grolapinos dit:et si les petits jouets assemblables que l'on trouve dans les oeuf Kinder étaient en fait les membres de milices sarkozystes camouflées ?
Ab ovo, place beauvau.
Ab ovo, place beauvau.
Bon, Tom, kikigagne ?
MrSel dit:Alors Pif Gadget serait un pamphlet révolutionnaire anarchique libre et indépendant (c'est pour ça que le chat Hercule a un pansement rouge).
Apres concertation unidirectionnelle, nous avons decidé a la mononumité que MrSel gagnait ce et si... bipolaire et engagé.
tom-le-termite dit:MrSel dit:Alors Pif Gadget serait un pamphlet révolutionnaire anarchique libre et indépendant (c'est pour ça que le chat Hercule a un pansement rouge).
Apres concertation unidirectionnelle, nous avons decidé a la mononumité que MrSel gagnait ce et si... bipolaire et engagé.
Je trouve ça injuste, il gagne trop souvent, pour la peine je n'acheterai plus jamais de sel, voilà
c’est le risque dans ce genre de topic…
Deckard dit:c'est le risque dans ce genre de topic....
ben oui pour gagner faut trouver la reponse qui a le plus de....Sel...
Et si un sel valait deux poivres ?
MrSel dit::kingboulet:
Et si un sel valait deux poivres ?
Alors je me dis que l'on n'en a pas fini avec la soi disante superiorite du blanc sur le noir...
A moins evidemment qu'il s'agisse de poivre blanc. Alors je me dis que Lesieur Sel va nous pondre un bouquin pour battre les frangins Poivres d'Arvor...
alors si on veut manger salé, il faut rajouter deux fois plus de poivre
MrSel dit:Et si un sel valait deux poivres ?
Il y aurait toutefois une exception en Bretagne où le poivre d'Arvor serait le best-seller.
PS : c'est bien parce que MrSel a dit qu'il ne voulait pas de réponses grasses !
Le beurre demi-sel serait plein poivre.
MrSel dans un élan de modestie dit:
Et si un sel valait deux poivres ?
Alors je dirais que le sel vient de connaître une très forte dévaluation culturelle. Pensez donc, le sel qui fut "l'or blanc", le sel qui occupe une place de choix dans notre vocabulaire : "mettre son grain de sel" : apporter une contribution intéressante et constructive afin d'enrichir le débat, "des propos salés" : des propos témoignant d'une liberté et d'une franchise du meilleur aloi, "c'est la tout le sel de la chose", "tu es sel que j'aime"... Le sel qui fut référence biblique : Elisée assaini l'eau en y jetant du sel (II rois II 21), "peut on manger sans sel ce qui est fade interroge Job (VI, 6), c'est une alliance de sel que Dieu contracte avec David (II Chroniques XIII, 5), Que votre parole soit toujours accompagnée de grâce, assaisonnée de sel, souhaite Paul aux Colossiens (Col IV, 6) "C'est vous qui êtes le sel de la terre et si le sel ne vaut plus que deux poivres alors avec quoi salera-t-on ? Il n'est plus bon qu'à être jeté dehors et foulé aux pieds par les gens (Matthieu V, 13). D'ailleurs certains manuscrits des plus anciens attestent : "C'est vous qui êtes Mr Sel de la terre" mais c'est là une querelle de spécialistes...
Alors que le poivre ça évoque quoi ? des éternuements, une moumoute et une interview bidon...
MrSel dit:
Et si un sel valait deux poivres ?
La mer en ferait éternué plus d'un !
Forcément, je décerne la salière d’or à Eric.
MrSel dit:Forcément, je décerne la salière d'or à Eric.
Comme disait Bossuet dit: Une bible à la main tout protestant est pape, et imbattable au "et si"
Et si à son arrivée au ciel, Alex Randolph avait converti Dieu au jeu de société...
Ceci ne reflète en rien ma conception de "après la mort"
Eric dit:
Et si à son arrivée au ciel, Alex Randolph avait converti Dieu au jeu de société...
Alors c'est qu'il aura intrigué lors de sa mort a Venise...
ps:
mes freres de plateau prions ensemble
1) Les regles tu lira.
2) les auteurs tu venera.
3) le materiel soin tu prendra.
4) tes adversaires tu respectera.
5) tes parties sur tric-trac tu parlera.
6) jamais tu ne trichera.
7) toujours tu gagnera.
8 ) les fautes de ton equipe toujours tu pardonnera.
9) le plaisir a jouer tu prendra.
10) jamais mes fautes d'orthographes tu critiquera...
Eric dit:Et si à son arrivée au ciel, Alex Randolph avait converti Dieu au jeu de société...
Alors il en serait fini de mes espoirs de ne pas être qu'un pion...
Alors la Bible prendrait une autre tonalité… L’agent X (alias Jésus) aurait suivi sans méfiance le colonel Bubble (alias Judas) en le prenant pour Madeleine (madame Zsa-Zsa) et serait tombé dans le piège tendu par Pilate (Lord Fiddlebottom). Celui-ci, le présentant à la foule, aurait dit “Xe Queo” au lieu de “Ecce Homo” sous l’arche du même nom (arche, qui d’ailleurs, ressemble étrangement à un pont de Twixt, ne trouvez-vous pas ?)
Eric dit:
Et si à son arrivée au ciel, Alex Randolph avait converti Dieu au jeu de société...
Bon, je voulais faire une réponse comme Grolapinos, mais après lecture je suis arrivé trop tard, après ça fait plagiat sinon !
Alors j'imagine que les prochaines âmes à monter au ciel devraient se diriger toujours tout droit, et dès qu'elle rencontreront un obstacle elles pourraient se déplacer latéralement (gauche ou droite) jusqu'à atteindre le Paradis, et seulement celui qui y sera parvenu le plus rapidement et en rencontrant le moins d'obstacle possible aura accès au repos étérnel, les autres iront tout droit en enfer !
(c'est un peu pareil au commencement de la vie, on est des milliard de spermatozoïdes mais un seul atteind son objectif en générale)
Alors il faudrait espérer que Rupert Murdoch ne convertisse pas Bouddha à la propagande capitaliste.
