L’histoire est malheureusement vraie mais si on ne laissait la parole qu’aux ânes sans contradicteurs, leur vision deviendrait de fait la vérité car acceptée de tous.
Une courte contre-argumentation suivie d’un “don’t feed the troll” est recommandable.
Allez retour dans le monde de l’humour subtil.
Un VDM:
Ma grand-mère pense que MDR veut dire « Merci De Rappeler ». Elle vient de m’envoyer un texto : « Ton grand-père est décédé, MDR ».
C’est l’histoire d’un “senior avancé” (comprendre plus de 80 ans avec forme déclinante) qui va chez le médecin pour une visite de contrôle. Après l’avoir ausculté, le médecin lui demande si tout va bien. “Oh oui, je me suis même marié avec un femme de 30 ans et vient d’avoir un enfant avec elle.”
Le médecin baisse ses luntettes et lui dit :
- Je vais vous racontez une histoire. C’est un de mes patients, il a à peu près votre âge et c’est un chasseur. Un jour, en allant à la chasse, il se trompe et prend son parapluie au lieu de son fusil. Quand il arrive au bois, il voit un grizzly qui fonce droit vers lui. Il épaule, appuie sur la gâchette et le parapluie s’ouvre, pourtant le grizzly est mort.
Le vieil homme, scié, dit au médecin :
- Mais ce n’est pas possible, quelqu’un a du tirer un coup à sa place !
Le docteur lui répond :
- C’est exactement où je voulais en venir !
un supporter de l’OM joue au chiiffre et des lettre contre un supporter du PSG ( scene de 1990)
Le premier consonne
le deuxième consonne
le premier consonne
le deuxième consonne
Le premier consonne
le deuxième consonne
le premier consonne
l’animateur surpris qu’aucun n’est choisi de voyelle demande alors combien de lettre
le supporter parisien dit ne rien avoir trouvé
et le supporter de L’OM dit 7 lettre
Toujours surpris l’animateur demande c’est quoi votre MOT
et le suporter de l’OM : PSGCDPD
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en ballade en voiture à 20 kilomètres de là. Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée paf, le chat est planté devant le portail, étonnement.
Discretos, il reprend le chat et l’emmène à 40 bornes de chez lui puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison, le chat l’attend sur le pas de la porte.
En pétard, il reprend le chat et fait 10 kilomètres par la droite, 25 vers la gauche, 30 vers le Nord, et 25 kilomètres vers le Sud-Est. Il re-re-abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment, il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d’arriver pourquoi ?
- Passe-le moi, je suis perdu !
Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!
Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné? Non? Bah lui non plus !!!
Zorkseb dit :Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!
Dans un cas comme dans l'autre, quatre t'es vraiment bien 
jwel_01 dit :Zorkseb dit :Le pastis, c’est comme les nichons: un c’est pas assez, trois c’est trop !!!Dans un cas comme dans l'autre, quatre t'es vraiment bien
Monsieur est gourmand 
Epicurien tout au plus
Allez une petite blague pour bien commencer la journée.
Dans une petite ville, un jeune homme va à l’église se confesser.
Pardonnez moi mon père car j’ai péché
Oui mon fils
J’ai fait l’amour avec une femme mariée
Oh, voulez vous me dire de qui il s’agit ?
Non mon père je préfère ne rien dire
S’agissait-il de madame X ?
Non mon père je préfère ne rien dire
S’agissait-il de madame Y ?
Non mon père j’ai dit que je ne le dirai pas
S’agissait-il de madame Z ?
N’insistez pas mon père !
Bien, alors votre pénitence sera de 10 Ave et 10 Pater
En sortant il croise un ami qui lui demande pourquoi il sort de l’église
Je suis allé me confesser
??? et ca c’est bien passé ?
Oui super j’ai eu 10 Ave, 10 Pater et 3 bons plans
Un évêque visite une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l’évêque tique sur le fait qu’il y a qu’un seul lit dans une seule chambre.
- Vous n’avez qu’une chambre à coucher.
- Oui Monseigneur, répond le prêtre, par manque de moyen pour agrandir le presbytère.
- Mais la servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m’arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, on envoie le chien faire le tour du presbytère…
Dans une classe d’université, le professeur annonce un examen très important pour le mois suivant. Il insiste sur le fait que cet examen ne doit être raté sous aucun prétexte, même en cas d’accident la veille !
Un étudiant pose une question :
“Est-ce que ça s’applique également si j’ai un accident sexuel ?”
Tout le monde éclate de rire dans la salle. Le prof se contente de sourire :
“Vous écrirez de l’autre main !”
il manque vraiment un bouton “j’aime” ou “lol” sur ce forum …
Morgal dit :Puisque vous voulez aller sur ce terrain :
T'es dans le désert, et tu veux fumer. Tu as un fusil et deux cartouches. En face de toi, il y a une panthère. Comment tu fais ?
Je la connaissais, mais avec une variante à une seule cartouche :
Tu tues la panthère du 1er coup donc, et tu prends une pipe en terre parmi les deux.
Puis tu fais des tas de sables plutôt que des tas de pipe.
Et tu finis par t'assomer avec le fusil pour voir 36 chandelles, en prendre une et allumer ta pipe avec.
Vala
Allez, paresse, une blague à Toto:
A l’école, l’institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
C’est fait. Bonne journée.
La semaine dernière j’ai laissé ma place assise dans le bus à une vielle dame. Le lendemain, je me faisait virer de mon job de chauffeur.
Le monde est injuste.
Journaliste: je maîtrise Ctrl+C, Ctrl+V.
Directeur d’édition: vous êtes engagé.
Vicen dit :Journaliste: je maîtrise Ctrl+C, Ctrl+V.
Directeur d'édition: vous êtes engagé.
Une expérience douloureuse ?
La police vient de m’arrêter pour le vol d’une prestigieuse bibliothèque.
Alors qu’ils commençaient la saisie de la collection intégrale du savoir encyclopédique…
…j’ai tenté de me défendre: “Attendez, je peux tout expliquer !”
Ils ont retenu cet aveu comme preuve à charge.
J’avais noté. D’où le smiley avant la question. Et je te rejoins sur ce triste constat. Bon, après les lanceurs d’alerte ont pris la relève, le panorama n’est pas si sombre, tant que les états ne parviennent pas à les mettre sous l’éteignoir.