Je coupe court à la discussion “Tolérance zéro? Une application à Maincy”, je tague un gros fuck sur J-M Le P… et je dis “Et toc!”.
Je contre avec “c’est celui qui dit qui y est”, je broie un trou d’air
Mince, je recule d’une case en moins dans l’hypothalamus.
wolfodeiwolfy dit:Je coupe court à la discussion "Tolérance zéro? Une application à Maincy", je tague un gros fuck sur J-M Le P.. et je dis "Et toc!".
Kamoulox !!
Lidou dit:(le kamoulox tend vers l'absurde, pas la vulgarité, merci de formuler vos kamouloxeries différemment la prochaine fois (monsieur Hamster notamment))
Je jette Lidou du haut d'une falaise et je gagne un fanion "non à la censure"!
Niark! Niark! Niark!
Bon allez je saute en parachute pour le rattrapper et je gagne un jeton courage!
:'''') c beau!!!!
+ 1 point beauté du geste!
Fiou dites donc j'enfile les perles à cette partie!
Le jury au sol “donne” un 0 au saut du hamster!!!
Ce dernier se suicide dans sa roue, perd deux points de vie et se réincarne en chausson.
Je mange des pommes, je deviens un chausson aux pommes.
Je suis en vente à la boulangerie du quartiers, et vous pouvez m’acheter si vous vous défaussez d’une carte gencive de porc.
De plus, vous êtes félicité pas joel robuchon pour votre découverte culinaire, vous dérappez du plateau de jeu et vous êtes définitivement éliminé.
comme j’avais bu vitel tout est a refaire , je me prosterne devant le dayli serge lame, j’apprend 2 chanson par coeur et j’evite la star ac
j’atteris sur la case carte caisse de chance
je lis passez votre tour a moins que vous ayez le canoe
donc aux suivant
J’ai le canoë !
Il me sert à dénicher un artefact maya rouge à poids verts mais je l’égare aussitôt dans la cuisine de Didier Barbelivien. 
Je n’ai pas appris sa fonction donc je suis puni par Maïté.
Je passe mon tour, et l’artefact reste à disposition de ceux qui sont prêts à affronter le geuleton des chanteurs français ( 
attention, c’est chaud, ne tentez cette quête qu’en équipe).
Je laisse gueuleton à qui nen veudra car j’ai trop bouffé en ce week-end, Pascal (enchanté, moi c’est wolfodeiwolfy).
Je prends un extincteur pour regarder l’heure et j’apprends par coeur la table du salon.
J’attrape le canoé par la queue et je le montre à ces messieurs. Ces messieurs me disent, trempez le dans l’eau, ça fera nu escargot tout chaud, je m’exile en bourgogne.
Keiyan, loin des yeux
Je garde les yeux dans le miroir de la salle de bain, j’avance de huit torches. il fait nuit.
La nuit porte conseil : je me suicide.
Je met le feu à un chérubin et je me mouche dans un nuage.
Retour à la case départ.
Je touche 20000 francs sales, jeme lave les mains avec de l’uranium appauvri, je brille en vert pâle et j’atrappe ET.
Je sers ET, doigt cassé, je vais en case vélo volant.
Keiyan, deuxième tour
Je caresse une endive en chantant la Marseillaise et je pousse le bouchon un peu loin.
kamus dit:Je caresse une endive en chantant la Marseillaise et je pousse le bouchon un peu loin.
Kamus recule de trois cases, il avait oublié la béchamel avec l'endive.
Kamuslox puissance -1.
Les ténèbres s'abattent sur le plateau du jeu et je m'abrite sous l'aisselle de Hulk Hogan.
Grave erreur, ce coup bas est interdit en ligue de corrèze nord. Tu dois te doucher pendant 0.1248 secondes avec un mélange de channel n°5 et d’huile motul puis danser la lambada avec une pompe à essence.
Keiyan, arbitre
Ouf ! Je sors de ma réserve d’antimoine et j’anticipe à fond sur la baisse du cours de tennis.
La coupe dévisse à -42%, tu perds ton pantalon. Saute à cloche pied jusqu’à l’autoroute et avance de 15-0 cases.
Keiyan, relance
Je récupère et je relance sur Keiyan.
Le kamoulox explose, ses cheuveux deviennent fushia et il joue dans une pub pour loréal.
+1 point parce qu’il le vaut bien.