limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
ici
L'humour rôliste, c'est tout de même pathétique.
L'humour rôliste, c'est tout de même pathétique.
Comment les juifs appellent-ils la vache folle ? La vache qu'est naze.
Les jeux de mots de merde, c'est tout de même pathétique 
limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
Ca c'est très drôle.
J'en ai une à vous proposer :
Dominique de Villepin vient se plaindre à Jacques Chirac :
- Mon chauffeur est tellement bête, je n'en peux plus.
- Ne dis pas n'importe quoi.
- Je t'assure. Et je te le prouve.
Le Premier ministre convoque son chauffeur et lui dit :
- Allez vite chez ma femme et vérifiez que je n'y suis pas.
- Oui, tout de suite, dit le chauffeur avant de se précipiter hors de la pièce.
- Alors Jacques, tu vois ?
- Effectivement, il est stupide, dit Chirac. Il n'a même pas pensé à téléphoner.
uen autre de vaches folles :
Deux vaches discutent dans un pré :
- "t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?"
- "Non moi je m'en fout, je suis un canard !"
Monsieur Lapin dit:limp dit:Pas exactement dans les tons mais c'est à lire cependant...
L'humour rôliste, c'est tout de même pathétique.
nain porte quoi...
Un homme se balade dans Central Park à New York.
> Soudain, IL voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape Le chien et finit par Le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout Le monde pourra lire à la une Des journaux :
"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais ... Je NE suis pas de New York !
- He bien, on lira :
"Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... Je NE suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Et Le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."
Très courte mais je l'adore :
Jésus marche sur l'eau et Pierre lui dit "T'es con, elle est bonne". 
Des brèves, car c'est toujours bon :
Alcool au volant :
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
Yep...
Un pote clerc de notaire m'a envoyé ça !
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sandy, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sandy.
Sandy apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1.000 Euros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sandy. Sandy répond qu'il est très rare que quelqu un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 EUR à Sandy et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sandy demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.
MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées: la mort, les impôts et ... se faire baiser par un notaire.
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
-Mildaene.
- T'écoutes quoi comme musique ?
- Les Biteuses !
- Euh... tu veux dire les "Beattles" ?
- Ouais ouais...
- Et c'est quelle chanson ?
- "Les p'tites bites"
- ...
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain:
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le français (de mauvaise humeur ) :
" Bien sûr. "
L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :
" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie
en France. "
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'américain insiste:
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le français:
" Bien sûr. "
L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les
épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en
France. "
Le français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'américain:
" On les jette, bien sûr. "
Le français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on
les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "
.
() Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'.
Deux oeufs discutent dans un frigo:
- Pouah ! Mais regarde cet oeuf là bas, il est tout crade, c'est vraiment dégueulasse !
- Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...
- Et en plus, c'est quoi comme couleur ça ? Vert ou marron ??
Et là , le sujet de tout leur débat se retourne:
- J'SUIS UN KIWI, CONNARDS ! 
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
- Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras A en orthographe..
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras A comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu auras aussi un A !
(Le Chat)
C'est pas le tout de faire des disques pour l'Éthiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.
J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager on amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
J'ai eu quelques bon fou rires avec ce post, j'apporte donc ma pierre à l'édifice.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
Il se met sur une feuille et attend l'automne...
Deux blondes attendent au feu à un carrefour dans une voiture...
La passagère: " c'est vert"
La conductrice" petit pois!"
Trois jeune filles prennent le thé au bar, la romantique, la triste et la "vraie" jeune fille...Chacune demande du lait à sa façon...
La romantique
demande un nuage,
La triste
demande une larme,
La "vraie" jeune fille...
demande un doigt...
C est l histoire de Saupiquet qui fait de la pub sur un site de jeu de societe...
Heuhh dit:C est l histoire de Saupiquet qui fait de la pub sur un site de jeu de societe...
Je te mers au fer pour nous avoir mis en boite. Tu verras, ça conserve.
elle est bonne,vi !
Bon, ton Saupiquet, tu te le carre au four...
Yep...
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous
nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble, en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.