Une petite vieille qui a du mal à monter dans le train avec ses deux énormes valises.
Un jeune homme lui vient alors en aide, il a tellement pitié… Elle le remercie mais elle fait gaffe qu’il ne parte pas avec les valises. Le jeune prend les valises et les monte dans le train, il les mets un peu loin de la vieille qui lui demande de les rapprocher. Le jeune le fait, tout en se disant qu’il doit y avoir quelque chose de précieux là-dedans. Le train démarre et il demande à la petite vieille où elle va :
- Je vais en Suisse, lui répond la vieille.
Pour plaisanter le jeune lui demande si c’est pour déposer son argent à la banque et la vieille lui répond que oui. Alors comme il l’a aidé, elle lui explique comment elle gagne son argent :
- Quand j’arrive dans un bar ou un restaurant, je fonce directement dans les toilettes des hommes. Et là, il y a toujours un gars en train de pisser. Alors, je sors un petit sécateur et discrètement je le pose sur son sexe. Ouvert le sécateur, hein, prêt à couper ! Je dis alors au mec : « Un billet de vingt ou je te la coupe ! ». Et hop, je repars avec un billet de vingt ou de dix si le gars n’a rien d’autre… Et ça rapporte ! C’est pour ça que je vais en Suisse pour tout déposer.
Le jeune ne la croit pas, mais la vieille brandit son sécateur qu’elle a toujours sur elle.
- Alors vos valises son pleines de billet ? Demande le jeune homme.
- Non seulement une ! Dis la vieille.
- Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’il y a dans l’autre ?
- Ben… Dis la vieille. Y’a toujours des gugusses qui ne veulent pas payer !
Une jeune femme va pour monter dans le train. Pas de bol, elle a une jupe droite hyper serrée et elle n’arrive pas à atteindre la marche. Elle passe donc ses mains dans son dos pour ouvrir légèrement la fermeture éclair de sa jupe et gagner un peu de souplesse. Mais rien n’y fait. Elle retente d’ouvrir un peu plus sa fermeture mais en vain : toujours impossible de monter dans le train. Le mec derrière elle la saisit alors pas les fesses et la pousse vers le haut pour l’aider. La fille se retourne outrée, lui colle une gifle en lui demandant pour qui il se prend. Le gars lui répond alors que puisqu’elle venait de descendre par deux fois la braguette de son pantalon, il pensait qu’ils se connaissaient assez !
Narsir dit :Testain je n'y arrive pas
@Rodenbach : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles, Ella
On peut ajouter 2 filles et un garçon : Eva, Aude , Anne, Marc, Maeva, Paola, Clément, Samson, Gilles et Ella... Froid
Bon, je reconnais que selon d'où on vient, la Suisse n'est pas forcément sur le trajet pour aller au Dannemark, mais ça fait tout de même une belle famille de monsieur-madame
Dans la campagne, 1 siècle en arrière.
Une femme va accoucher dans sa chambre, le médecin de famille est appelé en renfort. Il arrive et demande à la famille d’attendre dans le salon puis rentre dans la chambre et en ressort 5 minutes plus tard en demandant :
- Vous n’auriez pas un tournevis ?
La famille est un peu choquée mais bon… Alors on lui trouve un tournevis et le médecin retourne dans la chambre. On entend des cris horribles et l’homme sort 5 minutes après et demande :
- Euh… Excusez-moi, vous n’auriez pas un marteau ? Un gros, assez lourd.
- Un marteau assez lourd ?! Souffle le père. Bon… direction l’atelier.
On finit par lui donner une masse. Le praticien rentre de nouveau dans la chambre et en ressort en nage 5 minutes plus tard et demande :
- Il me faudrait un truc qui coupe bien… Ou une pince… Oui une pince coupante, c’est ça qu’il me faut !
À ce moment, la famille commence à claquer des dents, la tension est à son comble. Après avoir eu une pince, le médecin retourne dans la chambre où des hurlements retentissent.
Le doc sort de la chambre quelques temps après et laisse tomber :
- Bon… Il va falloir appeler un autre médecin… J’arrive pas à ouvrir ma sacoche !
Un curé et un pasteur décident d’aller boire un verre dans un bar.
Ils s’installent et le pasteur dit au curé :
- Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar ? J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar gay.
A ce moment un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est choqué et ne sait pas quoi faire.
Le pasteur dit alors quelque chose à l’oreille de l’homme un peu trop entreprenant, celui-ci acquiesce de la tête et s’en va.
Soulagé le curé dit :
- Oh merci. Qu’est-ce que c’était gênant. Mais que lui avez-vous dit ?
Le pasteur répond :
- Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.
Dracula vient de mourir d’un coup de soleil et se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une chance de rédemption : tu vas repartir sur terre réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang.
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris mais il se fait immédiatement abattre par un paysan.
Il se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps de te repentir. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang.
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique, il se pose sur une table mais se fait écrabouiller par une main vigoureuse.
Une fois de plus Dracula se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang.
– Décidément tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique.
Est-ce que vous connaissez un amputé célèbre ? Non ?
Moignon plus.
Comment font les dinosaures pour savoir qui doit descendre les poubelles ?
Un tirajosaure.
Le jour de Pâques, dans un petit village où jadis la Vierge Marie était apparue, un grand pèlerinage se prépare.
Le prêtre annonce :
- Mes fils, mes filles, nous sommes tous réunis dans ce magnifique parc en ce jour de Pâques ! Je cherche une ou deux personnes qui auraient un problème, pour que nous puissions prier pour leur salut. Quelqu’un a-t-il un problème ?
Un monsieur s’avance aussitôt :
- Moi je m’appelle Georges, depuis que je marche, je dois marcher avec des béquilles et si on me prend mes béquilles je tombe…
- Mon fils, Georges, va derrière la haie, nous allons prier pour ton salut. Quelqu’un d’autre ?
Une dame s’avance alors :
- Moi, moi, moi ! Moi ch’m’appelle Chosette, et che parle chomme ça depuis que che suis née…
- Va derrière la haie et rejoint Georges, ma fille nous allons prier pour ton salut.
Et tous les pèlerins se mettent à prier, prier et encore prier…
Lorsque le prêtre dit à un moment donné :
- Mon fils Georges ! Lance tes béquilles par-dessus la haie !
Alors Georges lance une béquille puis l’autre par-dessus la haie.
- Ma fille Josette, dis-nous quelque chose !
- Ben Chorges il ch’est caché la gueule !
Marre de mon fils qui fait défiler ses conquêtes, mais cette année il s’est rangé, il m’a rassuré:
-qu’est-ce que tu aime au lycée cette année?
-maths et dessin
(le brave garçon)
C’est le matin, vous souhaitez mangez un bol de céréales.
Mais manque de bol, vous n’avez pas de bol.
Vous vous contentez donc de céréales.
Une chance, car le bol lui n’aurait pas été comestible.
Finalement vous avez donc du bol et vous étouffez avec en l’ingurgitant.
C’est vraiment pas de bol, ce qui vous permet de resipirer à nouveau.
Vicen dit :C'est le matin, vous souhaitez mangez un bol de céréales.
Mais manque de bol, vous n'avez pas de bol.
Vous vous contentez donc de céréales.
Une chance, car le bol lui n'aurait pas été comestible.
Finalement vous avez donc du bol et vous étouffez avec en l'ingurgitant.
C'est vraiment pas de bol, ce qui vous permet de resipirer à nouveau.
Excellent, Raymond Devos a laissé un héritier.
Puisque vous voulez aller sur ce terrain :
T’es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?
Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l’attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c’est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l’allumes avec la loupe.
/Spoilers
Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :
T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?
Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l'attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c'est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l'allumes avec la loupe.
/Spoilers
Ça marche mieux dans une savane, ta blague.
polo_deepdelver dit :Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :
T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?
Spoilers :
Tu tires sur la panthère, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires une seconde fois, tu tues la panthère. Tu l'attrapes par la queue et la fait tourner autour de toi. Ça fait un cercle de périmètre 2 pi R. R c'est la panthère, donc 2 pi panthère.
Tu prends une des pipes, et la réduit en petits morceaux que tu répartis en deux tas. Un tas haut, et un tas bas.
Tu prends le tabac, le mets dans la pipe restante, et tu l'allumes avec la loupe.
/Spoilers
Ça marche mieux dans une savane, ta blague.
Ou mieux: il n'a pas envie de fumer 
.Un âne dit au tigre :
- L’herbe est bleue.
Le tigre rétorque :
- Non, l’herbe est verte.
La dispute s’envenime et tous deux décident de la soumettre à l’arbitrage du lion, “le roi” de la jungle. Bien avant d’atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :
- Votre Altesse, n’est-ce pas que l’herbe est bleue ?
Le lion lui répond :
- Effectivement, l’herbe est bleue.
L âne se précipite et insiste :
- Le tigre n’est pas d’accord avec moi, il me contredit et cela m’ennuie. S’il vous plaît, punissez-le !
Le lion déclare alors :
- Le tigre sera puni.
L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :
- L’herbe est bleue… l’herbe est bleue…
Le tigre demande une explication au lion :
- Votre Altesse, pourquoi m’avoir puni ? Après tout, l’herbe n’est-elle pas verte ?
Le lion lui dit :
- En effet, l’herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande :
- Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique :
- Cela n’a rien à voir avec la question de savoir si l’herbe est bleue ou verte. Ta punition vient du fait qu’il n’est pas possible qu’une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions. Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n’ont aucun sens… Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu’on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre. Et d’autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu’une seule chose : avoir raison même s’ils ont tort.
Or quand l’ignorance crie, l’intelligence se tait.
A méditer.
Excellent et malhaureusement tellement facilement applicabla à beaucoup trop de choses de nos jours. Merci !
Bobby qui se dépèche pour finir tôt et aller au sport par ce beau temps
Cela va au delà de la simple blague et serait à même de clore quelques topics polémiques dont j’ai souvenir. 