Oyo !
J’aurai besoin d’un peu d’aide. J’ai écrit ce texte court et aurai besoin de savoir ce que je peux améliorer (et il en a besoin. Mais je n’arrive pas à mettre le doigt sur ce qui empêche l’histoire de couler de source). Je ne demande pas une lecture exhaustive, juste deux trois idées hâtivement jetées me suffiraient.
Merci à ceux et celles qui prendront 5 minutes pour le lire et me répondre 
EDIT : si vous ne voyez pas bien l’image, faites clic droit → afficher l’image. Les forums gagneraient à avoir des fonctions de mise en page basiques comme la justification 
Ligne 2 : “qui avaient décidé”
mais les rayons décident-t-ils ?
Ligne 5 : “parti” au singulier puisque c’est le cortège
Des erreurs de temps, je pense : présent au milieu de temps au passé, sans justification à mon avis
voilà pour la forme
Pour le fond, j’avoue avoir du mal à suivre, surtout dans la première moitié.
Certains termes ou images sont difficiles à comprendre : le système nerveux français 
et certains mots sont complexes. Pour quelle raison ?
Oui, je trouve aussi ton texte assez lourd, assez peu plaisant à lire.
Plus de simplicité requise peut-être. Joue peut-être sur la longueur des phrases et la ponctuation pour rendre le récit plus vivant, plus dynamique.
Ce n’est, bien sûr, que mon avis… 
Tout d’abord, merci 
Pour m’avoir lu, et pour avoir critiqué.
Qui avaient décidés : oui, le but est de personnifier la Nature (avec un graaand N). Donc c’est voulu. D’autant que la Nature est un personnage qui “accompagne” le cortège jusqu’au bout.
Partis : voui, je virerai le “s”, même si en fait je voulais parler de ceux qui sont dans le cortège. La fin de ma phrase n’est pas assez explicite, j’ai du changer de point de vue en l’écrivant --
Pour le présent, c’est plus problématique. Je l’emploi dans son usage intemporel (donc pas vraiment du “présent” au sens de maintenant), comme dans “La nature a horreur du vide”, c’est une sorte de vérité. Par contre il est vrai que “Le chemin file et défile. etc.” pourrait être mise à l’imparfait.
Le système nerveux français c’est le réseau routier (il me semblait que j’en avais suffisamment parlé dans le début de la phrase pour que ça soit clair ). J’aime beaucoup cette analogie (ça renforce le côté : la nature est vivante, même une simple route est plus que ce qu’elle parait) alors il va me falloir la rendre un peu plus claire.
Pour ce qui est de la longueur des phrases, on me faisait avant le reproche inverse : trop courtes, trop “scolaires”. Il me faut trouver un juste milieu.
Merci encore pour ce retour.
EDIT : et pour le fond… il s’agit en fait d’une histoire très simple : une voiture redonne la vie. Et cette voiture est en fait un corbillard. Voilà, c’est tout ^^
Ludo le gars dit:
Pour le fond, j'avoue avoir du mal à suivre, surtout dans la première moitié.
Certains termes ou images sont difficiles à comprendre : le système nerveux français
Oui, je trouve aussi ton texte assez lourd, assez peu plaisant à lire.
Plus de simplicité requise peut-être. Joue peut-être sur la longueur des phrases et la ponctuation pour rendre le récit plus vivant, plus dynamique.
Ce n'est, bien sûr, que mon avis...
Que je partage intégralement. Certaines phrases sont trop longues et le tout manque de fluidité. J'ai repéré des répétitions qui me gênent à la lecture ("asphalte") et pas bien compris l'image du qui "engouffre" qui .
Globalement, le style (ampoulé?) nécessite d'être simplifié pour que je puisse accrocher. Tel quel, j'ai l'impression de lire une traduction, ce n'est pas péjoratif, c'est simplement que le choix des mots et leur emploi me semblent parfois peu intuitifs.
Mais comme ludo, ce n'est que mon humble avis, comme ça, sur une lecture. D'autres pourront te faire un commentaire plus détaillé.
[edit:]je ravise mon commentaire (un peu hâtif), cette jolie page passe très bien à la 2è lecture. Pour autant, je laisse mes impressions de la 1ère vision, à toutes fins utiles.
PS: Par contre j'ai toujours autant de mal avec "et leur compagnie n'était pas de trop". Je trouve ça lourd dans la phrase.
N'empêche que je viens de lire ton texte 3 fois et j'aime bien! C'est joli (même si le fond m'a paru assez obscur à la 1ère lecture...).
Erf, “qui engouffre qui” est un problème d’une virgule -- JE suis vraiment trop bête, j’ai pourtant relu une bonne dizaine de fois 
La phrase devrait être “Lignes droites, virages, voitures et asphalte qui engouffre qui ?” la voiture engouffre l’asphalte ou l’inverse donc.
Pour ce qui est des répétitions, cela doit être du au fait qu’asphalte est un terme peu usité, car dans le texte il n’y est que deux fois. J’utilise un logiciel qui détecte les répétition et il ne l’a pas vu car il y a 910 caractères entre les deux termes. Je vais modifier les options du programme.
EDIT: rolalala j’oublie mes manières. Merci pour la lecture Et puis j’aime écrire des textes qui peuvent se relire, sans être trop limpides, toutes les informations pour le comprendre y sont. Le style trop ampoulé m’ennuie un peu car je voulais surtout me rapprocher de la prose. Bon, raté ^^
dardar dit:PS: Par contre j'ai toujours autant de mal avec "et leur compagnie n'était pas de trop". Je trouve ça lourd dans la phrase.
Tu as raison, surtout que ça fait doublon avec la phrase qui suit ^__^
Comme quoi, j'ai beau me relire, rien ne vaut un oeil extérieur. Merci encore.
Vieux chat dit:Erf, "qui engouffre qui" est un problème d'une virgule -__- JE suis vraiment trop bête, j'ai pourtant relu une bonne dizaine de fois
La phrase devrait être "Lignes droites, virages, voitures et asphalte qui engouffre qui ?" la voiture engouffre l'asphalte ou l'inverse donc.
J'ai compris l'idée, mais elle me parle pas. Pourquoi ne pas mettre 2 points après asphalte?
Vieux chat dit:Pour ce qui est des répétitions, cela doit être du au fait qu'asphalte est un terme peu usité, car dans le texte il n'y est que deux fois.
Oui c'est pour ça. Il retient l'attention plus facilement qu'un mot très courant. Après plusieurs lectures (cf mon edit), c'est le seul qui m'ait donné ce sentiment de répétition.
Tu as raison, j’ai viré le deuxième asphalte et mis bitume à la place. Pourtant j’utilise régulièrement mon dictionnaire des synonymes
Ca viendra un jour.
Vieux chat dit: Le style trop ampoulé m'ennuie un peu car je voulais surtout me rapprocher de la prose. Bon, raté ^__^
Sincèrement, cette impression s'est estompée après 2 relectures. Je pense qu'il y'a 2-3 passages qui me gênent, ce sont ceux dont je t'ai parlé.
Mais encore une fois la critique est facile...
Est-ce que là ça va mieux pour le présent au début du texte ? Ou je devrais mieux laisser le passage au présent ?
"Cela faisait plus de trois heures qu’ils étaient sur la route. Le véhicule resplendissait sous les rayons du soleil, qui avait décidé de les accompagner tout au long du voyage. L’hiver avait depuis plusieurs semaines recouvert la terre d’un linceul blanc et un peu de chaleur était fort appréciable. C’était donc une belle et froide journée. Parti de Paris à l’aube, direction la campagne, emportant leur précieuse cargaison, le cortège sillonnait maintenant les petites routes de France.
Le chemin filait et défilait. Lignes droites, virages, voitures et asphalte. Qui engouffrait qui ?
Il était dans la deuxième voiture et depuis le début du voyage il avait gardé son regard rivé sur la poussière soulevée par les roues-arrières du véhicule qui les précédait. Il aurait aimé pouvoir dormir, mais le sommeil le fuyait. "
Vieux chat dit:Est-ce que là ça va mieux pour le présent au début du texte ? Ou je devrais mieux laisser le passage au présent ?
"Cela faisait plus de trois heures qu’ils étaient sur la route. Le véhicule resplendissait sous les rayons du soleil, qui avait décidé de les accompagner tout au long du voyage. L’hiver avait depuis plusieurs semaines recouvert la terre d’un linceul blanc et un peu de chaleur était fort appréciable. C’était donc une belle et froide journée. Parti de Paris à l’aube, direction la campagne, emportant leur précieuse cargaison, le cortège sillonnait maintenant les petites routes de France.
Le chemin filait et défilait. Lignes droites, virages, voitures et asphalte. Qui engouffrait qui ?
Il était dans la deuxième voiture et depuis le début du voyage il avait gardé son regard rivé sur la poussière soulevée par les roues-arrières du véhicule qui les précédait. Il aurait aimé pouvoir dormir, mais le sommeil le fuyait. "
Perso, je préfère nettement ta première mouture. Utiliser le présent à ce moment du texte amène aussi un peu d'oxygène. Je pense qu'il faut "casser" ce rythme à l'imparfait.
Par contre, je ne sais pas si c'est correct d'un point de vue purement scolaire. Est-ce important ?
Non Tu n’imagine pas à quel point ça fait mal d’entendre dire “trop scolaire”, quand on est prof des écoles re-:mrgreen:
Bon finalement j’ai re-changé d’avis : j’ai mis les deux points pour bien marqué le lien et j’ai remis au présent. C’est peut-être moins classique mais j’aime bien la manière dont ça se dit (car j’ai quand même passé le texte au test du gueulard : il faut le lire à voix haute pour voir les moments de souffles, les pauses nécessaires, etc.)
Vieux chat dit:Non
Bon finalement j'ai re-changé d'avis : j'ai mis les deux points pour bien marqué (
Très bien! C'est comme ça que ça me plaît le plus!
Oui, bon, je fais plein de fautes, comme ça mes gentils élèves de CM2 ont plein de boulot. Naméoh
Désolé je suis taquin. Je me serais pas permi si t’étais pas prof. 
Tu es quand même très réceptif aux critiques (pour un prof :mrgreen: ), chapeau!
Tu vas en faire quoi de ton texte?
Juste le faire lire à ceux qui veulent
Je suis réceptif (même pour un prof ) parce que je veux apprendre. Je vois ce texte court (c’est même pas une short-story car il y a moins de 1000 mots) comme un entrainement.
Dernièrement j’ai acheté l’adaptation en comics de Farenheit 451. ET Ray Bradbury explique dedans la genèse de son livre. Et au tout début était une idée assez simple qui lui est venue suite à un petit incident un soir en rentrant chez lui avec un mai. Et il explique que c’est comme cela qu’il écrit : la vie de tous les jours lui donne des idées. Il écrit et petit à petit ça murit. Alors j’ai décidé de faire pareil. J’écris pour m’entrainer, et pour laisser murir des idées. Rien de tel que de confronter ses idées à une page blanche pour s’en débarrasser Car bien souvent c’est mauvais, mais parfois ça donne des choses sympathiques.
Bref.
PS: en fait il y a une autre raison. J’aimerai pousser mes élèves à écrire plus. Et je me suis dit que le mieux était de montrer l’exemple. Bien que cette histoire soit trop difficile pour mes CM2, c’est surtout pour moi une question d’entrainement. Et puis il faut aller voir ça : http://petitslivres.free.fr/ Ca explique une technique qui permet de faire un vrai petit livre à partir d’une feuille A4, d’un peu de pliage et d’un seul coup de ciseaux. Le but donc, serait de leur faire écrire régulièrement des histoires très courtes. Et donc je m’y essaie pour voir où se situent les difficultés
Je me disais aussi que c’était bien compliqué pour une dictée.
J’avoue m’y être essayé aussi, j’aime beaucoup ça, mais j’écris de façon beaucoup trop laborieuse. 
Je pense que l’entraînement sur des textes courts doit être un excellent exercice…
Pour en revenir une dernière fois à ton texte, j’aime vraiment l’idée de renaissance.
Je trouve cette histoire très gothique dans son âme, avec cette idée de la mort qui redonne la vie sur son passage.
C’est une vision très personnelle…
Tu me rassures finalement. Mon texte peut être compris.
Vieux chat dit:Et puis il faut aller voir ça : http://petitslivres.free.fr/ Ca explique une technique qui permet de faire un vrai petit livre à partir d'une feuille A4, d'un peu de pliage et d'un seul coup de ciseaux. Le but donc, serait de leur faire écrire régulièrement des histoires très courtes. Et donc je m'y essaie pour voir où se situent les difficultés
C'est énorme
et excellent !!!Je pense essayer de le mettre en place, du coup, moi qui cherchait une manière de faire écrire mes élèves de CE1, CE2, CM1 et CM2 !
Si tu le fais Gros chat, on échangera nos résultats ?
D’abord je suis pas gros. Du tout
Ensuite, no souci