La mienne provient d’un authentique “raconteur de blagues” : un type qui faisait la manche dans la rue Arbat à Moscou en racontant des blagues aux touristes. C’était il y a… 22 ans 
Autodérision entendu de la bouche d’un wallon:
Qu’est ce que la commission européenne du parlement est venu faire chez nous à Bruxelles ? On est même pas capable d’avoir une Belgique soudée, alors penses-tu…
Quels sont les trois choses préférés d’un gouverneur américain ?
- un sein
- le second
- et Total Recall
En fait Isaac Newton n à pas découvert la loi sur la gravité avec une pomme désolé Marcel
Mais en fait lorsqu on traduit la phrase
Plus les masses sont importantes plus forte et l attraction
On comprend vite qu il aimait les gros seins
Interro surprise pendant le cours de musique :
- Toto, sais-tu ce que c’est, un accord majeur ?
- Ben oui, c’est quand les adultes sont consentants !
Un professeur commence son cours et il perçoit comme une perturbation :
- Mais pourquoi, des que j’ouvre la bouche, faut que j’entende un âne parler ?
Une girafe, ça met combien de temps à vomir ?
Je vous parle d’un temps que les moins de deux ans ne peuvent pas connaître 
Plusieurs planètes venu de différents multivers se rencontrent lors d’un congrès des terres jumelles.
La terre A275C d’un bleu et d’un vert flamboyant remarque une camarade toute grise et pâle:
- “Qu’est-ce qui t’arrives ?” questionne-t-elle.
- “J’ai attrapé l’humain” lui tousse la pauvre planète pâlotte.
- “Ne t’inquiète pas, on en guérit très vite”
Le plein d’essence, ce sera bientôt comme les cartouches d’encres… où ça revient moins cher de racheter une imprimante. ^^’
Si tu ne viens pas à Lagardère, Lagardère revient à Bolloré !
Et à la fin de l’envoie, il touche.
L’actualité me fait penser à cette petite histoire :
Un Américain, un Français et un Russe discutent moyens de transports.
L’Américain : Pour aller travailler, je prends ma voiture et pour aller en vacances à l’étranger, je prends l’avion.
Le Français : Moi, pour aller au boulot, je prends mon vélo, et pour aller en vacances, je prends le train.
Le Russe : Moi, bosser, j’y vais à pied. Et quand je veux aller à l’étranger, l’Etat me prête un char.
Début des 364 journées de l’homme… (^.^')
