Un riche homme hongrois téléphone chez lui à Neuilly. Le téléphone sonne et le majordome réponds:
“Allô?”
“C’est Monsieur à l’appareil”
“Oui Monsieur?”
“Passez-moi Madame”
“C’est à dire… Madame est occupée…”
“Comment ça elle est occupée?”
“Et bien, elle est dans la chambre avec l’ami de Monsieur…”
“Quoi?!.. Nestor, vous allez prendre le révolver qui est dans le tiroir de mon bureau et vous allez les tuer tout les deux !”
“Mais Monsieur, je…”
"Exécution ! "
Le majordome s’en va; quelques minutes après, l’homme entends des coups de feu au téléphone.
PAN! PAN! PAN!
“Ça y est Monsieur, je les ai tués tout les deux…”
“Mais j’ai entendu trois coups de feu !”
“Et bien j’ai tué votre ami d’abord, j’ai raté Madame qui s’est enfuie dans le jardin où je l’ai rattrapée pour la tuer…”
“Enfin Nestor, nous n’avons pas de jardin!”
“Mais si, Monsieur, il y a un jardin !”
“Comment-ça? Je ne suis pas au 01.42.92.81.00?”
Attendez-moi 
Récemment, un magazine scientifique “Science” a appris que l’on avait trouvé la cause de la maladie de la vache folle. Le “on” en question est un paysan de Lozère, le Père Mathieu, 76 ans. Le magazine a donc envoyé une journaliste sur place afin découvrir l’origine de cette terrible maladie.
Après avoir traversé l’atlantique (5h de vol), fait le trajet Paris-Mende (6h de route) et cherché la ferme du Père Mathieu (8 heures de recherches …), la jeune et accorte journaliste arrive enfin dans l’antique demeure du découvreur…
- Bonjour Monsieur. Êtes-vous bien le Père Mathieu?
- Oui m’a p’tite dame…
- Celui-là même qui a annoncé à toute la communauté scientifique mondiale que vous avez trouvé la cause de la maladie de la vache folle?
- Ben oui ma p’tite demoiselle! Fallait pas êt’ ben malin pour comprendre!
- Pourtant les plus brillants cerveaux de la planète s’y sont cassé les dents… Mais alors : dites-moi! D’où cela vient-il??
- Oh, ben, vous alors! Bon, c’est ben pasqu’vous êtes ben mignonne et aimab’ qu’j’va tout vous dire… Vous êtes pas sans savouère qu’on mène la vache au taureau une foué par an?
- Oui, mais… quel rapport?
- Vous allez ben vite comprendre que j’vous dis… Z’êt’ pô non plus sans savouère qu’on trait la vache deux foué par jour?
- Oui, mais…
- Oh! Ben dit’donc!! Si on vous pelotait deux fois par jour et qu’on faisait l’amour qu’une fois par an, vous deviendriez pas folle vous??
Deux très bons amis sont très adeptes su spiritisme, sans aucun succès d’ailleurs. Ils se sont promis que le premier d’entre eux qui passerait de vie à trépas ferait tout ce qui est en son pouvoir pour communiquer avec son vieil ami toujours vivant.
Un jour, Marcel vint à mourir, laissant Julien seul sur terre, son épouse bien-aimée étant décédée quelques années plus tôt, sans jamais partager son attirance pour le spiritisme.
Julien, quelques jours après le décès de son vieil ami, s’installe à sa table et invoque l’esprit de Marcel:
- Marcel, Marcel, mon vieil ami… Es-tu là?
- Oui, Julien! Je suis là…
- Marcel!!! Mon vieux copain!! Nous pouvons donc communiquer avec les esprits, c’est bien vrai!! Après toutes ces années d’échec, je commençais à désespérer… Que deviens-tu?
- Ah!! Je me régale!! Le matin, je me réveille, est je fais l’amour avec de jolies petites pépettes, juste avant le petit déjeuner… Puis, je passe la matinées à courir après elles, et quand je les attrape, nous faisons l’amour. Ensuite, c’est le déjeuner! Puis nous passons l’après-midi à faire des galipettes. Le soir, après le dîner, nous poursuivons nos ébats jusqu’à tomber de sommeil…
- Le Paradis est donc si merveilleux?
- Le Paradis? Non!! je suis un lapin, dans une ferme, en Corrèze!
Un homme se balade en voiture, sur la côte Corse, sur une route déserte. Brusquement, un corse jaillit de derrière un rocher et le braque avec un fusil de chasse. Le touriste, affolé, s’arrête, les mains en l’air. Le corse lui dit :
- Descend.
Le touriste s’exécute, paniqué.
Le corse, continuant à la braquer lui dit :
- Baisse le pantalon.
- Mais…?
- J’ai dit : baisse le pantalon.
Le touriste, mort de honte et de peur, obéit.
- Masturbe-toi.
- Comment!!! Mais…!!
Le déclic du chien du fusil interrompt ses protestations. Il s’exécute. une fois l’acte terminé, le corse lui dit :
- Recommence.
Une seconde fois, le touriste obéit.
- Encore!
Une troisième fois, puis quatre, puis cinq fois!!! A la sixième, le touriste, épuisé, tenant à peine sur ses jambes s’écrie :
- Pitié!!! je n’en peux plus!! Abattez-moi si vous le voulez, je ne peux plus le faire!!!
- Bon. Remonte le pantalon.
Le touriste, complètement dérouté, se rhabille. Puis, le corse se retourne vers les buissons, au bord de la route et dit :
- Sophia, sort!
Et une ravissant jeune fille corse sort des buissons, munie d’un panier en osier.
- Le monsieur il peut t’emmener au marché de Bastia, maintenant.
************
Deux corses, Dumo et Marcello, sont un soir, à l’intérieur de leur maison, à manger le saucisson. Soudain, l’ampoule de la pièce se brise.
- O Dumé!! Va chercher une autre ampoule, je te ferai la courte échelle.
Dumé va chercher une ampoule neuve, revient dans la pièce et monte sur les épaule de son camarade.
Au bout de cinq bonnes minutes, Marcello s’impatiente.
- O Dumé!! mais qu’est-ce que tu fais?
- Hé! J’attends que tu tournes!
En voilà une qui a fait un bide total la dernière fois que je l’ai racontée.
C’est un type qui boit beaucoup. Un soir, il se laisse entraîner, picole, picole, picole. On le jette hors du bar, il ne tient plus sur ses jambes, fait quelques pas dans la ruelle et s’effondre dans un caniveau, la tête dans l’eau. Les minutes passent. Une bonne soeur en aube noire et cornette arrive et s’émeut: “Oh, pauvre homme, le couvent est à quelques pas, je vais vous aider à y aller et vous pourrez y passer la nuit”. Elle se penche vers lui. Soudain, le type lui balance un coup de poing dans la figure, la fait tomber, lui envoie des coups de pieds, coups de poings, se déchaîne. Puis il s’arrête et lance: “Tu m’as déçu Batman, je te croyais plus costaud”.
Entendue aujourd’hui :
Un type conduit sa voiture sur l’autoroute, tranquille, à 130.
Sa femme, à côté, lui dit : “Je vais demander le divorce.”
Le type ne dit rien mais accélère un peu. 150.
Sa femme reprend : “Et puis, je veux la maison.”
Il appuie un peu. 180.
Elle insiste : “Et je veux la garde des gosses, les meubles, le 160 cm du salon et la jaguar.”
Il pousse à fond. 200.
Elle : “Et toi, tu dis rien. Tu veux rien ?”
Lui : “Non, moi j’ai besoin de rien… j’ai l’airbag.”
A l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres vaginales beaucoup trop grandes.
Elle insiste auprès du médecin pour qu’il garde le secret le plus absolu sur cette opération, car elle est très embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien …
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre, placées avec soin auprès de son lit. Outragée, elle appelle le médecin :
Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne.
Ne vous inquiétez pas ! Je n’ai rien dit à personne !
La première rose est de moi ; j’ai senti de la compassion pour vous, parce-que vous avez traversé toute cette épreuve complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière : elle m’a aidé à vous opérer.
…Et la troisième ?
Elle provient d’un type, dans l’unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!
quand la France perd, Domenech demande la main d’Estelle, quand la France gagne, Domenech demande la main d’Henry.
La blonde et le puzzle
Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J’en peux plus : je veux faire un puzzle et je n’y arrive pas, j’en ai marre, c’est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C’est un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l’embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu’on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.
Un jour, une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près.
Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel…
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Bertrand, le mari, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Bertrand !!!
Foufoune et Quéquette vont au resto. Qui paye ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide, alors que Foufoune a toujours un peu de liquide.
grolapinos dit:Foufoune et Quéquette vont au resto. Qui paye ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide, alors que Foufoune a toujours un peu de liquide.
celle là je l'ai entendu en salle des profs, je l'ai trouvé minable, pas drôle du tout et digne des grosses têtes de rtl...
je l'ai dit en salle des profs, on m'a regardé par en dessous..
Girafe dit:grolapinos dit:Foufoune et Quéquette vont au resto. Qui paye ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide, alors que Foufoune a toujours un peu de liquide.
celle là je l'ai entendu en salle des profs, je l'ai trouvé minable, pas drôle du tout et digne des grosses têtes de rtl...
je l'ai dit en salle des profs, on m'a regardé par en dessous..
Ah ben désolé, moi, elle me fait rire comme un imbécile. Mais je suis un gros con de prof
C’est toi qui la raconte en salle des profs 
?
Fadest dit:C'est toi qui la raconte en salle des profs
Non, en salle des profs, je suis un type sérieux et distingué, comme dans la vraie vie. Y'a que sur Tric-Trac que je fais des sales blagues.
grolapinos dit:Girafe dit:grolapinos dit:Foufoune et Quéquette vont au resto. Qui paye ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide, alors que Foufoune a toujours un peu de liquide.
celle là je l'ai entendu en salle des profs, je l'ai trouvé minable, pas drôle du tout et digne des grosses têtes de rtl...
je l'ai dit en salle des profs, on m'a regardé par en dessous..
Ah ben désolé, moi, elle me fait rire comme un imbécile. Mais je suis un gros con de prof
et moi je ne suis pas prof, donc pas une grosse conne
Girafe dit:grolapinos dit:Girafe dit:grolapinos dit:Foufoune et Quéquette vont au resto. Qui paye ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide, alors que Foufoune a toujours un peu de liquide.
celle là je l'ai entendu en salle des profs, je l'ai trouvé minable, pas drôle du tout et digne des grosses têtes de rtl...
je l'ai dit en salle des profs, on m'a regardé par en dessous..
Ah ben désolé, moi, elle me fait rire comme un imbécile. Mais je suis un gros con de prof
et moi je ne suis pas prof, donc pas une grosse conne
Vivi, je savais
Alors une grosse blague inventée par mon ptit bonhomme qui a 2 ans et demi :
“Qu’est ce qui roule sur la route et qui a un biberon ?
→ Une voiture avec un biberon.”
grolapinos dit:Girafe dit:
et moi je ne suis pas prof, donc pas une grosse conne
Vivi, je savais
Ben moi du coup j'en étais plus très sure.
christian dit:Alors une grosse blague inventée par mon ptit bonhomme qui a 2 ans et demi :
"Qu'est ce qui roule sur la route et qui a un biberon ?
-> Une voiture avec un biberon."
Le plus marrant ça doit être quand ton gosse te la raconte
ça me rappelle celle-là :
Qu’est-ce qui est gros, vert, et qui mange des pierres ?
- Un gros mange-pierre vert.
… 
toftof dit:ça me rappelle celle-là :
Qu'est-ce qui est gros, vert, et qui mange des pierres ?
- Un gros mange-pierre vert.
...
T'es sûr qu'cé pas tonton qu'à fait une indigestion?