Heuhh dit:C est l histoire de Saupiquet qui fait de la pub sur un site de jeu de societe...
euh
j'ai pas capté 
euh
j'ai pas capté
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en
train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
Ami éléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir
avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, il rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!!
Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le
roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroches une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prends ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant
des heures comme un connard dans toute la savane .
Richard dit:Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
Je rajouterais, sauf sur un forum
2 nouveaux magasins révolutionnaires viennent d’ouvrir à New York City
Le 1er magasin propose des hommes qui accepteront le mariage quelque soit la femme qui les choisis.
A l'entrée de ce magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Mesdames, vous n'avez le droit qu'à une seule visite par an.
Il y a 6 étages et plus vous montez dans les étages, plus le prix et les qualités des hommes exposés augmentent.
A chaque étage vous n’aurez que 2 choix : soit vous choisissez un homme à cet étage soit vous montez d’un étage. Attention, il vous sera impossible de redescendre car la sortie se fait par le haut du magasin au salon des mariages.
Le jour de l’ouverture, des centaines de femmes entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
100 $ : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
200 $ : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
300 $ : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
Toutes les femmes se disent « waow? ».. Mais elles sentent instinctivement qu'elles doivent continuer..
Elles arrivent au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
400 $ : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
Oh mon Dieu, s'exclament-elles. Ont peu à peine y croire.
Malgré tout, elles continuent et montent au cinquième étage. Le panneau dit :
500 $ : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Malgré l’hésitation de certaines, l’ensemble de ces premières clientes montent quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau :
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage est destiné à celles qui sont impossible à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris.... et à l'année prochaine.
Le 2ème magasin est identique sauf qu’il propose des femmes à marier.
Le premier étage propose : 100 $ : des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose : 200 $ : des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
deux efants de 3 ans discutent
_tu sais comment on fait les bébés
_oui fastoche
_dit moi dit moi
_ben le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman et....
apres il la pousse bien au fond avec sa B..E
bon je 
a plus
alain
Une gentille :
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui
n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se
sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous
attendais en dégustant un gin tonic.
- Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!
Que peut dire un gynéco qui entre dans un bar après une journée de boulot ?
Ah ! enfin, des visages !
A quoi reconnaît on facilement un gynécologue?
Il porte sa montre au dessus du coude.
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient
les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et
activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et
activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations .. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez
vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... »
- Bonjour Madame, je voudrais 10 timbres à combien.
- A combien ?
- Ouais.
-Papa?
Papa?
pourquoi je tourne en rond?
- Tais-toi ou je te cloue l'autre pied!!
Euh.... c'est Johnny et... LATITIA qui préparent Noël ensemble. Et soudain, Johnny dit à sa femme : "Euh, Laetitia, j'ai une idée ! Si cette année, auc enfants, on donnait une petite enveloppe avec de l'argent plutôt qu'un cadeau ? Au grand on donnerait euh... 4000, et "optiiiique 2000 !".
une petite
des savant sovietiques ont creusés le sol en siberie et ont découvert des fils de cuivres datant de 1000 ans
ils en ont conclu que les russes il y a 1000 ans avait l'electricité;
Pour ne pas être en reste, les americains on fait de m^me et on decouvert
des fibre optiques datant de 2000 ans ils en ont conclu que les americains d'il y'a 2000 ans avaientt internet 1000 avant que les russes aient l'electricité
A leur tour des savants marseillais ont creusé une zone géologique datant de 5000 ans ils n'ont rien découvert, ils en ont conclu que les marseillais possedais déjà le systeme WI FI il y'a 5000 ans
a plus
alain
Dieu décida de donner 2 vertus à chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit:
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes
Quand aux français, il dit :
- "Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :
- "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.
Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"
- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
- si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse.
hou ! hou !
quelqu'un en a une nouvelle ?
c'est pour une urgence ! 
Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
Deckard, vair-maux
Un policier à son commissaire :
"Commissaire! Un vol a eu lieu au super-marché! On a volé 2 tonnes de laitues et 200 paquets de cigarettes!
- Et on a des pistes?
- Oui, on recherche une tortue qui tousse!"
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon
de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le
chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5-10 litres...ça dépend......
Un gars rentre chez un coiffeur
- Bonjour, je voudrais un shampooing.
- Un shampooing aux oeufs, lui demande le coiffeur?
- Non, non, juste à la tête...
Quelle est la différence entre le Sida et une Lada?
Bah la Lada, tu peux la refiler à personne...