Bon je me lance
C'est le ministre de la santé qui visite un nouvel hopital en province.
En arrivant dans une chambre, elle vois une infirmière en train d'astiquer vigoureusement un malade.
Choquée, la ministre interroge le medecin chef qui lui fait faire la visite et lui demande des explications.
Celui ci répond que ce patient souffre d'un disfonctionnement hormonale, entrainant une trop grosse fabrication de spermatozoides, et que c'est actuellement le seul traitement fiable. Celui ci doit être fait 4 fois par jour.
Rassurée, la ministre passe dans la chambre suivante, et vois cette fois ci une infirmière en train de faire une fellation à un patient.
Elle se retourne vers le médecin chef "et celui là, de quoi il souffre?"
"de la même chose, mais lui, il a une mutuelle"
je me demande si Deck à une mutuelle? 
grandmaitre dit:je me demande si Deck à une mutuelle?
il ne fait pas ce genre de calculs.
El comandante dit:grandmaitre dit:je me demande si Deck à une mutuelle?
il ne fait pas ce genre de calculs.
Facile mais efficace
El comandante dit:grandmaitre dit:je me demande si Deck à une mutuelle?
il ne fait pas ce genre de calculs.
Je ne me pose plus ce genre de question.
Pour l'instant, ma question c'est la bleue ou la rouge ?....
(la pilule, hein !)
Triz dit:Desproges a très bien répondu à cette question.En même temps, on sort cette citation à chaque blague à la limite du bon goût... Il y a d'autres arguments qu'un sketch de Desproges pour justifier l'humour malsain ?
Pour info :
http://pagesperso-orange.fr/felina/doc/ ... proges.htm
On peut rire de tout (on DOIT rire de tout), mais pas avec tout le monde.
Deckard dit:El comandante dit:grandmaitre dit:je me demande si Deck à une mutuelle?
il ne fait pas ce genre de calculs.
Je ne me pose plus ce genre de question.
Pour l'instant, ma question c'est la bleue ou la rouge ?....
(la pilule, hein !)
moi je prendrais bien la bleue, la pilule bien sûr
Quelle est la différence entre une hockey mom et un pitbull ?
Le rouge à lèvres.
Chuck Norris ? C'est la classe...
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se colle à Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
A+ 
deepdelver dit:Quelle est la différence entre une hockey mom et un pitbull ?
Le rouge à lèvres.
+ 1 pour Obama,
information internationale...
Quand votre voisin perd son emploi, c'est un ralentissement économique.
Quand vous perdez le vôtre, c'est une récession.
Quand un économiste perd le sien, c'est une dépression.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
La maîtresse de l’école demande au p’tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j’en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j’aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l’autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c’est celle qui a la bague au doigt ! Mais j’aime beaucoup votre façon de penser !
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…
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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d’eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui… comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
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Cela se passe dans une école de kamikaze…
Le prof : “Regardez bien, je vous le montrerai qu’une seule fois”
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage :
Lire le texte précédent de bas en haut
Pour fêter mon retour, je vous offre un florilège de quelques blagues du monde.
The Guardian - Londres :
Pourquoi un athée est-il à plaindre ?
Il n’a personne à qui parler pendant qu’on lui taille une pipe.
Combien faut-il de néocons pour changer une ampoule ?
Aucun, Bush a annoncé que dans 3 mois l’ampoule sera en mesure de se changer toute seule.
Que dit un escargot quand il voyage sur le dos d’une tortue ?
Waoouh !! ça décoiffe !
Comment Stevie Wonder s’est-il brûlé les doigts ?
En voulant lire un gaufrier.
Un type entre en colère dans un bar, commande à boire et lance au barman : “Tous les agnets immobiliers sont des trouducs.”
Un autre type, assis au bout du bar, dit : “Eh, doucement, tu m’insultes.
- Pourquoi ? T’es agent immobiler ?
- Non, je suis un trouduc.”
Conversation entre Oscar Wilde et sir Lewis Morris, se dernier se plaignant de ne pas être le poète officiel de la Couronne.
Morris : “Je suis victime d’une véritable conjuration du silence ! Que dois-je faire, Oscar ?”
Wilde : “Adhères-y !”
L’Hebdo - Lausanne :
Pendant la guerre, une troupe de Bosniaques se poste sur un col pour intercepter une troupe de soldats serbes qui doivent passer par là à minuit. Le temps passe. Minuit et demie, une heure… Un soldat bosniaque déclare : “J’espère qu’il ne leur est rien arrivé.”
Rousski Reporter - Moscou
Poutine et Bush pêchent ensemble en Russie. Ils installent leurs lignes et Poutine se concentre sur le flotteur. Des moustiques attaquent Bush. Il se tape, sur la joue, le front, et se gratte furieusement. Il regarde Poutine, qui reste impassible.
“Vladimir, pourquoi ils ne vous piquent pas, vous ?
- Moi, c’est interdit.”
Frankfurter Rundschau - Francfort
Pourquoi les hommes juifs sont-ils circoncis ?
Parce que les femmes juives veulent une réduction d’au moins 20% sur tout.
Blagues juives extraites de Pas facile d’être juif
Quels sont les Juifs les plus importants de l’histoire de l’humanité ?
- Moïse (“Tout est dans la loi”)
- Jésus (“Tout est dans l’amour”)
- Freud (“Tout est dans le sexe”)
- Bergson (“Tout est dans le rire”)
- Einstein (“Tout est relatif”)
Dans le métro de New York, un Juif voit un Noir qui lit un journal en hébreu. Etonné, il lui demande : “Excusez-moi, ça ne vous suffisait pas d’être noir ?”
Blague française
Un nouveau riche entre dans un bar et s’adresse au garçon :
- Dis-moi, connard, où sont les chiottes ?
- Au fond à droite. Vous verrez une porte avec l’inscription “gentlemen”, mais ne faites pas attention, allez-y quand même.
Blague des Grecs antiques
Un intellectuel navigue sur son bateau, quand une terrible tempête se lève. L’homme, pour encourager ses esclaves à tirer sur les avirons, leur assure : “Ne pleurez pas, je vous ai tous affranchis dans mon testament.”
Blague iranienne
Dans un hôpital psychiatrique, on fait passer des tests à des patients.
- Combien font 2+2 ?
- 74, répond le premier patient.
- Mardi, répond le deuxième,
- 4, répond le troisième.
- Bravo !, fait le directeur.
- Oh c’était facile, il suffiasait de soustraire 74 de mardi.
Blague américaine
Pourquoi Obama ne prie-t-il pas ?
Parce qu’il est impossible de lire un téléprompteur les yeux fermés.
Un homme marche dans la rue ave cun homard sous le bras. Il croise un ami, qui lui demande ce qu’il fait avec ce homard.
- Je l’emmène chez moi prendre le thé, répond-il.
- Je viens d’en boire, emmène-moi plutôt au cinéma, suggère le homard.
Blague latino-américaine
Comment se suicide un Argentin ?
En se pendant du haut de son ego.
Blagues indiennes
Un fils à sa mère :
- Maman, est-ce que je descend des singes ?
- Je ne sais pas, Ravi. Je n’ai jamais rencontré la famille de ton père.
Le médecin-chef à une jeune infirmière stagiaire :
- Quel serait votre premier réflexe si vous attrapiez la rage ?
- Mordre ma belle-mère !
Pendant son cours sur la démographie, le prof explique qu’en Inde une femme accouche toutes les 10 secondes. Un écolier sikh se lève et s’exclame : “Il faut absolument trouver cette femme et l’arrêter !”
Blague australienne
Dans le bush, un berger est abordé par un homme en costume trois-pièces qui lui dit :
“Je te propose un deal. Se je devine le nombre de moutons qu’il y a dans ton troupeau, j’ail e dorit d’en prendre un.
- Euh… d’accord.
- Il y en a 3 927.
- C’est exact !”
L’homme ramasse alors une bête et se dirige vers sa voiture, quand le berger l’interpelle :
“Je vous porpose un deal. Si je devine votre métier, vous me rendez ma bête.
- D’accord.
- Vous êtes consultant.
- Comment avez-vous deviné ?
- Vous arrivez quand personne ne vous l’a demandé, vous m’apprenez des choses que je sais déjà. Et maintenant, rendez-moi mon chien.”
Blague marocaine
Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas d’Arabes dans Star Trek ?
Parce que ça se passe dans le futur.
Blague libanaise
Un chrétien du Sud-Liban dont la maison a été détruite durant la guerre se rend chez le nouveau Premier ministre libanais, le milliardaire Saad Hariri, pour lui demander de l’aide. De son logis, il ne reste qu’une image pieuse (un Christ en croix), réchappée des flammes par miracle, affirme-t-il. Emu, Hariri, lui en offre 100 000 $.
Cette histoire vient à l’oreille d’un chiite qui a, lui aussi, perdu sa maison. Il corut alors chez le Premier ministre, affirmant que le seul objet qu’il a pu sauver des flammes était la photo de Hassan Nasrallah (chef du Hezbollah). Harir lui tend alors 100 $.
“Pourquoi avez-vous 100 000 $ au chrétien, et seulement 100 $ à mi ?” s’exclame le chiite.
“Apporte-moi la photo de Nasrallah crucifié et je t’en donnerai 1 000 000 $”, répond Hariri.
Blague sénégalaise
Candidat à la présidentielle en 2000, Abdoulaye Wade, lors de l’un de se smeetings, demande à tous les jeunes sans travail de lever la main. La foule entière lève la main. Le candidat promet qu’ils en auront tous en 2009.
Donc, après neuf années de règne, Wade demande au cours d’un meeting : “Que ceux qui ont un emploi lèvent la main !”
Deux mains seulement se lèvent, celle de son fils et celle de sa fille.
Blague sud-africaine
A l’école, la maîtresse interroge Khumalo :
- Khumalo, voyons si tu as bien appris ta leçon de sciences naturelles. Peux-tu me dire d’où viennent les enfants ?
- De Jacob Zuma !
NDLR : Zuma, président de l’Afrique du Sudd, est père de 18 enfants.
Blagues extraite du site LaughLab
Blague jugée la moins drôle
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la rue ?
Pour se rendre de l’autre côté.
Blague jugée la plus drôle
Dans chasseurs sont ans une forêt quand l’un des dexu s’écroule. Les yeux vitreux, il ne respire plus, L’autre dégaine son portable et appelle les pompiers.
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
- Calmez-vous, je peux vous aider. Pour commencer, il faut s’assurer qu’il est bien mort.
Un silence, puis on entend un coup de feu. Le type reprend le téléphone et décalre :
- C’est fait. Et maintenant ?
Quand peut-on dire qu’un tuer a la fibre meurtrière ?
Quand c’est un céréales killer.
A la poste, un chien se présent au guichet du télégraphe, prend un formulaire et y inscrit : “Oauh, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah.”
L’employé examine le texte et déclare poliment au chien :
- Il n’y a que 9 mots. Vous pouvez envoyer un ‘ouah’ de plus pour le même prix.
L’air perplexe, le chien rétorque :
- Mais ça ne voudrait plus rien dire !
Blague française
La théorie, c’est quand on sait tout mais que rien ne marche.
La pratique, c’est quand tout marche mais qu’on ne sait paq pourquoi.
Et l’informatique, c’est l’union de la théorie et de la pratique : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi !
Je vous ai épargné les blagues des Juifs sur la Shoah.
deepdelver dit:Pour fêter mon retour, je vous offre un florilège de quelques blagues du monde.
trouvé dans le spécial "À mourir de rire" du courrier International d'aout, non ?!
Un neurone arrive dans le cerveau d’un homme.
Grande salle vide. Seul retentit l’écho de ses pas.
Par un escalier arrive un autre neurone, tout essoufflé, qui lui dit :
-“Mais qu’est-ce que tu fous ? Viens, on est tous en bas.”
C’est un fonctionnaire qui discute avec son directeur dans son bureau:
-"Patron, j’aimerai changer d’horizon professionnel.
-“Pas de problème je m’occupe cette semaine de te trouver un nouveau fond d’écran”.
Quand est-ce qu’un aveugle sait qu’il doit ouvrir son parachute?
Quand il sent du mou dans la laisse du chien.
Il y a vraiment des très bonnes blagues mais j’aimerais qu’on arrête avec les circoncis et leur soit-disant petit sexe.
Il y en a qui ont un sexe de 19,5 cm de long tout a fait normal et d’un circonférence tout à fait honorable.
De plus, leur rigidité, leur dureté est plus que respectable, leur endurance tout a fait enviable même après la jouissance.
La circoncision à l’avantage de développer un gland plus proéminent (ce qui augmente la circonférence apparente et sensible) et à tendance à limiter les éjaculations précoces.
Évidemment l’hygiène est bien au dessus de la moyenne des non circoncis…
Alors vraiment pas de quoi de moquer !
Rien de personnel, c’est un ami juif éthiopien qui m’a demandé de faire cette petite mise au point.