A en croire mon conseiller fiscal, je suis condamné aux bravos forcés à perpétuité.
Je ne suis pas de ceux qui s’imaginent qu’ils n’ont qu’à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. Non, mais tout de même j’ouvre la bouche de temps en temps.
La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c’est une grande loi de la nature.
Un con vivant est plus intelligent qu’un intellectuel mort. (Buffalo Bill) 
C’est au moment de payer les pots qu’on sent qu’on n’a plus soif.
Chaque monarque tient sur pied toutes les armées qu’il pourrait avoir si les peuples étaient en danger d’être exterminés, et on nomme paix cet état d’effort de tous contre tous.
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut en faire des militaires.
La patrie d’un cochon se trouve partout où il y a du gland.
J’ai fait graver chez moi, à l’intérieur de ma porte : Sortie Libre.
Aborigènes : créatures méprisables qui encombrent le sol d’un pays récemment découvert. Elles cessent bientôt de l’encombrer pour le fertiliser.
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n’en sortirez pas vivant.
Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.
Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Lundi : Dans les pays chrétiens, lendemain du jour du tiercé.
Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil.
Si les cons n’existaient pas, il ne faudrait surtout pas les inventer.
Tout, dans la vie, est l’affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s’achève par : le chêne ou le sapin ?
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Traiter son prochain de con n’est pas un outrage, mais un diagnostic.
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche . (non non, je vous fais pas marcher)