S’il en a marre de sa morue, il pourrait essayer d’autres lieus.
Surtout si il a une connexion Wi-Fish.
Bureau de Nasser al-Khelaïfi, président du PSG.
-allo Nasser?
-oui
-c’est Elie
-Eli qui?
-Eli-miné!!
Allez, je suis supporter de Paris mais y en a une autre du même genre que j’ai trouvé meilleure :
- allo Nasser ?
- oui
- c’est Raymond
- Raymond Kopa ?
- Non, Raymond tada 
c’est un garçon de 13 ans qui traine par une ficelle une grenouille aplatie
Il s’approche d’une maison close et demande à la tenancière s’il peut coucher avec une prostituée qui as une maladie
La tenancière : Mais enfin je n’ai pas de fille malade et puis tu es trop jeune
le garçon qui traine la grenouille applatie : si Monsieur Albert qui vient souvent vous voir a dit que Raphaelle est malade , car il a attrapé la maladie et en plus j’ai plein d’argent
la tenancière : d’accord 2e porte à droite au 1er
Le petit garçon sort une fois son affaire finie toujours trainant sa grenouille aplatie
- Dit moi, pourquoi voulait tu absolument attraper une maladie
- Bien demain c’est samedi et mes parent vont au cinéma il me laisse avec la baby siter qui va couché avec moi parce qu’elle me trouve mignon et elle va attraper la maladie
ensuite
en rentrant mon père va ramener la baby sitter chez elle, il va coucher avec elle dans la voiture et il va attraper la maladie
ensuite dimanche matin papa va coucher avec maman qui va attraper la maladie
ensuite lundi pendant que papa sera au travail maman va coucher avec le laitier et c’est cet enfoiré qui a applati ma grenouille
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un prêtre se regarde le sexe et dit : j’ai une tumeur
son collegue lui dit tu es sur que ce n’est pas une dent de lait ?
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que dit un pédophile pingre ?
- doucement sur les bonbons
Restons dans la finesse:
quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti?
Le spaghetti remue au moins quand on le suce
Toujours dans la finesse.
Comment désigne-t-on le sexe de la schtroumpfette ?
On parle de blue touffe.
Ma femme m’a dit dernièrement :
- Change ta vie et grandis un peu !
Je pense que j’ai bien réagi. Maintenant je suis paré, non ?
Que fait un homme apres avoir fait l amour avec une femme chauve ?
Il la remet dans son berceau…
Un couple de clochards sous un pont. La femme, prise d’une envie subite, laisse aller sa main vers l’entrejambe de son compagnon.
Surprise, elle lance: « Oh mais tu bandes, chéri !? »
et lui : « Non, je chie ».
Dans un parc asdis sur un banc on trouve une belle brochette: tout d abord un zoophile puis un sadique, un necrophile, un pyromane et enfin un masochiste.
Le zoophile dit: Et si on chopait un chat!
Le sadique repond: Oh oui on chope un chat on le tue!
Le necrophile s extasie: On chope un chat, on le tue et apres on le baise!
Le pyromane renchérit : On chope un chat, on le tue, on le baise et après on le brûle.
Tout d un coup au bout du banc on voit le masochiste se passer la main derriere l oreille et dire: Miaouuuu!
Quelles sont les 4 types d orgasmes chez la femme?
L orgasme positif:Oh oui! Oh oui! Oh OUUUUUIIIII!
L orgasme negatif: Oh non! Oh non! Oh NOOOONNN!
L orgasme divin: Oh mon dieu! Oh mon dieu! Oh mon DIEUUUU!
Et enfin l orgasme simulatif:
Oh Docky!Oh Docky! Oh DOCKYYYYY!
Bien sur choisissez le prenom a votre convenance, c est tres sympa quand votre femme la raconte dans un repas de groupe…
Pourquoi Docky vous vous dites?
Je repondrai comme une celebre marque: PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…
Quelle est la différence entre UN boudin et DU boudin?
Y’en a un des 2 qui ne verra jamais la purée…
Bobby en goûtant.
Chère Kaiserin Sauze, je suppose que tu es un homme, mais j’essaie de me mettre dans une ambiance très particulière. Comment peux-tu préjuger de mon potentiel sans me connaître ? Et si tu voulais mon 06, il y a des moyens plus discrets ! 
Docky dit :Chère Kaiserin Sauze, je suppose que tu es un homme, mais j'essaie de me mettre dans une ambiance très particulière. Comment peux-tu préjuger de mon potentiel sans me connaître ? Et si tu voulais mon 06, il y a des moyens plus discrets !
pas extraordinairement drôle cette blague...
C’est l’histoire de trois petites chattes.
Leur maman leur dit de ne surtout pas s’approcher des flaques d’eau qui se trouvent sur la route car c’est dangereux.
Un jour la première petit chat vois une flaque d’eau elle s’approche, regarde à droite et à gauche, et trempe une patte dans la flaque d’eau. Soudain un vélo passe et l’écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant son Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent: c’est pas bien tu n’as pas écouté ta maman mais comme c’est la première fois tu iras quand même au paradis.
Le lendemain la petite sœur passe devant la route, elle voit la flaque d’eau, regarde à droite et à gauche et trempe deux pattes dans la flaque. Une voiture passe et l’écrase.
Elle arrive devant Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent: tu as déjà perdu une sœur et ta maman t’avais prévenu donc tu iras au purgatoire.
Passe la troisième petite chatte qui voit la flaque d’eau regarde à droite et à gauche et se roule dans la flaque d’eau . Bien sûr passe un camion qui l’écrase. Elle monte devant Saint-Pierre et tous les saints qui lui disent bon ça suffit maintenant non seulement tu as perdu ta maman qui t’avais prévenu du danger mais en plus tu as perdu deux sœurs, toi tu iras en enfer.
Moralité : plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs!
Docteur Cheux dit :pas extraordinairement drôle cette blague...
Si je ris, c'est que c'est drôle (pour moi). Le reste est de moindre importance (pour moi). ;)
Ceci est un petit test, qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d’évaluer ton sens moral. Il s’agit d’une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride, à Miami plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé.
Des quantités d’eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN, et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie.
Et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s’attaquent à tout et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4, il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches… et t’aperçois stupéfait que tu le connais : c’est Donald Trump !
Tu remarques qu’il ne lui reste que quelques secondes avant d’être emporté par le courant…
mais tu es en capacité de le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de ta vie…
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !
La photo de la mort de l’homme médiatiquement considéré comme le plus important du monde… dans une position encore plus pathétique que quelqu’un au pied du mur, et toi seul peux empêcher qu’il passe la frontière entre la vie et la mort.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo… en Mat ou Brillant ?
La maîtresse d’école interroge le petit Louis:
- Louis, il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur tire avec son fusil dans leur direction et en touche un, combien sont encore sur la branche?
-Aucun M’dame car les autres ont eu peur…
-Non… Mais j’aime bien ta façon de penser, en fait, 3 oiseaux moins celui qui est mort, il en reste 2.
-M’dame?
-Oui Louis…
-Je peux vous poser une question?
-Oui, bien sûr Louis…
-Il y a 3 femmes qui mangent une glace sur un banc, une la lèche, une autre la suce et la dernière la croque.
Quelle est la femme mariée?
- …Euh, celle qui la suce.
-Non, celle qui la bague au doigt, mais j’aime bien votre façon de penser…