oscillateur dit:Je me sens obligé de rectifier la blague du canard... Normalement c'est : Quelle est la différence entre un canard ? Les deux pattes avant se ressemblent, surtout la gauche.
Moi je rectifie la rectification : Quelle est la différence entre un canard ? Aucune : l'une des pattes se ressemble, surtout la gauche.
je rectifie la rectification c'est "quelle est la différence entre un pigeon ? Il a les deux pattes de la même longueur surtout la gauche."
Et pour faire réponse a la blague de l'ours et du lapin:
Un ours et un lapin sont en train de chier dans la forêt. L'ours pose alors une question existentielle de la condition animale: -Dis moi lapin, ça te dérange pas toi a chaque fois que tu chie d'avoir de la merde plein les poils? -Non, dit le lapin, nous sommes des animaux après tout c'est dans l'ordre des choses... -Ok dit l'ours. Alors il saisit le lapin et se torche avec.
C'est deux sous marins qui jouent au tarot dans un arbre. Un oeuf passe en dessous. Un sous marin dit à l'autre : "t'as vu, il est chauve" Et l'autre répond : "Mais non, t'es con, il est dans sa coquille !"
Peut être déja raconté j'ai pas eu le temps de tout relire
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui... c'est ça ! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Keiyan dit:C'est deux sous marins qui jouent au tarot dans un arbre. Un oeuf passe en dessous. Un sous marin dit à l'autre : "t'as vu, il est chauve" Et l'autre répond : "Mais non, t'es con, il est dans sa coquille !" Keiyan, et encore, je raconte mal
Une femme était insatisfaite de sa voiture et s'en plaignait à son mari : «Achète-moi une surprise pour la St Valentin, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleue claire» Toute excitée elle attendait la St Valentin... Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir !
PS: Je pense qu'il est vraisemblablement mort aujourd'hui
Pourquoi les poules n'ont pas de seins? parceque les coqs n'ont pas de mains...
un type rentre chez lui avec le billet gagnant du gros lot au loto. Sa femme eclate de joie:" ah c'est formidable, on va pouvoir aller dans un endroit que l'on a jamais vu" -"oui, si tu essayais la cuisine"...
quelle est la difference entre une femme et une otarie? L'une des deux a des moustaches, un ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifere marin...
Un homme tombe en panne de voiture en rase campagne. Il ouvre le capot et un nuage de fumée en sort...
Un paysan passe alors avec son cheval. Le paysan lui propose d'aller appeler un garagiste à la cabine non loin de là.
Pendant ce temps le cheval regarde dans le capot par dessus l'épaule de l'homme et lui dit : "C'est le delco".
Le paysan revient et dit à l'homme qu'on viendra le dépanner dans 10 minutes. L'homme encore stupéfait dit alors au paysan : "C'est incroyable !!! Votre cheval m'a parlé !!! Il m'a dit "c'est le delco"!!"
Le paysan lui répond alors : "Faîtes pas attention, il y connaît rien en mécanique"
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un ado et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. Coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou... couhoucou... Merde!... couuuuoocwou... kecou ...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... Couuuwoucou... Et ensuite il a pêté !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à URUGNE, au Pays Basque on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée d'Estérençuby jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Dans une société, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
A leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille. Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit : "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi" Le boss : "Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de managers, de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne: -Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!!
Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient: -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ??? -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane .
Tres courte : Ce sont deux types dans une voiture, arretee au feu rouge. Le passager, au conducteur : "c'est vert" Le conducteur : "ben... je sais pas, une grenouille ???"
Bon, encore plus court : C'est deux prostituees qui se disputent... [pour l'anecdote, un ami a qui je l'avais raconte l'a raconte a son tour, veridique : "c'est deux putes qui s'engueulent" ]
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