Lymon Flowers dit :Et monsieur et madame Wowowow on quatre filles ?
Soluce: Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrine
Désolé.
Pas mal mais quand on recherche l'origine du prénom Dufarde, on ne tombe que sur cette blague, c'est de la triche !
@MasterZao :
- Abdel Yves Akhan
- Quentin ?
Bon sinon y a personne pour relever le niveau ? 
Liopotame dit :Lymon Flowers dit :Et monsieur et madame Wowowow on quatre filles ?
Soluce: Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrine
Désolé.Pas mal mais quand on recherche l'origine du prénom Dufarde, on ne tombe que sur cette blague, c'est de la triche !
Caramba tu as raison, c'est corroboré par ceci : https://www.data.gouv.fr/fr/datasets/fichier-des-prenoms-de-1900-a-2019/
La personne qui m'a fait la blague avait juré sur ce qu'il avait de plus cher que ce prénom existait, comme quoi il faut se méfier !
Liopotame dit :Lymon Flowers dit :Et monsieur et madame Wowowow on quatre filles ?
Soluce: Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrine
Désolé.Pas mal mais quand on recherche l'origine du prénom Dufarde, on ne tombe que sur cette blague, c'est de la triche !
@MasterZao :
- Abdel Yves Akhan
- Quentin ?
Bon sinon y a personne pour relever le niveau ?
Plutôt Hakim (le fils du forgeron) qu'Akhan mais bien joué sinon.
Et au passage :
https://www.topito.com/top-meilleures-blague-monsieur-madame
il y en a quelques-unes qui m'ont bien fait marrer.
3 scènes identique ’ un couple en missionnaire
avec à chaque fois une femme différente qui regarde le plafond
situation numéro 1 la prostitué
pourvu qu’il termine vite
situation numéro 2 l’amante
pourvu qu’il me revienne
situation numéro 3 l’épouse
pour vu qu’il le repeigne
j’ en ai une un peu misogyne
C’est Eve qui veut faire Crac crac mais comme il y a foot a la télé Adam n’est pas dispo
elle sort pour trouver un ersatz
elle rencontre un singe et lui propose la botte
le singe se moque et lui dit : tu n’as pas de poil jamais
Eve s’énerve et se jette sur le singe et lui arrache ses poils
Eve reprend sa marche et tombe sur un dinosaure et lui propose la botte
le dinosaure refuse prétextant un trop gros sexe pouvant tuer Eve
Eve s’énerve et explose le dinosaure à coup de batte de baseball
Finalement Eve s’approche d’un petit lac et vois une très jolie truite argentée qui nage tranquillement
Eve attrape la truite et fait son affaire toute seule
Moralité
nous savons désormais pourquoi les singes n’ont pas de poil aux fesses
nous savons ce qui a tué les dinosaures
et enfin nous savons d’où vient l’odeur du poisson
la dernière
DIEU dit:
Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi
Adam répond : Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?
Descends dans cette vallée.
Qu’est-ce qu’une vallée ?
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :Traverse la rivière.
Adam répond : Qu’est-ce qu’une rivière ?
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : Ensuite, tu iras au-delà de la colline.
Adam demande : Qu’est-ce qu’une colline ?
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne.
Adam demande alors : Qu’est-ce qu’une caverne ?
Après que Dieu le lui eut expliqué, Il dit : Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam dit : Qu’est-ce qu’une femme ?
Dieu lui explique aussi ce qu’est une femme. Puis Il ajoute : Je veux que tu te reproduises.
Adam lui demande : “Comment est-ce que je fais ça ?”
Dieu se dit : Ciel ! et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée … traverse la rivière, … passe au-dessus de la colline, … entre dans la caverne où il trouve enfin la femme…
Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu étant sans limites, il demande à Adam : Et alors ?
Et Adam répond : C’est quoi une migraine ?
adel10 dit :la dernière
DIEU dit:
Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi
Adam répond : Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?
Descends dans cette vallée.
Qu'est-ce qu'une vallée ?
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :Traverse la rivière.
Adam répond : Qu'est-ce qu'une rivière ?
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : Ensuite, tu iras au-delà de la colline.
Adam demande : Qu'est-ce qu'une colline ?
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne.
Adam demande alors : Qu'est-ce qu'une caverne ?
Après que Dieu le lui eut expliqué, Il dit : Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam dit : Qu'est-ce qu'une femme ?
Dieu lui explique aussi ce qu'est une femme. Puis Il ajoute : Je veux que tu te reproduises.
Adam lui demande : "Comment est-ce que je fais ça ?"
Dieu se dit : Ciel ! et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée .... traverse la rivière, ..... passe au-dessus de la colline, ...... entre dans la caverne où il trouve enfin la femme....
Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu étant sans limites, il demande à Adam : Et alors ?
Et Adam répond : C'est quoi une migraine ?
Avec cette histoire d'homme qui demande "Qu'est-ce que c'est ça ?", j'ai cru que la chute allait être Dieu qui crée la femme pour répondre aux questions de l'homme qui n'est pas capable de se débrouiller tout seul.
Pas olé-olé, pas misogyne mais avec un peu d’hormones au début.
Dans une ville, un parc public.
Dans ce parc, un banc à l’ombre des peupliers.
Sur ce banc, un couple d’amoureux enlacés tendrement.
Et dans le feu de la passion ils… s’embrassent à la french.
Il est 16 heures, l’école est finie, les gamins sortent en courant en direction du parc. Deux d’entre eux matent la scène de galochage et l’un dit à l’autre:
– Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
***** Bip bip, alerte public averti ! *****
adel10 dit :3 scènes identique ’ un couple en missionnaire
avec à chaque fois une femme différente qui regarde le plafond
[…]
Dans la même veine, 3 femmes discutent de la passion dans un couple. Elles décident de mener une expérience : elles vont s’habiller avec une combinaison en cuir hyper moulante et sexy et voir la réaction de leur homme en arrivant à la maison. Elle doivent se retrouver une semaine après pour un debriefing.
La femme en relation depuis un mois :
“Il a franchi la porte, ouvert des yeux comme des soucoupes et m’a sauté dessus. Nous avons fait l’amour comme des bêtes. 3 fois.”
La femme fiancée :
“Il a franchi la porte, a ouvert de grands yeux étonnés, s’est approché de moi et m’a dit que j’étais vraiment la femme parfaite et nous avons tendrement fait l’amour.”
La femme mariée :
“Il a franchi la porte et m’a dit : “Salut Batman, qu’est-ce qu’on bouffe ce soir ?””
Vous savez quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune, dans les deux cas on sait jamais combien de centimètres on aura ni combien de temps ça va durer.
MasterZao dit :Vous savez quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune, dans les deux cas on sait jamais combien de centimètres on aura ni combien de temps ça va durer.
Je m'attendais à un truc de boules
DuncanIdaho dit :***** Bip bip, alerte public averti ! *****
adel10 dit :3 scènes identique ' un couple en missionnaire
avec à chaque fois une femme différente qui regarde le plafond
[...]Dans la même veine, 3 femmes discutent de la passion dans un couple. Elles décident de mener une expérience : elles vont s'habiller avec une combinaison en cuir hyper moulante et sexy et voir la réaction de leur homme en arrivant à la maison. Elle doivent se retrouver une semaine après pour un debriefing.
La femme en relation depuis un mois :
"Il a franchi la porte, ouvert des yeux comme des soucoupes et m'a sauté dessus. Nous avons fait l'amour comme des bêtes. 3 fois."
La femme fiancée :
"Il a franchi la porte, a ouvert de grands yeux étonnés, s'est approché de moi et m'a dit que j'étais vraiment la femme parfaite et nous avons tendrement fait l'amour."
La femme mariée :
"Il a franchi la porte et m'a dit : "Salut Batman, qu'est-ce qu'on bouffe ce soir ?""
Robert bidochon en mode DC, excellente celle-là
Dans un autre genre mais sur le même thème :
C’est un mec bourré qui sort du bar et qui essaie tant bien que mal de rentrer chez lui en titubant dans la nuit noire.
En chemin, le gars croise une bonne soeur, qui s’approche de lui pour lui proposer aide et soutien.
Sans sommation, et alors que la nonne n’a pas encore eu le temps piper mot, le fêtard met une droite à la religieuse, qui chancèle.
Le mec ne s’arrête pas là, et enchaine les frappes, la soeur tombe, le gars lui met encore quelques coups de pieds pour bien finir… et puis se penche vers elle et lui dit :
“Je suis déçu, je te pensais plus balèze que ça, Batman !”
MasterZao dit :
"Je suis déçu, je te pensais plus balèze que ça, Batman !"
Comme disait Vinz dans La Haine: je la connaissais mais avec un rabbin 
adel10 dit :Et Adam répond : C'est quoi une migraine ?
D'après la science, la meilleure façon de se débarrasser d'une migraine est de faire l'amour. Comme quoi la science est plus efficace que dieu pour venir au secourt d'Adam.
Dans la thématique humour belge…
Pourquoi en Belgique les pompiers conservent ils leur vieux véhicules d’intervention dans les casernes ?
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Benh, pour les fausses alertes 
Un gars se promène au bord d’un lac et voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant HELP HELP !!
- Eh idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais !
Narsir dit :Testain je n'y arrive pas
@Rodenbach : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles, Ella
Ah chez moi c'est Eva, Aude Anne Marc Samson Gilles et Elora Froid
