Comme promis voici les photos de la housse de protection de la petite piscine de mes parents :
et un petit zoom sur le texte spécial US :
Donc partout il est simplement écrit qu'il faut utiliser cette housse avec la présence d'un adulte sauf pour les ricains où il est précisé par exemple qu'il faut enlever completement la protection, qu'il ne faut pas se le mettre autour de la tete, qu'on ne peut pas voir ce qu'il y a dessous... Enfin plein de trucs qu'il faut respecter "pour éviter l'étranglement, la noyade, la paralysie ou toute autre blessure sérieuse....
Remarque de mon fils de quatre ans et demi en voyant passer un punk : "Oh, papa, un romain !". 
C'est deux tramways qui se croisent, y'en a un qui tourne à gauche et l'autre il est rouge.
C'est un gars qui entre dans un ascenceur et là c'est un escalier.
C'est deux chauves qui ont cambriolé une usine à peignes...
C'est un gars qui entre dans un ascenceur et là il voit une chaussure
Désolé, mais ce type de blagues me fait beaucoup rire. 
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Un Indien et un Cow-Boy se croisent dans les plaines arides du Texas. Ne parlant pas la même langue, l'Indien fait signe au Cow-Boy en pointant un doigt vers lui.
Ce dernier réagit promptement en faisant un signe "V" avec ses doigts.
L'Indien, visiglement interloqué, fait un triangle avec ses doigts en joignant les pouces et les index des deux mains.
Le Cow-Boy se met alors à rire fièrement et agite ses mains comme s'il faisait de la brasse.
Sur ce ils se quittent.
Arrivé chez lui, le Cow-Boy raconte à ses copains :
- J'ai rencontré un Indien stupide. En faisant des signes, il me dit "Je vais te tuer", je lui réponds "t'arriveras pas, je vais gagner". Il me dit "Je vais te jeter du haut d'une montagne", et je lui réponds "il y aura une rivière et je m'enfuirais". Sur ce ils se mettent tous à rire.
Arrivé chez lui, l'Indien raconte :
- J'ai rencontré un Cow-Boy, mon Dieu !. Je lui demande "qui tu es ?", il me réponds "un chevreuil". Je lui demande "de montagne ?", il me répond "non, de rivière"...
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C'est un touriste en vacances en Normandie qui fait une promenade. Il voit un vieux Normand qui garde ses vaches. Alors, voulant être aimable avec les autoctones et faire un brin de causette, il demande au vieux :
- s'il vous plaît, vos vaches, elles donnent combien de lait par jour ?
Et le vieux réplique :
- Lesquelles, les blanches ou les noires ?
Le touriste répond :
- Peu importe en fait.
Le vieux alors :
- Ben parce que les blanches elles donnent 5 litres.
- Et les noires ?
- 5 litres.
-Heuu, et ça mange combien de kilos d'herbe par jour ces bestiaux là ?
- Lesquelles, les blanches ou les noires ?
-Peu importe.
- Ben parce que les blanches, elles bouffent dans les 10 kilos
- Et les noires ?
- 10 kilos
-Ouai... et ça pèse combien de kilos en moyenne une vache comme ça ?
- Laquelle, la blanche ou la noire ?
- Peu importe
- Car une blanche ça pèse dans les 500 kg
- Et une noire
- dans les 500 kg
Puis, continuant la discussion sur les vaches, le touriste s'appercoit qu'à part leur couleur, les vaches n'ont aucune différence. Alors il demande au vieux :
- Mais pourquoi vous les distinguez autant vos vaches ?
- Ben parce que les blanches elles sont à moi
- Et les noires
- A moi aussi.
Lance Armstrong's record-setting seventh Tour de France victory, along with his entire Tour legacy, may now be tarnished beyond repair. Armstrong is again being interrogated by French police after three banned substances were found in his South of France hotel room during a post-Tour vacation.
The three substances in question are toothpaste, deodorant and soap, all of which have been banned in France for more than 75 years.
(trouvée sur un site américain)
"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named 'Bush', 'Dick', and 'Colon'. Need I say more?"
How many U2 members does it take to screw in a light bulb?
4
One holds the bulb while 2 others participate in Bono's press conference reguarding the social, economic and spiritual ramifications of using electricity to illuminate a room
C'est vrai ? On a droit aux blagues en anglais ?
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What's the difference between a Budweiser and making love in a rowboat ?
rowboat = canot, barque
None : both are fucking close to water.
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What's the difference between a tyre and 365 used condoms ?
tyre = pneu
The tyre is a Goodyear, and the condoms are a fucking good year !
arthemix dit:
What's the difference between a tyre and 365 used condoms ?
tyre = pneu
Je l'avais oublie celle la .... j'adore
l'autre par contre euh ... je cherche
Le Bêtisier des Hotlines
Client........Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline ......Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client........Non
Hotline......Alors faites "Démarrer"
Client.......Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline......Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client.......Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire ............Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline ................Exact.
Secrétaire .............Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client........Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline......D'accord, on va régler tout ça...
tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client .......Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire...........J'ai un problème avec Windows ...
Hotline................Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire...........Euh ... un pot de fleur.
Hotline................Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire...........Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client.......Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline......Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client.......Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline......Hahahaha !
Client.......Vous vous moquez de moi ?
Client.......Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline......Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client.......C'est où, ça ?
Hotline.......A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client........Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline .......Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client.......Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline ......Décrivez-moi votre écran
Client.......[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline ......Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client .......Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client.......Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline......D'accord, on va voir ça ensemble.
Client.......On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline .....Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client ......D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline......Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client ......Donc, je mets ma ville...
Hotline......Oui...
Client.......Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline..... ..
Client ......Allo ? je mets quoi ?
Hotline ..... (agacé) Votre code postal !
Client.......(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline...... Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client....... Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline...... Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client....... Ben rien
Hotline...... Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client .......click click click click...
Hotline ......Et maintenant
Client .......Toujours rien...
Hotline...... Comment faites-vous la manipulation ?
Client....... Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline .......(silence…)
Client........Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client ......Mon disque dur est fêlé !
Hotline...... Et y'a quoi a l'écran ?
Client ......Ben que mon disque est fêlé !
Hotline ......Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client....... Hard drive failure !
Client ......Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline...... Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client....... Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client .......Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline....... Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client .......Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente......Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline......Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente.....Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline......(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente .....Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Kouynemum dit:Le Bêtisier des Hotlines
Et un truc du genre en audio : http://www.gougoule.com/hot-line/
Bonne écoute;)
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
ØRidge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
ØEt bien j'ai un problème avec WordPerfect.
ØQuelle sorte de problème ?
ØEt bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
ØParti ?
ØCa a disparu.
ØMmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
ØA rien.
ØA rien ?
ØIl est vide ; il se passe rien quand je tape.
ØVous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
ØComment je sais ?
ØPouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?
ØC'est quoi un "prompte-cé"
ØLaissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
ØY a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
ØEst-ce que votre moniteur est allume ?
ØC'est quoi un moniteur ?
ØLe truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
ØJe sais pas.
ØEt bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
ØJe pense...
ØBien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
ØOui.
ØDerrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
ØNon.
ØEt bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø..Oui, c'est bon.
ØSuivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
ØJe ne peux pas l'atteindre.
ØOh. Pouvez-vous le voir ?
ØNon.
ØMême en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
ØOh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
ØSombre
ØOui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
ØEt bien allumez la lumière.
ØJe ne peux pas.
ØPourquoi ! ?
ØParce qu'il y a une panne de courant.
ØUne panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
ØHeu... Oui, c'est dans le placard.
ØBien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
ØVraiment ? C'est si sérieux ?
ØJ'en ai peur.
ØEt qu'est-ce que je leur dit ?
ØDites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
tehem dit:et un truc du genre en audio : http://www.gougoule.com/hot-line/
Bonne écoute;)
c'est encore plus énorme en audio ....et ça fait presque peur....
tehem dit:Kouynemum dit:Le Bêtisier des Hotlines
Et un truc du genre en audio : http://www.gougoule.com/hot-line/
Bonne écoute;)
Domage qu'il n'y ai pas la vidéo chez alice !
en tout cas, les gens qui travaillent sur le réseau des satelites américain de la police des gouvernements, il sont de meche avec les extra terrestres à mon avis...
J'ai du mal a croire que c'est authentique et qu'il n'ont pas biiipé les no de tel et les noms.
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
merci Madame pour cette élégance !!!!
Quelle est la dernière chose qui passe au travers de la tête d'une mouche lorsqu'elle s'écrase contre un pare-brise ?
Son cul !
Pour poursuivre dans le bétisier des hotlines, dans celle dans laquelle je bosse, les clients nous appellent, laissent leur probleme au standard et nous les rappelons plus tard apres que le standard ait créé une fiche d'appel... Et des fois il faut décoder ce que nous marque le standard... voici quelques extraits (les informaticiens comprendront mieux). A noter que nous faisons une hotline pour des caisses enregistreuses et des logiciels de gestion de stock. C'est du copier coller donc toutes les fautes sont d'origine.
a fait une simulation, les passent en non simuler, et à 69 chèques au lieu de 322
Quand bip un produit il note 02 et la note de musique et si fait ligne précédente il apparait o97
la caisse 2
ecran gris avec plus d information .....
scandisk à verifier l arborescence des répertoires et des lecteurs de l arbre
Sur la caisse
la connexion ne répond pas avec le sablier
N'ARRIVE PAS OUVRIR L ECRAN DES VTES SCAN DISQ A TROUVE 32,68 donnée sur lecteur C
la connexion clignote quand fait récupérartion en manuelle
ne peut plus faire les modes de paiement a sur papier le message
erreur sécance de démarrage sera détectée si aucune selection faite
veut savoir si on peut supprimer à l'écran les réapparitions de la dernière vente par chèque
dde marie la blonde( il y a deux marie elle veut kon dise la blonde)
pb de TDI
premiray drive 0 not faound strike....
écran pas comme d'hab
écran un peu noir
Elle a de gros problemes de téléphone. FT s'est trompé et l'a branché sur la ligne de la voisine du dessus.
Voila... Commentaires bienvenus
shroomz dit:
veut savoir si on peut supprimer à l'écran les réapparitions de la dernière vente par chèque
dde marie la blonde( il y a deux marie elle veut kon dise la blonde)
shroomz dit:
Elle a de gros problemes de téléphone. FT s'est trompé et l'a branché sur la ligne de la voisine du dessus.
pareil...
premiray drive 0 not faound strike....
J'aime beaucoup celui-là !
Ca vaut le disque fêlé !
arthemix dit:premiray drive 0 not faound strike....
J'aime beaucoup celui-là !
et Marie la blonde, elle t'as pas fait rire ?!
c'est pq elle a pas de lunettes, peut-être...
