bon elle sont a peine drôle mais ce sont des anecdotes vecu avec mes enfants
En parlant au chat de ma cousine ma fille :
Je sais que tu ne sais pas encore parler alors je te dis miaou
En partant
Papa papa je lui ai dit au revoir pourquoi elle a pas dit miaou
Au zoo s’approchantes des perroquet papa je veux leur faire peur aux oiseaux
MIAOUX
Le geste qui tue ma fille
cueille des fleurs pour toute les dames dixit
Et donne la première a l’oncle homosexuel
j'ai encore honte pour celle la surtout que j'adore mon oncle
voila
a plus
alain
adel10 dit:bon elle sont a peine drôle mais ce sont des anecdotes vecu avec mes enfants
En parlant au chat de ma cousine ma fille :
Je sais que tu ne sais pas encore parler alors je te dis miaou
En partant
Papa papa je lui ai dit au revoir pourquoi elle a pas dit miaou
Au zoo s’approchantes des perroquet papa je veux leur faire peur aux oiseaux
MIAOUX
Le geste qui tue ma fille
cueille des fleurs pour toute les dames dixit
Et donne la première a l’oncle homosexuel
j'ai encore honte pour celle la surtout que j'adore mon oncle
voila
a plus
alain
C'est mignon comme tout !
Les enfants, ça ne devraient jamais grandir. Ils sont la meilleure part de l'homme.
Ludovic.
Bon je les sors telles qu'elles m'ont été envoyées par les collègues...
Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1 franc, et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre,
il donne 100 francs, ça semble équitable. Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chien.
Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chat.
Bon, allez, pose une question, toi aussi.
Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas. Je ne sais pas...
Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
Pourquoi ne faut-il pas raconter une blague le vendredi soir à une blonde ?
Réponse: Pour éviter de la faire rire à la messe le dimanche
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau
Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir
Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque
Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit:
" Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur"
Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.
skotch dit:plein de choses très drôles
Désopilant ! Je me suis fêlé une côte à cause de toi !!!!
Merci, j'en avais bien besoin
adel10 dit:
...plein de choses mignonnes...
alain
notre fils quand il avait 5 ans, en revenant de l'hôpital où son père l'avait emmené en observation:
- tu sais, Maman, je l'ai pas, le lapin dicite !
Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe aussi pourrie.
Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ? "
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.
A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...
Leçon d'Instruction Civique
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement... Peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène
de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et
s'occupe des dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage,
qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi, tu es le peuple.
Ton petit frère Hector est la génération future.As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répond petit Pierre.*
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector, qui pleure. Il se
lève et va voir son petit frère, qui a besoin que l'on change sa couche
(elle dégage une forte odeur).
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.*
Petit Pierre se recouche.*
Le lendemain, au petit déjeuner, petit Pierre dit à son père :
« Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? », demande son papa.
« C'est simple : j'ai compris que le capitalisme baise la classe
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels
du peuple et laissant la future génération dans la merde !
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'te plait.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux
mouillés.
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en
croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles
sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau
un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le
dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?
- Évidemment il y a de la lumière!
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions?
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à
coup, la brune
s'écrie :
- Regarde! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça?
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale!
- Et ça se traduit comment
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
d'occasion.
Finalement elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux
filles encore
assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non!
- Alors pourquoi ne partez-vous pas?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une
voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
" sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j 'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,
"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec
sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? "
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y s avait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000
tout rond, mais ti paie cash."
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse."
Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
-Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de Tampax pour sa femme",
alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais
pas à la pêche ? "
Un gaillard, que nous appelerons Fabien, fait la file à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait
signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous
connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière? "
" Ben non ", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre
fils!!! "
Monsieur Bilbo dit:MOURICE BEN FENECH (...)
Excellent.
Les blagues avec accent et non raciste sont tellement rare...
Richard dit:Monsieur Bilbo dit:MOURICE BEN FENECH (...)
Excellent.
Les blagues avec accent et non raciste sont tellement rare...
+1
PTDR
Archi connu, pour les 2 ou 3 qui ne l'auraient jamais vue...
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIStraversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office XP ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.
C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
VIM DUISENBERG : Ce n'est plus un poulet qui a traversé la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 Serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).
ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
SARKOZY : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
UN AGENT DE LA RATP : parce qu'... aaarrrgghhhh !
NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? "
" Cot ! cot ! "
" Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge,
ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et....
KARL MARX : C'était historiquement inévitable
MALRAUX : Car c'est la condition même du poulet qui l'a amené à traverser
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît la
bruit de son ombre derrière le mur
BORIS ELSTINE : Parce ce qu'il y'a de la Vodka de l'autre coté
PINOCHET : Le poulet est tout a fait libre de traverser. Mais il lui faut demander au préalable une autorisation en 6 exemplaires.
MAO TSE TOUNG (ou mao zedong selon certaines sources) : Il traverse pour entamer sa grande marche.
TARZAN : Poulet avoir manger lion
PIAF : Il traverse car il peur d'être emporter par la foule.
SHAKESPEARE : To cross or not to cross. That is the question !
PASCAL : pour se distraire
BOURGUIBA : ça traverse mais ça n'avance pas
J.HALLIDAY : Ah que coucou
BREL : Il faut vous dire monsieur que chez ces poulets là, on ne pense pas
monsieur, on ne pense pas
R. VIRENQUE : Il a traversé à l'insu de son plein gré.
Un SUISSE : Il a traverser pour aller déposer sa fiente dans le sac de couleur verte prévu à cet effet et qui est situé de l'autre coté de la rue.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d'Amérique a décidé d'envoyer : 17 porte-avions, 46 destroyers, 154
croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que
tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un
tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous
nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la
région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un
tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur
totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de
liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera detraverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de
routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Un petit message que m'a envoyé mon chef, au boulot: 
LECON n°1
Un homme entre dans la douche au moment precis ou sa femme en sort,
lorsque
la sonnerie retentit a la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entree :
C'est Laurent, leur voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
* Je te donne 800 EUR immediatement si tu laisses tomber la serviette
qui te couvre.
Elle reflechit a toute vitesse et decide de laisser choir la serviette.
Il l'admire a loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu eberluee, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
* C'etait qui ?
* C'etait Laurent, repond-elle.
Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en equipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi eviter une mauvaise
publicite ou des malentendus.
LECON n°2
Au volant de la 2 CV, un pretre raccompagne une nonne au
couvent. Le pretre ne peut s'empecher de regarder ses superbes
jambes croisees. Il pose subitement la main droite sur la cuisse
de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
* Mon pere, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le pretre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus
loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
* Mon pere, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les
voila arrives au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un
mot.
Le pretre pris de remords pour son geste deplace se precipite sur la
Bible,
a la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez
la gloire "
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informe ou vous risquez de passer
a cote
de belles occasions ....
LECON n°3
Un representant, une employee de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe a huile. Ils la frottent
et un
genie s'en echappe.
* D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun.
L'employee de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
* A moi, a moi ! Je veux etre sur une plage immaculee des
Bahamas, en
vacances perpetuelles, sans aucun souci qui pourraient
m'empecher de profiter
de la vie.
Et pouf, l'employee de bureau disparait.
Le representant s'avance a son tour :
* A moi, a moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de
Tahiti
avec la femme de mes reves !
Et pouf, le representant disparait.
* C'est a toi, dit le genie en regardant le directeur du personnel.
* Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le dejeuner
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ...
La lettre d'une mère poule à son fils bien aimé :
Mon cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas
tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que
je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une
machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai
mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis,
mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu
seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton
père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu
pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la
bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en
est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché
pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas
te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler
comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui
a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle
était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle
fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne
lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
Un jour, un "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie,
il crie à sa femme: "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
Elle lui répond "Çà dépend... qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il lui crie: "ANDERLECHT"
Et l'on dira qu'il n'y a que les blondes...
J'aime bien l'humour lorsqu'il est issu de situations réelles.
Voici une selection de brèves relevées dans la presse.
C'est encore plus drole lorsque vous vous dites que tout ceci EST VERIDIQUE !!
Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut décongeler le poulet avant de le lancer contre le pare-brise !!
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La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?
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SPECIAL USA : ILS SONT VRAIMENT CONS, CES RICAINS :
LES BREVES QUI SUIVENT SE SONT REELEMENT DEROULEES AUX USA.
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
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Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage. Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage.
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Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.
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Vous n'êtes pas sans savoir qu'aux Etats-Unis, il est interdit de rouler seul dans le désert (on imagine aisement pourquoi) :
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit d'y rouler seule.
Elle ne paye pas d'amende immédiatement, et passe au Tribunal du Névada.
Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte de 3 mois. Elle n'a pas été condamnée, car la justice americaine reconnait la légitimité du foetus comme "personne".
LA MEILLEURE PARTIE :
Ne se laissant pas démonter, la Police a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège...
La conductrice a donc été condamnée.
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ATTENTION !! CELLE-CI VAUT LE DETOUR !!!
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Tellement procéduriers ces américains...
C'est navrant 
Ludovic.
HUMOUR NOIR
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
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Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
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La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.
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Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
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Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"
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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
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Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Moi j'aime bien le coup du braqueur qui veut prouver qu'il est majeur...
Les autres sonnent comme un peu fausse, alors que celle ci, elle sonne moins faux (je me met à la place du vendeur, je réagit pas avec la bouteille...)