deepdelver dit:Blague française Un nouveau riche entre dans un bar et s'adresse au garçon : - Dis-moi, connard, où sont les chiottes ? - Au fond à droite. Vous verrez une porte avec l'inscription "gentlemen", mais ne faites pas attention, allez-y quand même.
Ce n'est pas une blague, c'est une anecdote. Le mot est de Guitry dont un plaisantin a voulu se payer la tronche en faisant semblant de ne pas le reconnaître dans un buffet mondain, et en lui demandant "les toilettes, mon brave".
Deux mathématiciens discutent. -Ma femme est enceinte ! -Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ? -Oui.
Richard dit:Il y a vraiment des très bonnes blagues mais j'aimerais qu'on arrête avec les circoncis et leur soit-disant petit sexe. Il y en a qui ont un sexe de 19,5 cm de long tout a fait normal et d'un circonférence tout à fait honorable.
Ben, c'est une preuve, ça. 19.5 cm, on peut pas vraiment dire que c'est grand, non ?
Le petit Jésus rentre de l’école avec son bulletin et le tend à Marie.
Mathématiques : 3/20. “Multiplie les petits pains et les poissons.” Chimie : 5/20. “Change l’eau en vin.” Sport : 4/20. “Marche sur l’eau à la piscine.”
Marie en colère, gronde : “Tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !”
EDIT : faudrait que je renouvelle mon répertoire, elles sont de plus en plus nulles mes blagues
Un homme est nu dans sa salle lorsque sa petite fille de 5 ans entre et le surprend. Aussitôt il s’empresse de mettre les deux mains devant son sexe. - Qu’est-ce c’est Papa? - Rien, rien, c’est un petit oiseau. - Eh! Tu l’encules ou quoi!
En 1992, pendant le conflit yougoslave, deux soldats serbes tiennent un petit poste de reconnaissance. L’eau vint à manquer, et l’un des soldats décide de chercher un point d’eau afin de remplir les gourdes. Il part. Un quart d’heure, une demi-heure puis une heure passe… le soldat ne reviens toujours pas. Son compagnon s’inquiète… Au bout de deux heures, le soldat reviens. “Mais où t’étais passé? ça fait deux heures que tu est parti !” “Mon vieux, si tu savais… j’ai rencontré une bosniaque… superbe !” “Ah bon? elle était comment?” “Des seins magnifiques, une taille fine, un cul fantastique ! Je l’ai prise pendant une heure !” “Et son visage? de quelle couleur était ses yeux? elle était brune? blonde?” “J’en sais rien… elle avait plus de tête”
“Mickaël Jackson ne sera pas incinéré. Son corps étant composé de 80% de plastique, il sera recyclé en LEgo. Ainsi, il pourra continuer à jouer avec les enfants.”
Blague iranienne Dans un hôpital psychiatrique, on fait passer des tests à des patients. - Combien font 2+2 ? - 74, répond le premier patient. - Mardi, répond le deuxième, - 4, répond le troisième. - Bravo !, fait le directeur. - J'ai additionné 74 et mardi, et j'ai divisé par deux.
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l’un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber la mienne, on cherche la votre…!
ocelau dit:Vous connaissez l'histoire du meeple qui avait garé son cube en double file et qui s'est pris 1 PV ? Ok je (ceci est une vaine tentative de blagues geek ludophile )
une petite fille demande a sa mère d’où il vienne les premiers bébés ? - tu vois dieux il a chassé Adam et Ève du paradis et donc voila comment les premier bébé sont apparu sur terre
la petite fille demande a son papa la même chose -bon tu vois c’est l’évolution, les singes progressivement se sont transformés en homme et un jours ils ont perdu tous leur poil d’où les bébés. plus tard: la petite fille dit à sa mère toi et papa vous n’êtes pas d’accord toi tu parle de dieux et lui des singe et de l’évolution -c’est normal ma fille lui il t’a parlé de sa famille et moi de la mienne
nuit de noce corse Un père conseille a son fils pour sa nuit de noce de mettre en avant les qualité corses , entre autre la beauté ,la force , la fierté
le lendemain le fils raconte a son père sa nuit d’abord j’ai porté ma femme dans mes bras parce qu’un corse c’est fort après je l’ai jeté sur le lit parce qu’un corse c’est fier ensuite je me suis mis tous nus parce qu’un corse c’est beau . . . . . . . . . . . . . . . après je me suis masturbé parce qu’un corse c’est autonome et independant
adel10 dit:nuit de noce corse Un père conseille a son fils pour sa nuit de noce de mettre en avant les qualité corses , entre autre la beauté ,la force , la fierté le lendemain le fils raconte a son père sa nuit d'abord j'ai porté ma femme dans mes bras parce qu'un corse c'est fort après je l'ai jeté sur le lit parce qu'un corse c'est fier ensuite je me suis mis tous nus parce qu'un corse c'est beau . . . . . . . . . . . . . . . après je me suis masturbé parce qu'un corse c'est autonome et independant désolé
Deux hommes de Cro-Magnon bavardent en revenant de la chasse aux mammouths. L’un dit : « Tu sais, je crois qu’il y aura six milliards d’être humains dans 40 000 ans. – Tu es fou, répond l’autre. Il n’y aura jamais assez de mammouths. Il faudrait au moins 6 000 planètes ! »
c’est un couple qui adore les jeux sexuels en tous genres. L’homme revient chez lui avec une mine dépitée. Sa femme, inquiète, l’interroge: - Qu’est-ce qui se passe chéri? - Je viens d’aller voir le médecin. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer, je commence par laquelle? - Bin euh…la mauvaise. - Ok. Voilà…j’ai des champignons sur le gland, chérie. - Bouh! brrrr…et la bonne? - La bonne? la bonne c’est que…ils sont comestibles.
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