Un homme assis dans un bar se met à lire le menu sur l’écriteau :
"Bière : € 5,00″
"Sandwich au poulet : € 8,00″
"Masturbation : € 15,00″
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la serveuse indéniablement très belle avec des cheveux et des yeux d’un brun à faire envier toutes les filles.
Il finit par s’armer de courage pour oser lui demander :
– Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude :
– Oui c’est moi…
- Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 €.
C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 € et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 € et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L’eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d’eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n°8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc…
________
> Un nouveau Leclerc vient d’ouvrir ses portes en Touraine, à Chinon.
> Ils ont installé un vaporisateur d’eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.
> Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin et l’odeur de la pluie qui vient.
> Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l’odeur du foin frais coupé
> Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l’odeur d’un steak sur barbecue avec oignons.
> Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l’arôme des œufs et bacon en train de cuire.
> Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l’odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !
Vous connaissez tous la différence entre un bon et un mauvais chasseur… mais qu’en est il de la différence entre un bon et un mauvais ornithologue ?
Alors c’est simple : le mauvais ornithologue, au moindre truc qui vol, y prend une photo.
Néanmoins c’est un bon ufologue.
Avez vous entendu parler de l’homme qui a été refroidis jusqu’au zéro absolue ? Il est 0K dorénavant.
Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : “y = ax2 + bx + c”. Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l’un deux murmure à son voisin : “Tu as compris ce qu’il a dit ?” Et l’autre répond : “Tu sais bien qu’il parle toujours par parabole !”.
Heisenberg et Schrodinger sont arrêtés sur l’autoroute par un policier. Celui-ci lui demande ses papiers et lui demande :" Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?
- Non, répond Heisenberg, mais je sais où je suis ! "
Devant cette réponse particulière, le policier jugea bon de vérifier le coffre et s’exclame: “Bon sang, vous savez qu’il y’a un chat mort dans votre coffre.
-Bah, maintenant oui répondit Schrodinger”
Il y en a que le confinement inspire. 
Un petit M. et Mme de ma composition :
Monsieur et Madame Papluce ont eu la surprise d’avoir des jumeaux au tout dernier moment de l’accouchement. Ils ne projettaient de n’avoir qu’un seul enfant.
Comment leur mère a t elle prénommé ses deux garçons ?
Réponse : Justin et Jonathan (juste un, j’en attends pas plus)
Allé je te suis , Monsieur et Madame Nenfant on deux filles nées le jour de Noël, comment se prénomment-elles?
Réponse: Hélène et Ludivine (il est né le divine enfant)
Et celui là que tout le monde connait mais qui me fait toujours rire
Monsieur et Madame Ulé on deux fils, comment se prénomment-ils?
Réponse: Yvon et Jacques (bon je vous fait pas de dessin, hein)
Il n'est pas si difficiles pour nous autres humains de se voir confinés. On s'habitue très vite.
En effet, y a pas tellement d'écart par rapport à la sonorité de nôtre statut par défaut :
"cons finis"
bachibouzouk dit :https://www.facebook.com/1648981817/posts/10219319421490155/?sfnsn=scwspwa&d=w&vh=i&extid=J2UW0E0tAJi1Ns4P&d=w&vh=i
bachibouzouk dit :https://www.facebook.com/1648981817/posts/10219319421490155/?sfnsn=scwspwa&d=w&vh=i&extid=J2UW0E0tAJi1Ns4P&d=w&vh=i
L’originale est mieux jouée je trouve.
https://youtu.be/ehcUgB8RkKo
Dans une petite ville de province, dans un décor à la Chabrol, il y a une grosse maison bourgeoise qui est en deuil. La maître de maison est décédé. Ding Dong! Ca sonne à la porte. La maîtresse de maison appelle son domestique:
- Firmin allez donc voir ce que c’est je vous prie.
Firmin va ouvrir la porte et il revient quelques instants plus tard avec un magnifique bouquet de fleurs dans les bras.
- Ce sont des fleurs pour le mort, Madame
- Firmin, durant le vivant de Monsieur, vous avez toujours appelé Monsieur, Monsieur. Je vous demande de continuer à l’appeler ainsi.
- Bien Madame
Quelque temps passe et ça sonne à nouveau à la porte; Ding Dong!
- Ça vient de sonner Firmin, allez voir de quoi il s’agit
Firmin va ouvrir et revient vers sa maîtresse
- Madame, ce sont les croque-monsieur pour Monsieur, dois-je les faire entrer ?
Merci pour tous tes posts, Vincen, j’me suis bien poilé.
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard…
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !
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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l’employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C’est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L’employé :
-Madame, 250$, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l’hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu’elle aurait pu y assister
« Mais je n’y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d’un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de … 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C’est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n’ai pas couché avec vous !! s’exclame le directeur.
« Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !! ……"
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu’il remarque un mec à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres … Mais ne tarde pas à voir l’apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- " QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? " …
Et l’autre lui prend la craie et écrit :
- " JE ME NOIE… CONNARD ! ! ! "
Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu’à 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu’à moitié.
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe
dans la boue et s’enfonce ! Il appelle la poule a l’aide et lui demande de ramener le
fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : “Je pense que je peux te sauver tout seul”. Il se place au-dessus du trou et lui lance : “Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi.”
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule.
