Le cyber slip d'urgence ayant déjà été révélé par Yzar (c'est fou ! c'est la première idée que j'avais eu ! 
), je dois me tourner vers une seconde invention, mais néanmoins indispensable :
Le poulet cyber disco
Il se caractérise par sa petite taille. Plus petit qu'un poney ou un singe.
Il permet le téléchargement de diverses applications sur la plateforme virtuelle poulet-store(TM). Par exemple, si vous êtes face à un grillage, il y a une application pour ça. En fait, il y a une application pour tout. Cette plateforme est accessible grâce à la boule à facettes tactile située dans la boite crânienne amovible du poulet. Une agréable musique disco vous accompagne lors de la recherche ou de l'utilisation d'une application. Et lorsque vous ne l'utilisez pas, le poulet cyber disco est un compagnon idéal, très affectueux.
Enfin, ce produit a reçu le label eco+ car il est biodégradable. En fin de vie, ou si les temps sont difficiles, une seconde utilisation est disponible, pour les non-végétariens.
Le poulet cyber disco est LE fidèle ami de l'homme !
Satellite d Urgence a Laser Érotique Extrême
Subventionné par l O.N.U et Durex, nous sommes heureux de vous présenter le tout nouveau concept d'arme de dissuasion massive:
-le Satellite d Urgence a Laser Érotique Extrême.
Capable de frappes chirurgicales comme de cibler une large zone de conflit, il peut neutraliser toutes personnes dans son champs d'action et cela en minimisant les pertes humaines. L'état de gêne occasionné sur les cibles après le tir a tendance à les faire rentrer chez eux. Faites l'amour pas la guerre, faites confiance au "Satellite d Urgence a Laser Érotique Extrême"!
krapox dit:Le cyber slip d'urgence ayant déjà été révélé par Yzar (c'est fou ! c'est la première idée que j'avais eu !
Il n'a peut-être pas encore déposé de brevet, dépêche toi...
SI si le brevet est déposé...
La Bombe Atomique en Bikini Erotique:
Vous propose son striptease sur musique Disco accompagné d’un show Laser Vintage.
Ou
Si vous êtes plus Rock n’ roll, vous préférerez son spectacle Sexy avec en guest star un Cyber Robot Gendarme armé d’une Tronçonneuse Gadget.
(Contrairement à ce qui circule dans la presse, le Singe et le Poulet ne sont plus sacrifié en fin de spectacle).
Ou
Plus basiquement une nuit D’amour qui vous enverra sans Surprise directement sur un Satellite.
Attention elle est tellement Sexy qu’il vous sera fourni un Slip D’urgence en cas de précocité Extrême, vous oublierez alors très vite le petit Poney qui est en vous et pourrez réveiller le Monstre qui sommeillait.
Quelque soit votre choix la Bière coulera à volonté lors de la soirée et vous recevrez en cadeau souvenir un petit buste Plaqué Or de notre Bombe Atomique en Bikini Erotique en guise de Porte-bonheur.
N’hésitez plus et envoyez nous vite votre réservation par E-mail et participez à une nuit Adorable et Magique…
j ai rate un truc ou on ne devait faire que 6 mot max et 3 a 4 ligne de description ? :-p
topkewl qui va s en refaire quequles un 
topkewl dit:j ai rate un truc ou on ne devait faire que 6 mot max et 3 a 4 ligne de description ? :-p
topkewl qui va s en refaire quequles un
C'était bien écrit de 1 à 6 mots à choisir, ce que j'ai fait, mon invention c'est "La Bombe Atomique en Bikini Erotique"
Après c'est pour le fun que j'ai intégré le reste des mots à ma petite description.
Il fallait faire "un texte percutant mais pas trop long", c'était ma façon de faire un texte percutant et pas trop long (sous word cela ne prend que 4 ou 5 lignes, j'ai volontairement bien aéré le texte
).Et c'est plus pour le fun que pour le concours que j'ai fait ce petite exercice
bonhomme dit:C'est simple mais il fallait y penser: Le Satellite Disco
C'est comme une boule disco mais à l'échelle de la planète. C'est le satellite le plus convivial du monde.
Écologique, il n'utilise que la lumière du soleil pour illuminer la fête. Il est aussi très utile pour les fêtes nationales, et pour organiser de grands événements pour célébrer la paix entre les peuples.
Existe aussi en version multicolore.
Bonhomme.
bravo à BONHOMME pour son satellite disco : perso cela m'a fait rire et c'est plein de poésie ... j'adore !
Steeve dit:bravo à BONHOMME pour son satellite disco : perso cela m'a fait rire et c'est plein de poésie ... j'adore !
Le plus fou c'est que ça existe, la NASA l'a fait : http://science.nasa.gov/science-news/science-at-nasa/2001/ast09oct_1/
Il y a même un société japonaise qui aimerait recouvrir la lune de miroirs pour avoir de l'énergie solaire jour et nuit... Des malades!
Suite à de menues plaintes en provenance de nos chers et nombreux clients ayant eu le privilège d'avoir pu mesurer l'efficacité de notre nouvelle lotion capillaire miracle et par les effets de laquelle seulement quelques-uns d'entre eux - à peine 77% - ont eu à subir quelques incidents, mineures jusqu'à présent, dus à une simple petite erreur s'étant glissé dans la posologie dudit produit, nous avons la joie d'annoncer qu'à partir d'aujourd'hui-même nous la proposons exclusivement en pack promotionnel comprenant : un flacon de 15ml de lotion, accompagné de sa... Tronçonneuse d'Urgence Extrême - pour au cas où, donc.
Ceci était un message des Laboratoires Bois-rond.
bière tronçonneuse d'urgence
coupe-soif garanti !
gadget gendarme poulet porte-bonheur
à présenter en même temps que vos papiers en cas d'infraction.
Effet garanti
(si le verbalisateur à de l'humour (hum...))
satellite d'urgence atomique
permet de prendre un peu de hauteur en cas d'accident nucléaire type fukushima.
(fonctionne aussi si votre femme trouve du rouge à lèvres au revers de votre chemise)
Imaginez un monde où vous pouvez rouler à toute berzingue.
Imaginez un monde où les panneaux radars n'existent pas.
Imaginez un monde où vous faites tout ça volontairement pour être arrêté.
Ne rêvez plus, ce monde existe avec notre nouveau gendarme sexy en slip vintage
Disponible dès aujourd'hui... ou très bientôt!
Voici, pour vous Messieurs, ce après quoi court le genre masculin depuis que le monde est monde.
L'espoir fou de tout homme lorsqu'il est encore chaste.
L'objet que la vie est incapable de vous offrir.
La vie, non! Mais notre société, oui!
Après des mois de recherches, nous avons le plaisir de vous annoncer l'invention du siècle!
La femme parfaite!
L'érotique bombe sexy buveuse de bière!!!!
En plus d'être absolument parfaite, aussi bien physiquement que psychologiquement, elle pourra impressionner vos amis lors de vos soirée.
La perfection est désormais de ce monde...
Livrée avec son bikini magique qui s'ôte automatiquement, sans les mains!!
La sexy tronçonneuse disco (érotique)
Accessoire indispensable pour tous les films d'horreur cheap et sexy. Quoi de mieux qu'une sexy tronçonneuse disco pour accompagner la jolie actrice, pas très douée, mais terriblement sexy, qui saura la manier avec délicatesse et sensualité. Évidemment, cette sexy tronçonneuse est disco, car quand les horribles zombis sont morts, il faut bien fêter ça.
Existe aussi en modèle érotique pour les versions non-censurées.
Je propose:
l'E-mail magique
qui vous permettra de recevoir des objets extraordinaires en fonction de la situation dans laquelle vous vous trouvez.
En boite de nuit, vous pourrez par exemple recevoir la Tronçonneuse Dicso vous permettant de vous faire de la place sur la piste de danse. Ses lumières et sa musique dynamique ne manqueront pas d’égayer la soirée ! Et en sortant de boite, vous pourrez également recevoir le slip Adorable ! Lorsque votre conquête se gaussera pendant votre strip tease, vous pourrez toujours vous rassurer en pensant que c'est le contenant qui la fait rire... et non le contenu...
Avertissement : humour noir inside
-Hé bien bonsoir chers téléacheteurs, et bonsoir maryse.
-Bonsoir Pierre.
- Nous allons vous proposer ce soir un objet tellement simple que vous allez vous dire comment n'y ais-je pas pensé moi même.
- Oui, Pierre, comment n'y ai-je pas pensé moi même.
- Attention simple mais toutefois RE-VO-LU-TIO-NNAIRE! Alors Maryse vous allez me dire mais quel est cet objet révolutionnaire.
- Oui, Pierre quel est cet Objet révolutionnaire?
-Hé bien maryse c'est un objet qui va vous permettre une rentabilité très rapide en évitant les PV!
- Oui Pierre et quel est cet Objet révolutionnaire?
-Hé bien Maryse, il s'agit de notre tout dernier Gendarme Porte-Bonheur! Et là maryse, je suis sûr que vous allez me demander comment ça marche.
-Oui Pierre, comment ça marche?
- Hé bien c'est très simple maryse, le gendarme porte-bonheur s'accroche à la calandre de votre véhicule et ainsi, il dissuade ses collègues de vous arrêter à leur tour. Ha mais bien-sûr vous n'êtes pas obligés de tout utiliser en une fois, vous pouvez conserver votre gendarme porte bonheur au réfrigérateur et le mettre sur votre calandre petit bout par petit bout, le tout est de faire en sorte que l'on puisse toujours voir un petit bout d'uniforme.
Maintenant maryse vous allez certainement me demander où trouver le gendarme porte bonheur et bien c'est très simple vous pouvez le ramasser au bord de la route ou au milieu d'un croisement et directement l'accrocher à votre calandre sans même descendre de votre véhicule. BOn parfois il faut passer une ou deux fois dessus pour qu'il s'accroche correctement mais c'est aussi efficace que les têtes d'humains au bout des pics utilisés par les armées orcs.
Laissez moi vous parler de la Tronçonneuse porte-bonheur.
Depuis son acquisition je ne m’en sépare plus et c’est simple : elle a changé ma vie !
Au travail : quoi de plus efficace pour couper court à une réunion qui s’éternise ? Sortez votre Tronçonneuse porte-bonheur : aux premières notes de son moteur 50 cc, l’ordre du jour est réduit à néant ! (Et pour ne rien vous cacher, mon patron ne m’a jamais refusé une augmentation depuis que je la porte en bandoulière !)
Finis les transport en commun bondés ! Avec la Tronçonneuse porte-bonheur, bus et métro se vident comme par enchantement pour me laisser monter… on dirait que les gens se battent pour me céder leur place !
Dans la rue : il m’arrive presque tous les jours que des personnes que je ne connais pas me donne argent, porte-feuille, portable ou autres lecteurs MP3 sans même que l’idée me vienne de leur demander ! Il n’y a pas a dire, elle est vraiment synonyme de générosité !
Et pas besoin d’attendre les soldes pour faire les magasins : la Tronçonneuse porte-bonheur vaut toutes les cartes bancaires du monde puisque qu’on ne vous demande même plus de payer ; au lieu de ça, on vous supplie de « tout prendre et partir » ! Incroyable, non ?
Bon évidemment elle n’est pas dénuée de quelques effets secondaires et indésirables… : peut-être est-ce dû aux vapeurs d’essence, mais les gens ont une fâcheuse tendance à pleurer quand je les approches d’un peu trop près. Et pour peu que je leur adresse alors un sourire amical, ils prennent leurs jambes à leur cou, les rustres !
Enfin, pour illustrer mon propos, je vous annonce que je vais remporter une des 5 boites de The big idea mise en jeu! Il faut dire que chez Funforge ils ne tiennent pas à ce que je vienne leur montrer à quel point ma TVPB est formidable et attire la sympathie, non ?
Le bikini bière pour bombe atomique !
vous êtes la femme d'un chasseur-boucher-supporter de foot, vous en avez marre que votre homme vous délaisse pour s'affaler devant la télé à l'heure de l'apéro... Qu'à cela ne tienne, essayez le bikini bière, un bikini transparent qui conforte une doublure que l'on rempli avec de la bière (brune ou blonde selon votre pilosité) au fur et à mesure des envies éthyliques de votre mari, vous dévoilez votre nudité... plus il boit, plus il vous voit !!
Assurément, il aura un regain d’intérêt pour vous dévêtir.
"Mais", me direz-vous, "pourquoi bombe atomique?" Et bien figurez-vous que lorsqu'il aura atteint votre parfaite nudité, pour votre homme, vu son état d'ébriété, tous vos kilos superflus auront disparus, vos gerçures seront gommées, vos boutons disgracieux effacés... vous serez à ses yeux une véritable bombe atomique !!
CQFD !
P.S.: pour les soirées entre amis, remplacez la bière par du punch et pour les anniversaires du petit dernier par du champomy(c).