiste, et finit par lui donner l'adresse.
Le soir même, il veut en avoir le coeur net, et se rend sur place. Et là, stupeur, il prend son pied, et la fille chante la Marseillaise. Il ne comprends pas, et ne voit pas du tout comment elle s'y prend.
Mais il a repéré les lieux, et le lendemain, il y retourne en se plaçant non loin de l'interrupteur. La fille commence, et au milieu du premier couplet, il allume!!
La fille court vers la table à l'autre bout de la pièce et remet son oeil de verre...
peut-être déja posté, elle est pas récente...
Objet : aprés la monnaie unique, la langue unique...
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,
l' Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé par le plus
grand nombre de pays de l Union), l allemand (parlé par le plus grand
nombre d habitants de l Union), l anglais (langue internationale par
excellence).
L anglais a vite été éliminé pour deux raisons :
- L anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis
- En raison de leur légendaire réticence à s impliquer dans la
construction européenne, les britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand.
Le choix a fait l objet d un compromis, les allemands ayant obtenu que l' orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d un plan de cinq ans, afin d aboutir à l
euro-français.
1/ La première année tous les accents seront supprimés et les sons
actuellement distribues entre s , z , k et q seront repartis entre z et k
ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2/ La deuxieme annee, on remplacera ph par f , ce ki aura pour effet
de rakouzir un mo komme fotograf de kelke 20 pour zent.
3/ La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront
pozzibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l etaient : touz ont auzi
admis le prinzip de la zuprezion des e muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d autre letr muet.
4/ La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a des changements majeurs, tel ke remplazer g zoi par ch , soit par j , zoi par k , zelon le ka, ze ki zimplifira davantach l ekritur de touz.
5/ Duran la zinkiem ane, le b zera remplaze par le p , et le v zera lui
auzi apandone au profit du f . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur le klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l ortokraf zera defenu lochik, et le gen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l Unite kulturel de l Europ zera defenu realite.
Kro pizou a fou touz !
[/quote]
Kouynemum dit:ou alors c'est le dessin
en fait xavier gorce dessinateur au quotidien le monde croque la société au travers de pingouins.
le roi, dans cette optique, c'est le chef de l'état.
là il est avec une guitariste, évidement la compagne actuelle du Président.
avec une courbe qui se casse la gueule : les sondages parus hier très mauvais pour le président.
pour compenser, il demande à sa compagne guitariste et chanteuse, si ses ventes ont progressé depuis que leurs relations ont été rendues publiques. l'obsession des chiffres, quoi.
voilà
expliqué comme ça c'est moins drôle, forcément
Pfiou ! Faut avoir la traduction, mine de rien...
Vinz dit:Elle m'a fait rire, mais j'en ai un peu honte...
Pareil
petezahh dit:Allez zou, c'est vendredi... (même s'il n'y a pas de naine à tête plate, je pense fort à Keiyan)
2 hommes discutent, et l'un des deux dit au second :
- Hier, il m'et arrivé un truc extraordinaire!! On m'avait parlé d'une prostituée qui te fais une fellation en chantant la Marseillaise, lumière éteinte!! Bien sûr, je n'y croyais pas, et si, c'est possible!! Elle y arrive!!
L'autre chambre, affirme bien entendu que c'est impossible. Le premier insiste, et finit par lui donner l'adresse.
Le soir même, il veut en avoir le coeur net, et se rend sur place. Et là, stupeur, il prend son pied, et la fille chante la Marseillaise. Il ne comprends pas, et ne voit pas du tout comment elle s'y prend.
Mais il a repéré les lieux, et le lendemain, il y retourne en se plaçant non loin de l'interrupteur. La fille commence, et au milieu du premier couplet, il allume!!
La fille court vers la table à l'autre bout de la pièce et remet son oeil de verre...
Horrible
C'est deux autruches femelle qui discutent. L'une voit au loin deux autruches mâle.
Y a deux mâles là-bas, vite allons nous cacher sinon ils vont essayer de nous attraper.
Les deux mâles aperçoivent les deux femelles:
Y a deux femelles là-bas, vient on va se les choper vite fait bien fait.
Ces quatres animaux se poursuivent.
Une des deux femelles trouve un trou et dit à sa copine qu'elles peuvent se cacher (à la manière des autruches donc).
Malheureusement, leur arrière train reste bien visible.
Les deux mâles qui les poursuivent s'arrêtent brusquement juste derrière elles.
L'un dit à l'autre:
_Mais elles sont où?
W2W
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court, qui court, ... Soudain trébuchant sur un caillou, il tombe et se fait un bleu !!!
J'avoue elle est nulle !!!
Denis dit:petezahh dit:Allez zou, c'est vendredi... (même s'il n'y a pas de naine à tête plate, je pense fort à Keiyan)
2 hommes discutent, et l'un des deux dit au second :
- Hier, il m'et arrivé un truc extraordinaire!! On m'avait parlé d'une prostituée qui te fais une fellation en chantant la Marseillaise, lumière éteinte!! Bien sûr, je n'y croyais pas, et si, c'est possible!! Elle y arrive!!
L'autre chambre, affirme bien entendu que c'est impossible. Le premier insiste, et finit par lui donner l'adresse.
Le soir même, il veut en avoir le coeur net, et se rend sur place. Et là, stupeur, il prend son pied, et la fille chante la Marseillaise. Il ne comprends pas, et ne voit pas du tout comment elle s'y prend.
Mais il a repéré les lieux, et le lendemain, il y retourne en se plaçant non loin de l'interrupteur. La fille commence, et au milieu du premier couplet, il allume!!
La fille court vers la table à l'autre bout de la pièce et remet son oeil de verre...
Horrible
Boarf, un trou est un trou et bite n'a pas d'oeil...
Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il s'adresse au jeune en alsacien:
- "Hé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! ' (pour les Haasebock : ' Hé gamin, bois pas de cette eau, les vaches chient dedans!")
Le jeune lui répond :
- "Oh mec, tu peux pas m'causer en français ? J'parle pas ton dialecte de merde !"
Et le paysan de lui répondre :
- "Bois doucement, elle est froide."
krapoto dit:Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il s'adresse au jeune en alsacien:
- "Hé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! ' (pour les Haasebock : ' Hé gamin, bois pas de cette eau, les vaches chient dedans!")
Le jeune lui répond :
- "Oh mec, tu peux pas m'causer en français ? J'parle pas ton dialecte de merde !"
Et le paysan de lui répondre :
- "Bois doucement, elle est froide."
Tiens tiens, chez nous, on la racontait sur les flamands...
Flapy dit:krapoto dit:Une bonne blague
Tiens tiens, chez nous, on la racontait sur les flamands...
Wadde ?