Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
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Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette putain de Camilla Parker Bowles ?
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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
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Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."
LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France?
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau?
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes?
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum?
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le "roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
Sois honnête !
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Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
La photo.... en Mat ou brillant ?
sympa le topic
Cette brève n'est pas vraiment une blague au sens premier du terme, mais ça m'a fait sourire :
Une bien belle histoire : Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un/Une homme/femme de vos rêves.
Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M.
Que faites-vous ?
Expliquez votre réponse. Pensez-y avant de lire la suite
.
.
.
.
Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.
Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, QUELLE FUT SA REPONSE ??????
Pensez-y encore ... . .
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus.
Allez, c'est la dernière pour le moment, parce que ça commence à faire beaucoup, mais celle là est une vraie perle..
Dans la ligne directe d'il y a quelques posts auparavant, voici une bonne partie de rigolade avec nos amis américains :
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)
skotch dit:...que des procès invraisemblables...
Non, tu déconnes là ? C'est pas possible des trucs comme ça
Ils sont vraiment "vrais" ces procès ? C'est pas du chiqué ?
TOOOM ! Je demande confirmation à notre reporter-envoyé spécial sur place de la Floride afin d'avoir confirmation...
Ludovic.
skotch dit:
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.
Moi ca ne m'étonne pas, c'est bien pour ca qu'il est marqué dans le mode d'emploi des micro-onde que l'on ne peut pas y mettre d'animaux (une vieille avait voulue faire secher son chat ou chien...)
Les gens sont bêtes (pour ne pas dire autre chose!!) et en plus il gagne de l'argent....
Zargl21 dit:skotch dit:...que des procès invraisemblables...
Non, tu déconnes là ? C'est pas possible des trucs comme ça
Ils sont vraiment "vrais" ces procès ? C'est pas du chiqué ?
TOOOM ! Je demande confirmation à notre reporter-envoyé spécial sur place de la Floride afin d'avoir confirmation...
Ludovic.
non, non, c'est bien la vérité vraie.
Pour preuve :
http://www.stellaawards.com/
Le site est en anglais, evidemment, mais dans le menu du bas, vous pourrez trouver les resultats de Stella Awards pour les années 2002, 2003 et 2004, dans lesquels il y a des trucs à se taper la tête contre les murs !!!
Dans la même lignée, il existe les Darwin Awards decernés pour les accidents et morts les plus cons.
http://www.darwinawards.com/
Enfin, tous ces procès mènent au moins à etablir de bonnes lois :
Celles qui suivent sont réelles et ne sont applicables qu'aux USA :
En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.
En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.
Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)
Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.
En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
- On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.
Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.
En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire. Dans les autres etats, par contre, on doit logiquement avoir le droit (sic)
En Californie, c'est un crime de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.
En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.
En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.
En Floride, (Et Tom le Termite pourra le certifier en se renseignant)
- Une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.
- Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.
- Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.
- Seule la position du missionnaire est autorisée.
Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.
En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau
Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.
Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.
En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.
L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.
Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.
- Personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.
A Washington, les sucettes sont interdites et Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.
En Nouvelle-Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
Le Troll dit:Dans la même lignée, il existe les Darwin Awards decernés pour les accidents et morts les plus cons.
http://www.darwinawards.com/
Decernes a ceux qui de par leur mort font progresser le niveau moyen d'intelligence de la race humaine.
Il y en a des terribles... J'ai aime celui du gars mort ecrase pâr un distributeur de boites de soda qu'il voulait fracturer alors qu'il avait les poches bourrees de monnaie
Moi ca ne m'étonne pas, c'est bien pour ca qu'il est marqué dans le mode d'emploi des micro-onde que l'on ne peut pas y mettre d'animaux (une vieille avait voulue faire secher son chat ou chien...)
Et sur la toile pour recouvrir la piscine chez mes parents, il y a des instructions parquées dans toutes les langues. A noter qu'il y a une section UK avec les instructions marquées en anglais (les meme que celles en allemant et en francais) et une saction US avec les mêmes instructions complétées d'autres recommandations du style : il ne faut pas se mettre sur la toile car on peut se noyer... Je vais chez mes parents demain midi. Je vous prendrai une photo et vous verrez ! c'est édifiant !
Skotch, je suis "skotché" par ce que tu écris. Je connaissais déjà certaine loi complètement abhérante mais là...
En fait il n'ont pas de notion de vie privé... surtout dans les actes sexuels... Tu t'image changer d'état une nuit si tu veux que ta femme soit "dessus"????
Talo dit:Skotch, je suis "skotché" par ce que tu écris. Je connaissais déjà certaine loi complètement abhérante mais là...
En fait il n'ont pas de notion de vie privé... surtout dans les actes sexuels... Tu t'image changer d'état une nuit si tu veux que ta femme soit "dessus"????
Attention, toutes ne sont pas forcéments vrai(on est sur internet,il ne faut pas l'oublier), toutes ne sont pas non plus appliquées.
En france, il y a aussi pas mal de loie abhérante (j'en avait une liste à un moment, qui ne sont plus appliquées.
Blue dit:Attention, toutes ne sont pas forcéments vrai (...), toutes ne sont pas non plus appliquées.
Toutes les lois citées ci-dessus sont véridiques, mais elles ne sont pas forcement appliquées, ou alors avec une tolérance.
Celà dit, si tu es un criminel en fuite et que tu te fais serrer en flag dans un motel en train de faire l'amour avec une femme au dessus, ça peut être une charge retenue en + dans ton dossier.
Mais je vois mal la police débarquer chez toi pour verifier si tu ne pratiques que la position du misssionnaire reglementaire.
Cela dit, si tu as des preuves physiques, ça pourrait être eventuellement un element au dossier pour le refus d'un candidat à un poste, par exemple, parce que celui-ci est un criminel recidiviste qui fait l'amour de façon répétée à sa femme dans une position non reglementaire, et donc, aux yeux de la charte de la boite, tu ne peux engager une telle personne..
Je suis sûr que c'est défendable...
Notez qu'en France, il est toujours interdit aux femmes de porter le pantalon, sauf à cheval ou à vélo, que c'est uen honte que cette loi ne soit pas respectée, mais que fait la police ?
Keiyan, pour la tolérance zéro sur certaines choses
Allez, pour revenir aux petites blagues...
C'est une jolie femme qui veut mettre un meuble de rangement sous la fenêtre du salon. Elle va chez Ikea et trouve un article à monter soi-même qui lui plaît. Elle l'achète donc et se met aussitôt au travail. Ses efforts sont bientôt récompensés et elle regarde son nouveau meuble d'un air satisfait.
A ce moment là, un bus passe dans la rue en bas de chez elle, et le meuble s'écroule.
Notre dame est interloquée, mais les éléments étant encore en bon état, elle décide de remonter le meuble, en suivant scrupuleusement le mondre détail de la notice. Le meuble est ainsi reconstruit, sans pour autant que la dame ait trouvé son erreur de la première fois.
Et paf, un bus passe dans la rue et le meuble s'effondre.
La, la dame ne comprend vraiment pas ce qui se passe. Elle décide de retenter sa chance une dernière fois et reconstruit le meuble, passablement énervée.
Manque de bol, un bus passe dans la rue, et le meuble s'écroule à nouveau.
Là, elle décide d'appeler le service après-vente d'Ikea. Un technicien étant disponible, il se rend sans tarder chez la pauvre dame.
A son arrivée, il se fait expliquer le problème, et commence à procéder au montage du meuble en cachant bien son opinion au sujet des citadines certes mignonnes mais un peu fêlées et pas douées de leurs mains. En moins de deux le meuble est monté et trône fièrement sous la fenêtre.
Cependant, un bus passe dans la rue, et le meuble s'effondre tout comme les autres fois.
Le technicien est surpris, c'est la première fois que ça lui arrive, tout ça... enfin il ne se laisse pas démonter (pas comme le meuble) et recommence son travail avec un soin particulier.
Pourtant, au passage d'un bus dans la rue, le meuble se disloque une fois de plus.
De plus en plus halluciné par le comportement de ce modèle qui pourtant a un taux d'insatisfaction très faible parmi les clients, il propose une solution à la dame :
- écoutez, le passage des bus doit causer des vibrations qui provoquent une faiblesse structurelle au niveau des jointures des différents éléments. Voilà ce qu'on va faire : je vais reconstruire le meuble, puis je vais me mettre à l'intérieur. Ainsi lorsqu'un bus passera, je verrai peut-être l'élément qui cause l'effondrement du meuble à chaque fois, et je pourrai imaginer une solution.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Le meuble est remonté, et le technicien se plie en quatre à l'intérieur, la dame ferme les portes...
...et à ce moment là entre dans l'appartement le mari de la dame, qui rentre du travail. Un monsieur du genre jaloux, on peut pas trop lui en vouloir elle est jolie sa femme. D'ailleurs, quand il voit l'air surpris de son épouse (quoi déjà ! elle a pas vu le temps passer la pauvre avec son problème), il commence à s'interroger. Il voit le nouveau meuble, marche dans sa direction d'un pas décidé et l'ouvre. A la vue d'un homme caché à l'intérieur, son sang ne fait qu'un tour.
- vous pouvez me dire ce que vous foutez là ???
Et le technicien répond :
- euh... j'attends l'autobus...
Pendant mes études, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins.
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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
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