Cookie dit:Mon post et celui de Keiyan se sont croisés... et du coup ta réponse aussi...grolapinos dit:
Tsss,quatorze-cent seize, ignare.
Bref, c'est une blague historique de physicien mal coiffé (capilotracté pour ceux qui n'auraient pas compris...)
BOn aller, c'est bien parce que c'est toi...
En même temps, pour des matheux, cette blague, c’est vraiment de la bombe.
Je la connaissais pas, ma femme non plus, et on s’est pissé dessus.
Merci Grolapinos, direct je la sors à mes seconde vendredi, je suis en pleine trigo.
-- s e b dit:Merci Grolapinos, direct je la sors à mes seconde vendredi, je suis en pleine trigo.
Cookie dit:Attention, les jeunes vont bientôt te céder leur place dans le métro...
grolapinos dit:-- s e b dit:Merci Grolapinos, direct je la sors à mes seconde vendredi, je suis en pleine trigo.
Ouuulà, t'as pas peur du bide toi
(Mmm, je croyais qu'ils avaient viré la trigo du programme de seconde, on m'aurait menti ?)
-- s e b dit:...
Et les fonctions trigo ont été retirées du programme, mais pas l'enroulement de la droite numérique sur le cercle trigo. C'est d'ailleurs assez fun de parler de cosinus et de sinus mais sans parler d'angle ni de radian. ...
jmguiche dit:-- s e b dit:...
Et les fonctions trigo ont été retirées du programme, mais pas l'enroulement de la droite numérique sur le cercle trigo. C'est d'ailleurs assez fun de parler de cosinus et de sinus mais sans parler d'angle ni de radian. ...
C'est pas sur des oeufs qu'on marche, c'est sur la tête. C'est quoi le but d'un tel programme ? Voir de façon compliquée des choses simples ?
Le plus rigolo, et sauf erreur de ma part, c'est qu'on ne voit pas les fonctions trigo en math mais on fait de l'optique (le prisme) en physique.
Ca veut dire que c'est le prof de physique qui fait le cours de trigo ?
la droite numérique
En fait, ça peut se comprendre quand on est dedans.
Il faut imaginer des gamins qui n’ont pas vraiment de connaissances de trigo (ce qu’on fait au collège étant assez indigent, i.e. sohcahtoa).
Du coup, on leur fait découvrir la notion de classe d’équivalence (sans le dire) en montrant que plusieurs nombres réels (une infinité en fait) sont représentés par le même point sur le cercle trigo. On étudie les propriétés de ces “familles”… bon, ça semble nunuche comme ça (et ça l’est un peu) mais vu dans la globalité du programme et de la réforme du lycée, ça se justifie.
C’est juste plus difficile pour nous (profs) de changer notre vocabulaire pour dire “le nombre dont le cosinus est 0,6” plutôt que de dire “l’angle”. Du coup, je me mélange tout le temps les pinceaux, mais je les ai prévenus dès le début de mes abus de langage, donc ça passe.
Et puis bon, y en a quand même que 40 % qui m’écoutent maximum, aussi, hein.
P.S. : si un modo passe par là, on peut découper le sujet parce qu’on est complètement HS, là, désolé.
Retour aux blagues :
C’est un type qui remplace un curé. Le curé lui laisse une liste pour le confessionnal.
Sur cette liste il y a marqué les “peines” encourues pour chaque pêchés : pour avoir volé son prochain : 2 Ave Maria, pour avoir été insolent, 1 Notre Père etc…
Les gens arrivent au confessionnal et le type regarde sur sa liste et leur dit ce qu’ils doivent faire, tout ce passe bien.
Puis une femme arrive et se confesse, “Mon père, l’autre jour j’ai fait une gâterie à un commerçant pour ne pas payer…”
Mince pas de “gâterie” sur la liste…
Le type va voir un enfant de chœur et lui demande : " Et pour une gâterie c’est quoi?"
Et l’enfant de chœur : “Pour une gâterie c’est un bounty.”
Un homme dans un bar se fait aborder par une dame, la cinquantaine bien dépassée, mais de beaux restes (5 points), qui lui susurre, après quelques minutes de conversation :
“Beau gosse, ça te dit de faire l’amour avec une mère et sa fille ?”
œuf corse, le mec accepte, un fantasme comme ça, ça ne se refuse pas. La dame l’emmène donc chez lui, ouvre la porte, fait glisser sa robe, et appelle
“Maman ! Tu nous rejoins dans la chambre ?”
Keiyan, gérontophile.
-- s e b dit::lol:
En fait, ça peut se comprendre quand on est dedans.
Il faut imaginer des gamins qui n'ont pas vraiment de connaissances de trigo (ce qu'on fait au collège étant assez indigent, i.e. sohcahtoa).
Du coup, on leur fait découvrir la notion de classe d'équivalence (sans le dire) en montrant que plusieurs nombres réels (une infinité en fait) sont représentés par le même point sur le cercle trigo. On étudie les propriétés de ces "familles"... bon, ça semble nunuche comme ça (et ça l'est un peu) mais vu dans la globalité du programme et de la réforme du lycée, ça se justifie.
C'est juste plus difficile pour nous (profs) de changer notre vocabulaire pour dire "le nombre dont le cosinus est 0,6" plutôt que de dire "l'angle". Du coup, je me mélange tout le temps les pinceaux, mais je les ai prévenus dès le début de mes abus de langage, donc ça passe.
Et puis bon, y en a quand même que 40 % qui m'écoutent maximum, aussi, hein.
P.S. : si un modo passe par là, on peut découper le sujet parce qu'on est complètement HS, là, désolé.
Hey Sophie! Toi qui es lesbienne. J’me demandais, comment vous faites pour … ?
t’expliquerai un jour…
Un p’tit .JPEG vaut mieux qu’un grand .DOC
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Contactez Gerardo Herrero (célèbre cinéaste espagnol, notamment pour Le Principe d’Archimède), et prenez rendez-vous avec lui. Une fois la date convenue, préparez deux paires de ciseaux, et deux cartes de l’Europe. Lors de votre rencontre, défiez Herrero à un petit jeu : être le premier à séparer tous les pays du Vieux Continent avec ses ciseaux.
Comme vous vous serez entraîné avant, vous n’aurez aucun mal à gagner le pari. Vaus aurez la joie d’avoir battu le réal’ de Madrid en coupe d’Europe !
Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces…
L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit : Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M’en parle pas … Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !!
Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit : Mais qu’est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Ben si !! J’ai vu une belle nana hier et j’ai fait comme tu m’as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j’étais bien, je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben j’ai rien compris, quand je me suis réveillée j’étais encore dans la moustache d’un motard.
j’adore !
EUA - GB-politique-banques-économie-27/01 18:11
Sujet : GB: la dernière blague du ministre du Commerce sur les banquiers
GB: la dernière blague du ministre du Commerce sur les banquiers
LONDRES, 27 jan 2011 (AFP) - Le ministre britannique du Commerce Vince Cable, dont les relations avec la City de Londres sont déjà déjà notoirement difficiles, s'est fendu jeudi d'une blague sur les banquiers qui ne devrait pas améliorer sa cote d'amour auprès des milieux d'affaires.
Lors d'un déjeuner avec des journalistes, M. Cable a demandé à son auditoire s'il connaissait la différence entre un chat retrouvé mort sur une autoroute et un banquier retrouvé mort sur une autre route.
"Il y a des traces de frein aux abords du chat", a répondu le ministre, selon des propos rapportés par l'agence britannique Press Association.
M. Cable est une des principales personnalités du parti libéral-démocrate membre de la coalition au pouvoir depuis mai, au côté des conservateurs de David Cameron.
Connu pour son franc-parler, il s'en est vivement pris à plusieurs reprises aux dirigeants des banques, qu'il considère comme les principaux responsables de la crise financière ayant ébranlé le pays en 2008/2009.
M. Cable avait ainsi publiquement dénoncé les "escrocs" et les "filous" ayant transformé certaines banques britanniques "en casinos", fustigeant ceux "qui se sont octroyés des bonus scandaleux grâce à la garantie du contribuable".
Le ministre du Commerce traverse toutefois une passe difficile et se fait plus discret depuis qu'il a été piégé fin décembre par deux journalistes se faisant passer pour des militantes de son parti.
Il s'était alors vanté de détenir "l'arme nucléaire", à savoir sa démission du gouvernement, pour faire pression sur les conservateurs. Il avait surtout assuré avoir "déclaré la guerre" au magnat des médias Rupert Murdoch, ce qui lui avait valu d'être aussitôt dessaisi de certains dossiers brûlants.
Lors de son déjeuner de jeudi avec la presse, M. Cable a estimé qu'il restait, malgré cette gaffe, "un membre plutôt important de la coalition" au pouvoir et qu'une démission ne lui semblait pas à l'ordre du jour.
phv/dh/plh
AFP
271710 GMT JAN 11
2 spermatozoïdes discutent :
- C’est encore loin les ovaires ?
et l’autre qui répond : - Bah là tu vois c’est les amygdales.
Une blague pour matheux :
Exponentielle et logarithme sont dans un bar, qui payent l’addition ?
Exponentielle car logarithme népérien 
Et une classique :
Y a deux fous dans un asile, l’un peint le plafond et l’autre lui dit : - Accroche-toi au pinceau, j’enlève l’échelle !
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?..
- La caissière lui dit: ’ 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ’ Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.. '
Le gars lui dit: ’ La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Supposons 2 vaches :
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deuxet vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société coté en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un “échange de dettes contre participation”, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les français sont dans la rue : “DU LAIT ON VEUT DU LAIT” La France construit un laitoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du laitoduc.