Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme
si je travaillais beaucoup
Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît
notre meilleur collaborateur..."
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure
au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
" Au sein " répondit-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et
lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen
très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère mais je suis quand même
contente d'être venue. "
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très
élégant avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers,les cheveux
hérissés, rouge, vert,jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air étonné. Le punk irrité
l'apostrophe:
''Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute
que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie...''
Le banquier le considère un instant
''Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux
Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.''
HAHahahaha hhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa !
En forme la MéliMélo :lol: 
Ludovic.
Zargl21 dit:HAHahahaha hhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaa !
En forme la MéliMélo :lol:
Ludovic.
A votre service !
En fait, j'ai fait le tour de mon répertoire blagues dans outlook depuis mon dernier post dans ce topic
C'est deux amis d'enfance qui ne se sont pas revu depuis très longtemps et qui se retrouve par hasard dans la rue.
"Tiens, salut Salomon, cela fait longtemps comment va tu et que deviens-tu ?"
"Salut David, effectivement ça fait longtemps ...et patati et patata..."
ils deiscutent tous deux un long momment lorsque David dit à Salomon de venir manger chez lui le soir.
"Mais comment je fais pour venir chez toi?"
"C'est simple, c'est la deuxième à gauche et au 4 de la rue. Tu pousse la porte avec le pied puis tu sonne à l'interphone avec le coude. Tu appel l'ascensseur avec le nez... c'est au 3ème étage, la porte de gauche. Là tu sonne chez moi avec le coude et je t'ouvre"
"Mais pourquoi tu me fait tout faire avec le coude, le pied ou le nez ?"
"Tu ne vas pas venir les mains vide tout de même !"
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
skotch dit:
Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus
Du grand Gabin !
Le film est très chouette, avec des répliques de haut vole
Ludovic.
Zargl21 dit:skotch dit:
Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. Y'a des statistiques là-dessus
Du grand Gabin !
Le film est très chouette, avec des répliques de haut vole
Ludovic.
On voit les connaisseurs.
Cinéphiliquement,
Bien à vous.
Deux éléphantes sont à la plage.
- Allez, viens te baigner, l'eau est super bonne !
- Oh non, ça va merci...
- Viens ! Ca détend ! 
- ... 
je voudrais bien mais... je ne peux pas... j'ai mes règles.
- ah bin fais comme moi, mets un mouton.
Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 10 000 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "Polémiquer" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
toftof dit:Deux éléphantes sont à la plage.
- Allez, viens te baigner, l'eau est super bonne !
- Oh non, ça va merci...
- Viens ! Ca détend !
- ...
- ah bin fais comme moi, mets un mouton.
J'adore !!!!!
arthemix dit:- On ne dit pas :
...
...
...
...jusqu'aux larmes !
t'as trouvé tout ça où ?!
Quelle est la difference entre un arbre et une boule de neige?
La voiture, car elle peut etre enneigée mais pas enarbrée.
Dans la catégorie "Humour Absurde mais vrai", voici une selection VERIDIQUE d'extraits de rapports de police que les officiers ont remis à leurs superieurs :
* Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
* La morte nous attendait patiemment sur les lieux de l'accident...
* L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir.
* La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif...
* Pendant tout l'interrogatoire, il n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux
* Les 9 coups de couteau à la gorge et sur le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
* La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
* Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
* Le suspect étant SDF, les policiers purent le cueillir quand il sorti enfin de chez lui.
* L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
* Il rédigea lui-même son témoignage oral.
* Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
* Les recherches ont permi de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
* Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
* Le motif du vol était le meurtre.
* La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
* L'amende en bonne et due forme avait été glissée sous le pare-brise du vélo pour preuve de l'infraction.
* Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
* Les deux voleurs avaient un complice qui était sûrement un troisième larron.
* Le cadavre avait été vu traversant le village à bicyclettre le jour du décès.
* Malgré ses 80 ans, la vieille femme retrouva ses jambes de 20 ans pour se soustraire à nos questions.
* Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier...
* Quand nous avons découvert son corps, le suicidé avait l'air soucieux...
* Au dire des témoins, si la victime était restée chez elle, l'accident n'aurait pas eu lieu...
* L'homme portait une perruque pour faire croire qu'il était chauve.
* Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils.
* Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
* L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
* L'homme bénéficiait d'une flatteuse réputation d'escroc.
* L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
* L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...
* L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
* L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
* Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
* Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
* Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
* C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
* Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.
Kouynemum dit:t'as trouvé tout ça où ?!
C'est arrivé par mail ce matin...
Dans la même série, voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :
1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
3) Ma voiture a perdu les eaux.
4) On a essayé de violer ma Clio.
5) Avec un +F+ comme dans +farmacie+.
6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
8 ) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.
11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
Un couple en pleine action.
La pression commence à monter :
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...