Enpassant et la finesse, haha, la bonne blague, mais bon, on est sur le bon topic pour les blagues. 
Pour le reste, assez d’accord… 
Par ailleurs je remarque que ce tintouin n’a eu pour effet que d’amener une plus forte récurrence des blagues graveleuses. Comme quoi il n’est pas si difficile de manipuler les humoristes. Interdisez leur un sujet, et ils s’engouffrent dedans.
@Docky:
Tout est relatif …pour un humour à la truelle, celui d’enpassant est toutefois manipulé avec une certaine finesse au regard de l’engin manipulé.
…
Quoi? On me dis qu’en réalité c’est le résultat obtenu quand il y va seulement avec le dos d’une cuillère?!
Histoire de plaire à tout le monde revenons-en donc aux fondamentaux.
C’est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit : “Accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle”.
Arf, “fou” c’est très connoté, c’est totalement irrespectueux. On dit “personne présentant un profil mental différencié”.
Quelle est la différence entre une autruche et une commode ?
Réponse (surligner pour lire) :
L’autruche, c’est un oiseau et la commode, c’est un meuble.
Plus précisément:
L’autruche, c’est un gros oiseau qui vole pas.
Et, par chez nous, la commode est avantageusement remplacée par une armoire normande
Vous savez ce que c est une douche sans eau?
Une duche!
Que fait on après avoir fait l’amour avec une chauve?
On la repose dans son berceau…
Houla !
(je n’ai pas lu tout le sujet donc désolé s’il y a de la redite !)
Quelle est la différence entre une racaille et un randonneur ?
La racaille elle nique ta mère, le randonneur il démonte sa tente.
C’est un gars qui est éperdument amoureux de sa femme, SOPHIE. Pour lui montrer son amour, il décide de faire tatouer son prénom sur son sexe en érection (je n’ai pas dit que le gars était du genre malin). Le problème, c’est qu’une fois au repos et rabougri, on ne peut plus lire que les lettres “SE”.
Un jour ce gars se rend aux urinoirs publics. À côté de lui arrive un grand noir qui fait également son affaire. Le gars en profite pour jeter un coup d’oeil dans l’urinoir d’à côté, curieux de vérifier la véracité de certains stéréotypes… Il est un peu déçu, mais surpris. Il interroge son voisin de pipi : “Excusez mon indiscrétion monsieur, mais c’est amusant… Je n’ai pu m’empêcher de remarquer que vous aviez les lettres SE tatouées sur votre verge… Vous aussi votre femme s’appelle Sophie ?” et l’autre lui répond “Ah non pas du tout ! Mon tatouage c’est en SOUVENIR DE MON SEMESTRE D’ETUDES AUX ETATS-UNIS D’AMERIQUE”.
Potrick dit :Houla !
Il y a une version plus "correcte".
Que fait on après avoir fait l'amour avec une chauve?
On remet le mannequin dans la vitrine.
Un mec rentre dans un bar.
Le serveur:“Bonjour,vous prenez quoi?”
Le client:“Oh c est gentil un whisky 18 ans d âge svp.”
Il le boit et s en va sans payer.
“Ola mon garçon il faut régler la note!”
“Ben non vous me l avez offert sans que je ne demande rien.”
Le barman a le bouilli mais le laisse partir en jurant qu on ne l y reprendra plus.
Le mois suivant le même client revient s installer au bar. Le barman ne lui dit rien.
Ce dernier sort un oeuf dur,l’écale tranquillement puis se met à le couper doucement en 2 puis 4,puis8 et en petits morceaux.
Le barman n en peut plus il est trop curieux,il s approche et demande:“Vous faites quoi?”
"C est un appât imparable,vous l accrochez à l hameçon et à peine dans l eau ça mord et c est comme ça toute la journée ! "
"Ok mais vous prenez quoi avec ça ? "
“Un whisky svp…”
Question d actualité:
Ma femme a perdu le gout et l odorat, dois je continuer à ma laver le gland?
Pas si elle porte un masque ! 
Jean -michel croise dans son pmu habituel son vieux copain de classe Henri:
“Salut Riton ça fait bien 30 ans qu est ce que tu deviens?”
“Salut Mitch je suis professeur de logique.”
“Professeur de logique ! Et c est quoi la logique?”
“Voyons voir comment t expliquer… T as un poisson?”
“Oui”
“Ok si t as un poisson c est que t aimes les animaux ?”
“Oui”
“Si t aimes les animaux c est que t aimes la nature?”
“Oui”
“Si t aimes la nature c est que t aimes les femmes?”
“Oh oui je les aime!”
“Si t aimes les femmes donc t’es pas homosexuel. T as compris? C est ça la logique.”
“Ok, ok j ai tout compris merci.”
Le lendemain Jean Michel croise son pote de bar Marcel.
“Marcel,tu devineras jamais qui j ai croisé hier? Riton!”
“Ah oui! Et qu est ce qu il devient ?”
“Il est professeur de logique.”
“Professeur de quoi?”
"Professeur de logique. Attends je vais t expliquer. T as un poisson ? "
“Non”
“Bon ben alors t es homo!”
En voilà un qui souffre de memite aiguë.
Ce loup garou est si cru… qu’il me diagnostique une memite aguë. (et il a raison)
Savez vous quelle est la différence entre un pneu et un lapin?
…
…
En fait il y en a aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc sauf le lapin!