De Groucho Marx : “J’ai passé une excellente soirée… mais ce n’était pas celle-ci.” A ne citer qu’avec d’excellents amis ! 
“On ne peut pas être à la fois au four et au moulin… comme disait Goering quittant Auschwitz pour la Hollande.” … toujours du même P.D. 
Philippe dit:De Groucho Marx : "J'ai passé une excellente soirée... mais ce n'était pas celle-ci." A ne citer qu'avec d'excellents amis !
Très bonne
Dans la même famille :
...
... c'était Harpo.
Toujours des frères Marx, à dire dans le bus : “Je vous céderais bien ma place… mais elle est occupée.” Effet garanti !
“- Que pensez-vous du cinéma Français ?
- Je pense que ce serait une bonne idée…”
Jean-Luc Godard…
Quelques proverbes…
Africain :
Un veillard qui meurt, c’est comme une bibliothèque qui brûle.
…
Arabe :
Frappe ta femme chaque jour !.. si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait !"
…
Chinois :
Si la pierre tombe sur l’oeuf : malheur à l’oeuf !!
… et si l’oeuf tombe sur la pierre… euh… malheur à l’oeuf !!
De Guitry, y en une que j’aime bien:
“L’avantage d’être célibataire, c’est que lorsque l’on croise une jolie fille dans la rue, on n’a pas à regretter d’en avoir une moche chez soi.”
De Bedos, je crois:
“T’as trois avantages avec Alzheimer:
1. T’as pas de mauvais souvenirs
2. Tu vois que des nouvelles têtes
3. T’as pas de mauvais souvenirs”
Metamorph dit:
Chinois :
Si la pierre tombe sur l'oeuf : malheur à l'oeuf !!
... et si l'oeuf tombe sur la pierre... euh... malheur à l'oeuf !!
Trop forts les chinois :
chez moi, c'est : mouche qui pique est une abeille
Tiens y en a deux de Desproges qui me reviennent du coup:
“Des fois j’ai honte! Quand je pense qu’en une soirée je gagne l’équivalent de trois mois de salaire d’un ouvrier… Alors qu’a cet instant, à deux pas d’ici, Guy Bedos gagne l’équivalent de six mois de salaire d’un cadre!!!”
“Il y a une certaine retenue dans le comportement revendicatif des humbles. D’ailleurs quand ils demandent du bout des lèvres une augmentation de salaire de 10 %, qui nous dit, qu’en réalité, ils ne voudraient pas 20, 30, 40 voir 50 % d’augmentation!”
Sinon une plus serieuse:
“Mieux vaut gacher sa jeunesse que de n’en rien faire du tout.”
A propos de Alzheimer et de la maladie de Parkinson…
(de je-ne-sais-plus-qui)
Parkinson ou Alzheimer?.. personnellement je préfère renverser un peu mon verre que d’oublier de le boire !
Retour sur les Chinois (une très jolie) :
Chaque brin d’herbe a droit à sa goutte de Rosée
Confucius
…
… et Fucius, qui avait oublié d’être con, dit alors : (…)
Pierre Desproges
(à mettre avant si besoin)
Metamorph dit:Quelques proverbes...
Africain :
Un veillard qui meurt, c'est comme une bibliothèque qui brûle.
...
Arabe :
Frappe ta femme chaque jour !... si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait !"
...
Chinois :
Si la pierre tombe sur l'oeuf : malheur à l'oeuf !!
... et si l'oeuf tombe sur la pierre... euh... malheur à l'oeuf !!
Le proverbe africain n'en est pas un, mais une citation de Amadou Hampaté Bâ. Le proverbe "arabe" est attribué à un peu tout le monde (notamment les Grecs). C'est certainement un Français qui a dû l'inventer...
Réplique de Winston Churchill à une députée connue pour son esprit acariatre:
Elle:
Winston, si j’étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé.
Lui:
Madame, si j’étais votre mari, je le boirais!
sanjuro dit:Réplique de Winston Churchill à une députée connue pour son esprit acariatre:
Elle:
Winston, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé.
Lui:
Madame, si j'étais votre mari, je le boirais!
Formidable !!!(je la ressortirai à l'occase !!
)
A propos des frères Marx, qui, ne l’oublions pas, sont d’origine alsacienne, il y a beaucoup d’anecdotes qui méritent le détour.
Chico, qui était un grand joueur de poker, avait pour habitude de fréquenter la même table que le célèbre gangster Bugsy Siegel. A la mort de ce dernier, la police a retrouvé un chèque signé de Chico parmi les papiers de Siegel. Interrogeant le frère Marx sur la nature de ce chèque, Chico a répondu qu’il s’agissait d’une dette de jeu. Et quand les inspecteurs lui ont demandé s’il savait quelque chose des activités illégales de Siegel Chico a répondu : “On ne parlait jamais business”.
Groucho, lui, a un jour reçu une lettre de sa banque disant en substance qu’ils étaient ravis de le compter parmi leurs clients et se tenaient à son entière disposition pour le satisfaire.
Groucho a répondu quelque chose comme ça : " Ce qui me ferait très plaisir serait que vous transfériez l’argent de vos riches clients sur mon compte".
On n’a aucune trace de la réaction de la banque.
sanjuro dit:Réplique de Winston Churchill à une députée connue pour son esprit acariatre:
Elle:
Winston, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé.
Lui:
Madame, si j'étais votre mari, je le boirais!
Et une autre: Le secret de ma forme? le sport : JAMAIS de sport...
Une autre de Churchill, à quelqu’un qui essayait d’obtenir une faveur pour un membre de sa famille :
“A propos, je ne vous ai jamais parlé de mon neveu…”
“Oui, et je vous en remercie !”
A quelqu’un qui lui demandait ce que cela faisait d’avoir désormais une statue le représentant, il répondit : “Eh bien, je peux vous dire que l’on regarde les oiseaux d’un autre oeil !”
une que j’aime bien de terry Pratchett :
De toutes façons, les chances sur un million, elles se réalisent neuf fois sur dix !
Quelques citations tirées de “So irrésistible ! Deux siècles d’humour anglo-saxon”…
J’ai pioché un peu au hasard… (faut aimer l’humour non-sensique)
Le vrai gentleman, c’est celui qui sait jouer de la cornemuse mais qui ne le fait pas.
Parsifal, c’est le genre d’opéra qui commence à 18h et, après trois heures, vous regardez votre montre et il est 18h20.
La vie est une maladie sexuellement transmissible dont le taux de mortalité est de 100%
Je crois que je vais laisser perdre mon adversaire.
Ma femme dit que je ne l’écoute jamais. Enfin, je crois que c’est ce qu’elle m’a dit.
J’adore la cuisine chinoise. Mon plat préféré, c’est le 27.
La différence entre une cornemuse et un oignon, c’est que lorsque vous coupez une cornemuse en tranche, personne ne pleure.
Elle chante tellement faux que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger.
Un optimiste, c’est quelqu’un qui sort ses clés de voiture quand la personne qui prononce un discours dit : “En conclusion…”
Un optimiste, c’est quelqu’un qui croit qu’une mouche qui tourne dans une pièce fait tout pour essayer de trouver la sortie.
Yep…
Du film La releve
Il doit bien y avoir une centaine de raison pour pas que je tue… mais pour le moment j’en voit aucune !
(merci Clint)
[Edit : changer la partie en gras par ce que vous voulez, vous verreze c’est magique… ]