Allez, la dernière avant de retourner bosser :
Combien faut-il de super sayiens pour changer une ampoule?
Un seul, mais ça lui prend 3 épisodes!
(blague lue sur http://www.bashfr.org)
Lu dans Charlie hebdo de cette semaine :
La rumeur internet de la semaine
Bébés congelés : Véronique Courjault
reste en prison.
Et ses enfants ont été confiés à Hagen DASS.
Excelent !
Ce up m'a fait lire les dernières pages de ce topic que je n'avais plus parcouru depuis longtemps.
C'est un vrai bonheur. Donc sachez-le, lorsque vous postez une blaguounette dans ce topic, ça n'est pas à fond perdu, vous faites au moins rire Denis quand il y passe.
Un très sincère merci à tous les participants.
Kouynemum dit:Lu dans Charlie hebdo de cette semaine :
La rumeur internet de la semaine
Bébés congelés : Véronique Courjault
reste en prison.
Et ses enfants ont été confiés à Hagen DASS.
Je l'avais repéré celle là. Elle m'a bien fait rire.
Je n ai pas parcouru tout le topic alors j espere qu elle n a pas deja ete posté
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"
Son mari se penche vers elle et lui répond :
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique."
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse
mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille
bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont
installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que
les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte
de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les
questions communes, un pour les matières personnalisables masculines
auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation
sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère
flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement,
les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en
faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme
vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour
lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse
pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours
d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été
- Maman ! Maman ! Tu m'achètes une nouvelle robe ?
- NON Bernard !
Bonjour Monsieur, je voudrais changer de nom, dit un Indien d'Amérique à l'employé de l'état civil.
- Et comment vous appelez-vous?
- Petit-taureau-qui-s'assied-dans-l'herbe-et-siffle-quand-il-voit-un-train-passer.
- Ah oui, effectivement, c'est un peu long. Et comment voudriez-vous vous appeler?
- Tut.
Chu, Bu et Fu sont de jeunes chinois fraîchement arrivés à New York, le premier pas vers le rêve américain.
Chu dit à ses potes "Cool, je me sens bien ici. Pour m'intégrer, je vais changer de nom et me faire appeler Chuck."
Bu lui répond alors "En effet, bonne idée, moi ce sera Buck"
Fu dit alors "Euh moi, les gars, je vais rentrer à la maison, alors."
greuh.
c'est un homme qui rentre dans un cafe et ....
... PLOUF!
Je crois qu'elle a fait le tour du Web, mais bon...
Ben Laden débarque en enfer. Seulement voilà, l'endroit est déjà surchargé...
Le Diable lui dit : "écoute, tu vas prendre la place d'un autre, qui ira au purgatoire. Je vais te montrer trois américains : tu me diras lequel tu veux remplacer".
Il ouvre une première porte sur une salle où Nixon est en train de nager dans un bassin d'eau brûlante. Dès qu'il atteint le bord du bassin, celui-ci s'éloigne de quelques mètres.
Il ouvre une seconde porte sur une salle où Bush, armé d'une énorme masse très lourde, frappe sur d'énormes blocs de rocher pour les briser.
Enfin, il ouvre une troisième porte. Clinton est allongé sur un lit douillet et Monica Lewinski est en train de lui tailler une pipe.
"Euh... sit Oussama, franchement, je préfère prendre la place du troisième."
Le diable appelle alors : "Monica, c'est bon, tu peux arrêter !"
C'est deux canards dans une mare.
Le premier dit "Coin".
Le second répond : "Ah, tu m'énerves à ne jamais finir tes phrases !"
Un Basque se présente à la porte du paradis.
- Je suis Juan Etchevarria, artificier de l'ETA.
- Enchanté, dit Saint Pierre. Mais les gens qui posent des bombes n'ont pas le droit d'accéder directement au paradis. Ils doivent passer par le purgatoire.
- Je ne veux pas entrer. Je viens vous avertir qu'il vous reste dix minutes pour évacuer.
Le corbeau et le lapin…
Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
“ Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? ”
Le corbeau lui répond de sa branche :
“ Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher ! ”
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.
Dans la même série
un petit lapin croise un serpent
t-u es quoi comme animal toi demande le lapin
-je suis un serpent
-c'est quoi un serpent comment tu te déplace ?
-et bien je me tortille j'ondule
-et comment tu fait les bébé
- tout et à l'interieur de moi
- et comment tu mange
- et bien j'ouvre la bouche en grand et j'avale d'un coup
le petit lapin réflechit et dit
- non toi t'es pas un serpent tu n'a pas De C..ille, tu rampe, et tu as une grande gueule tu es un CHEF
Une petit blague pour aider nos chers avocats dans leurs plaidoiries 
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ???
Nolrim dit:Je n ai pas parcouru tout le topic alors j espere qu elle n a pas deja ete posté
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"
Son mari se penche vers elle et lui répond :
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique."
Il m'est arrivé la même chose lors de mes 18 ans où j'avais amené des bouteilles de vins au lycée et avais bcp bu...
Je m'assoies à côté d'un pote en cours d'espagnol et je lui murmure "j'espère qu'elle va pas m'interrogé, je suis bourré..."
Le lendemain, il me dit : "tu te souviens de ce que tu m'as hurlé hier en cours d'espagnol..."
Cookie dit:Une petit blague pour aider nos chers avocats dans leurs plaidoiries
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ???
J'adore
Charlie Hebdo 16/01
Littérature
Un livre raconte TF1 de l'intérieur.
C'est pas une enquête, c'est une coloscopie
j'en pleure encore...
C'est un mec qui déteste le chat de sa femme, le temps passe, cela dvient insupportable pour lui.
il décide donc de prendre les choses en main; et un jour où il se retrouve seul avec l'animal, il se l'embarque avec lui, roule pendant 30 Km, balance le félidé par la fenêtre et rentre à sa maison.
A peine a-t-il ouvert la porte de son appartement qu'il aperçoit la sale bête tranquillement installé sur le canapé du salon en train de se faire câliner par sa maîtresse.
Le monsieur ne se démonte pas, et le lendemain il remet ça :
Il embarque le chat dans sa voiture, roule une centaine de Km, balance le chat et fonce chez lui.
Rebelote : La sale bête est en train de se faire chouchouter dans le canapé !!
3ème tentative, ce coup-ci le type met le paquet :
Il roule 30 Km vers le nord, puis 50 vers l'est, prend des chemins non balisés, roule encore une bonne cinquantaine de Km vers le sud et finir les 40 derniers Km vers l'ouest dans un champ, de nuit, où il éjecte le chat qu'il a au préalable ligoté.
Il repart en trombe, puis prend son portable sur le chemin du retour pour appelé sa femme :
Lui : "Allô chérie ?"
Elle : "Oui."
Lui "Est-ce que tu es rentré à la maison ?"
Elle : "Oui."
Lui (fébrile) : "Est-ce que le chat est installé sur le canapé ?"
Elle : "Oui."
Lui : "Alors passe-moi ce connard, je me suis paumé." 
Présentation du plan Alzheimer 2008-2012 C'est le troisième plan consacré à une maladie qui touche environ 860 000 personnes en France.
Ils ont oublié les deux premiers?