Vous êtes excédés par les eternelles rediffusions de sous-produits télévisuels qu'une affection pathologique vous empêche de zapper?
Enfant, vous preniez un plaisir sadique à triturer nos amis les insectes en rouge et noir?
Cet objet a été conçu spécialement pour VOUS!!!
Produit en série limité, numéroté de 1 à 22, un futur collector à découvrir en exclusivité et sans modération...
Avec la Tronçonneuse érotique de gendarmes vintage, vous ne tronçonnerez plus jamais comme avant.
Pour votre plaisir solitaire voici une photo prise juste avant l'impact.
http://www.google.com/imgres?imgurl=htt ... 00&bih=403[/img]
Oyé, Oyé, chers Trictraciens !
Approchez approchez, vous ne craignez rien.
Laissez moi vous présenter,
Cette invention un brin épicé
Un slip tout ce qu'il y a des plus classique
a l'exception près que celui-ci est magique
String, Tanga ou quelque soit son nom
Il se transformera même en caleçon
Adepte du rayé ou du rose à fleur
Il saura porter haut vos couleurs
Mais n'ayez crainte, n'ayez pas peur
Car ce slip magique sera votre porte bonheur
Plus de problèmes embarrassant
Il est bien sûr auto-nettoyant
Et pour vos maris lubriques et vos femmes extatiques
Je vous annonce un Slip Magique Porte bonheur érotique
Si par mégarde, vous souhaitiez l'enlever
Celui-ci peut disparaitre à volonté
Y a t il vraiment besoin d'hésiter
Pour désigner l'invention de l'année ?
L'invention INDISPENSABLE que je vous propose (et qui va bien sûr révolutionné le monde et vos vies) est le Gendarme Disco Vintage
Le Gendarme Dico Vintage a bien des utilités :
- La plus évidente est en cas d'accrochage sur la route avec un tiers. Qui n'a pas connu cette situation désagréable du malheureux accident? La personne sort de sa voiture, est en colère, personne ne veut reconnaître ses torts (enfin surtout lui). Sortez discrètement votre gendarme Disco Vintage, ce dernier réglera la situation et le tout en chanson donc dans la bonne humeur (car la musique adoucit les moeurs)
- En boîte de nuit votre gendarme disco vintage fera fureur lors des soirées rétro. Les femmes sont folles de l'uniforme, et sont inimitable pas de dance associé à son superbe uniforme beige année 80 fera de lui la star de la soirée et vous garantira de ne pas rentrer seul (je vois à la lueur dans votre regard que cela vous intéresse)
- bien sûr le gendarme Disco Vintage a bien d'autres fonctions que vous découvrirez. Lors de soirées "gendarmes à Saint tropez" votre gendarme Disco Vintage fera fureur dans ses imitations de Cruchot, habillé en soubrette l'effet est garanti pour une soirée réussit.
Sa boule à facette intégré fera veilleuse pour le bébé qui dort ou éclairera votre salon lors des soirées Rock band
Votez pour cette invention et bénéficiez de 3 effets Kiss cool, la rigueur et l'autorité du Gendarme, Le funky de la disco, la classe et le collector du vintage!!!!
existe couleur beige "Saint Trop" ou à pailettes
Le Gendarme Magique
S'il est bien une invention qui n'a pas encore été inventée c'est bien celle là...
Qui ne rêve pas d'un Gendarme qui au lieu de sa matraque vous donnerait des coups de baguette magique et vous enverrait où bon vous semble ou ferait disparaître belle-maman ou bien encore animerait vos belles soirées en se faisant tout simplement disparaître...
Imaginez tous les gendarmes qui disparaissent... Ah le rêve...
Et comme ils ne sont plus là, il faudra de nouveau en réinventer, c'est le principe de la chaîne sans fin.
Allez faites nous rêver 
Le slip surprise d'amour
Vous avez du mal à faire de nouvelles rencontres, trop pris par vos soirées jeux, malheureusement trop souvent boudées par ces étranges mais fascinantes créatures : les femmes.
Le slip surprise d'amour est ce qu'il vous faut. Mettez vous complètement nu et enfilez le. Sortez dans la rue, et c'est le coup de foudre assuré pour quiconque vous rencontre. En revanche, ne l'enfilez pas par dessus vos vêtements. En effet, l'effet ridicule produit inhibe l'elixir d'amour ...
D'autre part, l'effet n'est pour l'instant pas limité à ces chères et fascinantes créatures que sont les femmes. Mais votre virilité saura venir à bout des plus lourdingues dragueurs ... Un livre documentaire doit d'ailleurs être bientôt ajouté. Il s'intitule "Charlotte H, ma vie en boite, et les plus lourdingues dragueurs ...". D'autre part, un partenariat avec des productions du type "tronçonneuse d'urgence" ou autre arme massive n'est pas exclue.
Dernier effet, si vous ne l'avez pas oublié, il s'agit aussi d'un slip surprise. En contre-partie de l'efficacité du filtre d'amour, le slip d'amour peut avoir des effets indésirables. En effet, à l'aide d'un algorithme particulièrement évolué, votre membre pourra changer de taille. Pimentez alors vos soirées avec ses dames, avec la surprise du chef ... Oh chérie, tu sais, ce soir, j'ai un peu mal à la tête ...
Sont aussi à l'étude l'adorable slip surprise d'amour, décoré de petits cœurs et de petites fleurs ainsi que la version vintage qui ne fonctionnera qu'avec les femmes d'une certaine expérience.
Attention, l'utilisation de la bierre atomique pour bombe sexy est incompatible avec le filtre d'amour ...
Le Poney Robot D'urgence
Qui n'a jamais rêvé d'avoir un poney sur lequel s'évader lors des situations les plus embarrassantes? Pas Vous? Attendez voir.
D'une simple pression sur le bouton d'activation de votre porte-clé, posé au sol, le Poney Robot D'urgence s'active et prend sa taille normale.
Vous bénéficiez alors d'une machine splendide vous permettant de détaler à grande vitesse (vitesse qui reste malgré tout raisonnable pour plus de sécurité). Vous êtes coincés dans un embouteillage? Vous êtes perdus dans une nouvelle ville? Vous désirez quitter la table de belle-maman? Vous désirez raccompagner chez elle votre dernière conquête? Le Poney Robot d'Urgence est la solution à tous vos problèmes!
Adapté à toutes les tailles et toutes les corpulences, il atteint une allure de 28km/h sans difficulté, bénéficie d'un GPS intégré et d'une selle chauffante. Totalement adaptable aux attentes de son maître, il pourra avoir différentes teintes, hennir au son de son nom, bref, il sera votre compagnon idéal dans les situations dont vous n'auriez pas sû vous sortir seul.
Avec le Poney Robot D'urgence vous allez être LA personne à rencontrer, LA personne qui sera à la pointe de la technologie, du confort, tout en étant à la dernière mode.
Utilisable 13 fois avant de devoir être rechargé, vous prendrez rapidement goût au confort et à la sécurité prodigués par le Poney Robot D'urgence.
Le Cyberslip d'urgence extrême
Et voilà, vous avez passé la nuit à jouer avec vos amis et le lendemain matin, horreur, vous vous apercevez que vous avez oublié un objet au confort inégalable !!!
Pas de panique, direction la boîte mail et hop j'imprime mon cyber-slip d'urgence extrême que je n'ai plus qu'à agrafer et c'est re-partie pour une journée ludique non-stop !!
huhu \o/
Mesdames, vous en avez marre des robots de l'espace qui pour vous terrifier se transforment en voiture, des phantômes japonais dont les longs cheveux humides et sales sont la seul chose qui peuvent vous faire trembler?
Vous voulez avoir peur et être en même temps rassurez par des bras poilus et puisants, subir une terreur au bon goût d'antan?
Le Sexy Monstre-Singe Vintage© est là pour vous combler, le King Kong de vos fatasmes cauchemardesques de votre adolescence est là rien que pour vous, il vous feras visiter la tour Eiffel au creux de sa main viril!
Funforge® corporation ne sera être tenu responsable pour tout dégats materiels, phisiques ou psychiques causer par le SMSV©,
si une procréation avec un SMSV© donnait naissance à un Adorable Monstre-Singe D'Amour© Funforge® en serait l'unique propriétaire.
(Sur le ton des anciennes réclames américaines destinées à 'la maîtresse de maison'...)
Madame. Votre époux manque d'énergie. C'était un homme actif par le passé, mais son travail lui prend maintenant énormément de temps. Il rentre souvent tard le soir après le bureau. Il n'a même plus un seul moment pour s'occuper de votre personne, ni des enfants, tandis que votre vie sociale s'est réduite comme peau de chagrin. La pratique sportive pour lui se résume à la regarder faire par d'autres sur le petit écran du salon familial, affalé dans le sofa. Il a grise mine, et cela ne fait qu'empirer malgré tous les efforts que l'épouse modèle que vous êtes n'a pas manqué de lui accorder sans jamais baisser les bras, jamais. Jusqu'à maintenant. Mais vous craignez, à présent, que ne soit arrivé le point de non-retour...
STOP!
Il est temps de réagir!
Car, sachez que nous, 'FatMan & Brothers', avons LA solution!
Dès demain, quand votre cher mari sera rentré à la maison et se sera installé confortablement dans son fauteuil préféré, n'oubliez pas de lui proposer le résultat de centaines d'années de recherche et de tâtonnements dans les domaines de l'artisanat et de la science dans ce qu'elles ont de plus pointues, désormais mis à la disposition de tout un chacun pour le bien-être du couple moderne, auquel nous avons donné le nom de...
'Manhattan', la première Bière Atomique!!!
Une plus belle peau. Une flore intestinale irréprochable. Et cela grâce aux vertus bien connues de cette boisson ancestrale qui a été ici spécialement recréée dans nos laboratoires à haute technicité à l'aide d'anciens manuscrits de Moines européens du XVIème siècle, auxquelles s'ajoutent maintenant les bienfaits de ce composant, dont les résultats sur l'ensemble de l'organisme, sur la force physique et sur l'énergie psychique, ne sont plus à démontrer depuis les recherches d'une célèbre consœur française : Marie Curie, nous voulons bien entendu parler du Radium.
"Le Radium : L'énergie atomique dans chaque foyer, pour retrouver enfin le mari dont vous ne faisiez que rêver."
Alors, pensez à demander à votre épicier habituel qu'il vous mette quelques caisses de côté(), afin d'être certaine de ne pas en manquer...
et vous retrouverez enfin votre homme en totale possession de ses moyens.
En bonus pour la saison automne-hiver qui approche et ses jours qui raccourcissent, notre petite 'Surprise' (en français dans le texte) : Pour que votre cher et tendre ne se cogne plus quand il rentre tard le soir, pour qu'il puisse être vu même en pleine nuit noire, pour le bonheur de vos enfants qui n'auront de cesse de s'en éblouir, et pour qu'enfin il irradie littéralement de santé en affichant ce teint splendide qui fera de l'ensemble de vos amies des envieuses, et le fera paraître à leurs yeux tel un demi-dieu, arborant négligemment ce nouveau costume naturel d'Adam et d'apparat à la fois, d'un magnifique vert golden phosphorescent, pensez à : Notre cuvée spéciale, enrichie en Polonium!!!
() Nous tenons à attirer l'attention de nos chers clients sur le fait que, suite au décret n°114543-B, nos bouteilles sont non seulement consignées, mais également que leur retour est obligatoire! Suite à de nombreux oublis, nous avons d'ailleurs été, à notre grand regret, dans l'obligation d'augmenter le prix d'achat de l'ensemble de nos produits de 1600%. Somme qui vous sera néanmoins presque totalement remboursée dès réception de vos emballages usagés chez votre fournisseur attitré, à la condition, cependant, qu'il soit homologué par nos services. En espérant que cela ne vous apporte pas trop de désagréments.
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J'estime qu'il n'est rien de tel qu'un un slip d'urgence extrême anti bombe surprise pour vivre sa vie "pleinement".
Personnellement je l'utilise depuis près de 3 mois et rien à redire : même s'il est impossible à retirer, au moins l'accident est planifié et toute surprise est écartée. A défaut de bien remplir son rôle, il se remplit bien.
INDISPENSABLE, il ne vous lâchera pas, même s'il ne vous lâchera plus.
Le satellite gendarme plaqué Or et son e-mail d’urgence.
La Rolls Royces des programmes de surveillance territoriale pour chef d’états « bling bling ».
Le satellite gendarme plaqué Or détecte tout préparatif de manifestation, gère les parcours de jogging sécurisé, la police de proximité, la route des Roms et bien plus encore. Avec ses STRAS, Systèmes Triangulaires de Réponse Adéquate Sécurisée, cette sentinelle est le soutien inconditionnel dont rêve tous les grands de ce monde.
En cas de problèmes électoraux, son e-mail d’urgence permet de s’assurer du vainqueur.
Le satellite gendarme plaqué Or et son e-mail d’urgence, une invention T@lonet.
Le singe d'urgence vintage
Quand vous êtes en soirée, qu'on vous pose une question à laquelle vous ne savez pas répondre ou si la discussion s'enlise, sortez votre Singe d'urgence vintage ! Très utile, il vous permet de sortir de toute situation problématique, simplement en le montrant. Son aspect vintage vous permet d'évoquer ses utilisations historiques célèbres (monkey island, c'est lui ! L'armée des 12 singes, c'est lui ! Gorille dans la brume et le Gorille vous salue bien, c'est encore lui !) Vous passerez immédiatement du statut de ringard à celui d'intellectuel ! Le singe d'urgence vintage, une invention à ne pas rater !
Alors, ce concours tombe très bien, car il y a un truc dont j'ai toujours révé (c'est véridique), c'est un adorable singe d'urgence.
Quand vous êtes en train de marcher, plutôt en groupe, et que l'un de vos lacets se defait, plus la peine de vous arréter pour le refaire, pas besoin de courrir pour rattrapper les autres. Votre singe d'urgence sort de votre sac à dos, il descend sur votre chaussure et refait votre lacet, tout ça sans avoir besoin de s'arreter. Ensuite il remonte sur votre épaule ou bien retourne dans son sac si le temps n'est pas beau.
En plus, il est adorable avec sa petite coupe en brosse, que demande le peuple.
Hmm... tout ça c'est bien beau mais moi je vous propose ENFIN quelque chose de réaliste et d'utile (point de satellite ou autre poney Non ! )
Voici l'e-mail gendarme érotique :
En effet à chaque fois que vous vous rendez sur un site peu recommandable vous recevez un e-mail gendarme qui vous rappelle que vous etes au bureau pour travailler, ou bien que votre petite soeur/femme/mère est dans la pièce juste à coté !
Et les sanctions sont graves ! En effet au bout de 20 e-mails gendarmes érotiques vous recevez un e-mail CRS érotique ! Au bout de 20 e-mails CRS vous recevez un blâme ! Au bout de 20 blâmes vous recevez 20 mises en gardes !! Et au bout de 20 mises en gardes... vous etes officiellement un obsédé !
Et bientôt la version "e-mail gendarme réseau social" : pour tous ceux qui vont sur facebook au lieu de bosser !
MajinJérémy dit:Et bientôt la version "e-mail gendarme réseau social" : pour tous ceux qui vont sur facebook au lieu de bosser ![/color]
On attend aussi très impatiemment la version "e_mail gendarme tric trac" : pour tout ceux qui vont sur tric trac au lieu de bosser ...
Et sinon la bombe atomique
Pas besoin de vous faire un dessin, allez-y voir mes amis : http://www.journaldugeek.com/2011/06/07/un-bikini-solaire/
Alors, convaincu ?
Une dépêche, qui donne le vertige, vient juste de tomber...
Au Moyen-Orient, une équipe de chercheurs Jordaniens de l'institut 'Bio-One Bi-ki-ni', qui était en train d'effectuer de simples tests sur un vieux synchrotron, cadeau fait par nos amis Allemands il y a environ une quinzaine d'années, serait parvenue, totalement par hasard et à la grande surprise de l'ensemble de la communauté scientifique internationale, à créer spontanément ce que leurs homologues Américains n'auraient pas tardé à identifier comme étant ce qu'ils appellent chez eux du 'Fried Chicken', en Français : 'Poulet Grillé'...
La seule petite différence se résumant à un subtil arrière-goût de sésame (nom qui aurait immédiatement été donné, de manière symbolique, au désormais célèbre accélérateur de particule).
Une nuance qui, d'ailleurs, ne serait pas du tout déplaisante, s'il faut en croire notre envoyé spécial dépêché sur place, un ancien critique gastronomique écossais.
Nouvelle encore plus incroyable : La masse atomique de l'échantillon, en l'occurrence un 'Bucket 11/11'(?trad.) accompagné de ses frites, se serait avérée, après maintes vérifications et contrôles divers, n'être que de 7,1!?! Oui. Vous avez bien entendu. 7,1. À peine plus que le lithium!!..
Une aubaine inouïe quand on sait, à en croire certains 'spécialistes de la planète', que dans un futur proche le problème de la nourriture sera devenu LE problème mondial majeur, sans parler des coûts de transports qui deviendront, à terme, complètement prohibitifs.
Ce n'est donc pas une surprise d'apprendre que les plus grandes multinationales agroalimentaires sont déjà sur le coup, et même, fait plus étonnant, une société bien connue de produits dits 'Light'...
Je vois déjà d'ici, quelques-uns d'entre vous, s'imaginer pouvoir régler leur petit problème de poids à l'arrivée imminente de l'été. C'est humain...
Mais ce serait sans doute un peu précipité.
Cependant, des tests de viabilité seraient en cours, notamment dans certaines prisons du Moyen-Orient, qui bénéficieraient d'ores et déjà de quelques produits estampillés 'JFC - BioTronic©' - Jordinian Frid Chickin'.
À la demande expresse des principaux intéressés - des détenus pour la plupart, mais également des employés à la sécurité, nous dit-on - les scientifiques seraient d'ailleurs déjà en train de plancher sur un prochain élargissement de leur gamme de produits, en commençant par la fameuse sauce curry 'JFC' (77% la réclamant) d'une masse atomique de 5,3, suivi de près par une bière légère (71%) de masse atomique 4,2. Autant dire qu'il s'agirait en effet de la bière la plus légère jamais fabriquée!!!
Communiqué de dernière minute :
On nous apprend qu'un prototype de bière BioTronic© aurait, en réalité, été déjà fabriquée en petites quantités et testée in situ. Les premiers retours, cependant, n'auraient pas été à la hauteur des espérances, un effet secondaire ayant apparemment divisé l'ensemble de la communauté carcérale, jusqu'ici pourtant très solidaire, et pour cause : cette bière, après ingestion, aurait les mêmes effets qu'un gaz, de masse atomique voisine, appelé 'hélium'.
Des effets bien connus des amateurs d'humour potache qui nous écoutent peut-être en ce moment, donnant, d'après les uns, une voix de personnages de dessins animés, voire, pour les autres, de fausset, voire même, pour certains des prisonniers, je cite : "صوت ضعيف والإناث، والعسل الحلو", "une voix féminine et langoureuse, douce comme le miel"...
Malheureusement, dans le même temps, une recrudescence de violences physiques, à caractère sexuel notamment, nuisant aux observations faites sur le terrain, et avortant dans l'œuf l'étude entreprise, aurait coupé court à toute investigation plus poussée, et abouti à l'arrêt temporaire de la production.
Coïncidence fâcheuse? Peut-être pas.
Une poignée de scientifiques se pose en effet la question d'un lien de cause à effet entre les deux événements. Certains d'entre eux persistant à affirmer que la faible masse atomique du liquide entraînerait des effets démultipliés par rapport à une ingestion de quantité équivalente d'alcool de masse atomique dite 'normale'...
Ce que dément pourtant l'ensemble de tous les tests effectués précocement, notamment par le noyau de l'équipe scientifique, toujours très dévouée et non avare de comptes-rendus divers et variés, sous forme d'anecdotes, s'agissant par exemple du fameux pot donné à l'occasion du baptême du synchrotron - qu'il a tout de même fallu, par la suite, démonter pièce par pièce et remonter entièrement, les pièces apparemment 'en trop' ayant été revendues sur eBay, ou encore de l'inoubliable fête de fin de ramadan qui, d'après des témoins, se serait terminée dans la piscine nucléaire géante naturellement chauffée, préalablement remplie de champagne BioTronic© millésimée...
À consommer avec modération, bien évidemment.
(Étant actuellement en recherche de sponsors de manière à pouvoir mettre en scène un one-man-show dont je viens de terminer l'écriture, il m'est venu à l'idée que le nom de 'FunForge' s'intégrerait à merveille à ce projet...
Alors, toi, qui aimerais me voir en spectacle, ou qui voudrais simplement avoir connaissance de nouvelles péripéties : Enfin savoir pourquoi diantre ces foutus rond-points sont toujours à sens unique. Connaître enfin les véritables raisons de mon engagement dans le domaine de l'humour après avoir pourtant connu une si fulgurante, pour ne pas dire brillante, carrière d'acteur de films pornographiques... Viens donc voir les répétitions orchestrées tous les Lundis matin, de 8h00 à 11h00, au théâtre du 'Trompe-la-mort', impasse du pendu, à Grattenoix, tout près de... Toupré, en Haute-Normandie. Et surtout, vote pour moi!)
Le Monstre Atomique Surprise, très attendu au Japon, déjà craint dans tous les pays du monde !
Le Poulet Rock'nd roll au slip atomique plaqué or
Imaginez...
Vous êtes seule, dans une ruelle sombre.
Vous filant lentement, une mystérieuse ombre...
Maintenant vous fuyez, mais n'imaginez pas
Qu'au fond de la rue, vous serez dans ses gros bras.
Vous voilà coincée, il s'agissait d'une impasse,
Désormais toute offerte à ce gros dégueulasse...
Mais au fond de votre poche, une commande
Pour les hommes violents sourds à vos réprimandes.
Vous feignez de vous débattre face au gros moche,
Et vite, vous glissez votre main dans la poche.
Vous cliquez sur le bouton : mais quelle euphorie!
Vous allez assister à une vraie boucherie...
Car voilà que s'actionne, et quelle élégance,
Votre beau slip tronçonneuse laser d'urgence!
Quand l'homme approche de vous son membre tendu,
L'invention réduit en bouillie ses attributs!**