j'en ai une bonne:
je viens de passer mon passport a la machine....
Excellent tom !
Y en a peut-être qui ont été écrites dans ce post mais bon...
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LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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- Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
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C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
* Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre
* Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?
* Oublie la mienne, on cherche la tienne...!
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Les élections 2004 sont terminées, mais Bush et Kerry ne peuvent pas être départagés. Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.
La Cour choisit le verdict suivant : Bush et Kerry devront se rendre seul sur un lac gelé du Wisconsin, et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.
Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour pêcher. Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.
Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.
Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.
Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil.
- Il a certainement triché lui réponds celui-ci.
- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?
- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.
A la fin du 4eme jour, Bush rappelle Cheney et lui dit :
- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.
- Et que fait-il ?
- Il fait des trous dans la glace.
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Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ? En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remarqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom. Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans. Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui. Ce vieillard aux cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.
Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi. "Oui" a-t-il répondu.
"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je. "1971" dit-il.
"Pourquoi ? ".
"Vous étiez dans ma classe ! ".
Il m'a regardé attentivement, et là cet enfoiré m'a demandé : "Vous donniez quel cours ? "
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Objet : A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....
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Objet : TR: Cours de management en 1 leçon
Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur s'exécute.
A peine servi, l'indien descend sa tasse en une seule gorgée.
Puis, il jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, affublé de la même façon, l'indien revient au saloon.
"Bison mugissant vouloir café"
" Ho ! Attends un peu là ! " ... S'exclame le patron.
" On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier ... C'est quoi c't'histoire ? "
Et l'indien de répondre :
" Bison mugissant prendre cours de management pour devenir cadre supérieur. Ca être travaux pratiques ! "
Le patron : " QUOI ??? ! ! ! "
L'indien : " Ben oui, moi devoir arriver le matin, boire café, semer la merde , puis disparaître toute la journée ! "
PS : Toute ressemblance avec un personnage que vous pourriez connaître dans votre entourage professionnel est, bien évidemment, le fruit du plus pur hasard !
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D'où vient la galanterie ?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte.
La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
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Le paradis de François Hollande
François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.
« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! »
« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »
« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! »
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, François, tu dois maintenant choisir ».
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ».
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! ».
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Subject: premier jour : rire jaune !
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Thierry Breton, 2005 , en arrivant au ministère du Budget et des Finances Français
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Les pensées du jour :
La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparaît.
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour....
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur?
Non, répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Section un peu plus osée
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Le coup de l' éventail...
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied
pas possible. "
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir!
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard... T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?
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JOURNAL DE MARIE
Vendredi 25 Juin 2004
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Vendredi 25 Juin 2004
Fait chier. La Grèce a battu la France en quart de finale.
J'ai quand même niqué.
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Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par la, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
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Subject: Les bonnes manières..
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....
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Subject: Gueule de bois....
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-
Encore des perles de Hotline et de clients pas contents... Mais là franchement je suis plié de ririe rien qu'à vous les donner !
Client : Mon ordinateur me dit qu'il m'a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, "Y t'as niqué"
En fait il s'agissait de "Hit any key"
Client : J'ai besoin de mon ordinateur pour travailler, TOUT DE SUITE !
Technicien : Ecoutez, je vous désactive la carte son, la machine va fonctionner correctement pour la bureautique. Revenez quand vous aurez fini votre travail, on pourra passer un peu plus de temps dessus.
Client : Hors de question : COMMENT JE JOUE A TOMB RAIDER MOI !!!
Soupirs...
Client : Bonjour, j'ai un virus publicitaire !
Technicien : Un quoi ?
Client : Ben oui, sur mon imprimante, j'ai le logo nike maintenant (imprimante par défaut).
Mike : Bonjour...
User : Mon PC est bizzarre...
Mike : Que ce passe-t-il ?
User : J'ai mon écran qui devient bleu avec une flèche...
Mike : Vous avez quel windows ? Est ce que la flèche bouge ?
On va etre gentil le matin... curseur va l'effrayer...
User : Windows 2000.
Mike : OK... on va attendre....
30 secondes plus tard...
User : Ah ben voilà ! Ca recommence !!! j'ai mon bureau avec toutes mes icônes qui apparait.
Mike : !!!???...
Hotliner : Votre ordinateur travaille madame ? Vous avez le petit sablier ?
Cliente : (avec un accent Africain) Non , je n'ai pas de petit sablier... mais j'ai un petit Tam-Tam !!!
Mon collègue : Appuyez sur « Shift » et « Delete ».
Utilisatrice : Voilà, j'ai une fenêtre avec « Windows security ».
Mon collègue : Windows security ? Ce n'est pas possible...
Utilisatrice : Pourtant j'ai bien appuyé sur « Ctrl Alt Delete » comme vous me l'avez demandé !
Client : Bonjour, voila j’ai un virus dans mon ordinateur, mais il veut pas partir.
Hot Line : Avez-vous un anti-virus ?
Client : Ben, je suis parti en vacances, j’ai débranché la prise et quand je suis revenu le virus était toujours là, il a du rester dans le cordon.
Message reçu par mail au support technique : "Je ne peux pas envoyer d'e-mail"
Réponse : "Si, vous pouvez"
Et une série de super questions. Elles sont sans réponse... Vous comprendrez surement pourquoi...
Puis-je avoir la liste des sites d'Internet ?
Vous avez windows 95 pour playstation ?
Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ?
Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ?
Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est il plein ?
Et enfin pour terminer... Les perles des vendeurs !!!
Un de mes amis recherchait un compilateur C dans le rayon informatique d'une grande surface. Après quelques recherches, il se décide à demander à un vendeur. Celui-ci recherche alors dans le rayon jeux vidéo. Quand mon ami lui précisa qu'il s'agit d'un langage de programmation, il se dirigea vers les méthodes de langue.
"Bien sûr que l'on peut graver un DVD sur ce lecteur 32x, du moment que vous utilisez des disques DivX."
Client : Quelle est la différence entre un scanner parallèle et un SCSI ?
Vendeur : Le parallèle à 25 broches et le SCSI en a 50, il va donc deux fois plus vite.
Client : J'ai un problème avec mon haut-parleur droit, il ne sort aucun son.
Technicien : Avez vous réglé la balance dans les réglages sonores ?
Client : Oui, et ce n'est pas la carte son non plus, j'ai testé avec un casque. Je veux juste un échange de mes hauts-parleurs, ils sont sous garantie.
Technicien : Euuuh..., OK, allez sous dos, tapez format c: et restaurez votre PC !
Appel à la hotline d'un fournisseur d'accès, en vu d'annuler une vingtaine de comptes e-mail inutilisés par une entreprise afin de faire baisser le montant des factures.
Client : Je viens de remarquer que nous payons 150 F par mois pour des e-mails que nous n'utilisons plus. Pouvez vous les supprimer ?
Support technique : (après avoir fait les vérifications d'usage) : Pas de problème, faxez moi la liste des e-mails inutiles, et je les supprime dans l'après-midi.
Client : Je ne peux rien vous faxer, je ne connais pas les noms de ces e-mails. Tout ce que je vois c'est qu'il y en a 20 sur la facture. Effacez-les tout simplement.
Support technique : OK, j'ai la liste ici, je vais vous la lire.
Client : Attendez, vous allez me lire 20 noms ?
Support technique : Oui.
Client : Pour que je puisse les écrire et vous les faxer ?
Support technique : Tout à fait.
Client : Et je suis le seul à trouver cela stupide ???
FNAC (rayon disques)
Ma soeur arrive dans le rayon disque, et se rend dans le rayon 'Rock indépendant'. Arrive un vendeur qui l'aborde :
Vendeur : Bonjour, je peux vous aider?
Cliente : Je cherche un album de 'dEUS'.
Vendeur : Je ne connais pas.
Cliente : C'est un groupe belge, du rock indépendant.
Vendeur : C'est quoi ça, du rock indépendant ?
Petit rappel : ce dialogue à lieu DEVANT le rayon 'Rock indépendant' de la Fnac en question !!
Après un instant de stupeur, ma soeur sort du magasin, non sans déclarer au vendeur, avec un grand sourire :
Cliente : Excusez-moi, je croyais que j'étais chez un disquaire
Client : bonjour je voudrais souscrire à un abonnement pour téléphoner au Guatemala
Hotline : D'accord alors c'est seulement 0,014 TTC / min
Client : Même pour le Guatemala ?
Hotline : Oui, pour toute la France
Client : Oui mais je veux téléphoner au Guatemala
Hotline : Mais vous écrivez ça comment ?
Client : G.. U.. A.. T.. E.. M.. A.. L.. A..
Hotline : Je ne le trouve pas... C'est dans quelle région ?
Client : Ah... d'accord... Merci ça ira
Aller le cadeau bonus : la perle du vendeur de Mc Do !
Client : Bonjour, je voudrais un milk shake cacao.
Serveur : Désolé, on en a pas. Il y a chocolat, vanille ou fraise.
J'adoooore !
surtout : je peux pas envoyer d'email. Si, vous pouvez...
C'est excellent !
J'ai moi meme fait la hotline pour ma mère ce matin
"-Tu vas dans le menu démarrer
- C'est quoi le menu démarrer ?
- le truc en bas à gauche, avec le symbole de windows
-ok
- maintenant tu vas dans Paramètres, Panneau de configuration
- j'ai pas ça
- lis moi tout ce qu'il y a dans ce menu
- Programmes, documents, panneau de configuration..."
Je vous passe la suite, mais ça a été pendant 1/4 d'h comme ça, mes collègues de bureau pliés de rire à côté de moi... Heureusement qu'elle sait cliquer et double cliquer...
Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."
LOI DE HADLEY SUR L’ACHAT D’UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, ils n’ont pas la bonne taille
Si le vêtement te plait et qu’ils ont la taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plait, qu’ils ont la taille et qu’il te va bien, il coûte trop cher ;
Si le vêtement te plait, qu’ils ont la taille, qu’il te va bien et que tu peux te l’offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux pas être vu.
POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu’un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l’on prête à l’exception de celui auquel on tient tout particulièrement
LOI DE BOOB
Quelque soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve
LOI DU SELF
L’ultime portion de plat qu’une personne a décidé de prendre sera choisie par la personne juste devant elle
OBSERVATION DE ZENONE
L’autre file va plus vite
VARIATION DE O’BRIEN SUR L’OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d’attente, plus lent sera l’employé du guichet
LOI DE WITTENS
C’est juste après s’être coupé les ongles que l’on s’aperçoit qu’on en a justement besoin
LOI DE WALTER
La tendance qu’a la fumée de cigarette ou de barbecue à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée
LOI DE ROGERS
C’est seulement après que l’hôtesse ait servi le café que l’avion traverse une zone de turbulences
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain mais pour mettre vraiment le bordel, il faut y ajouter un ordinateur
LOI DE MOSES
C’est quand on ne regarde pas que le but est marqué
POSTULAT DU PARKING
C’est après avoir garé ta voiture à 2 km de distance que 4 places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi
Bon elle est archi-connue mais elle m'a toujours fait mourir de rire (j'espère juste qu'elle n'a pas déjà été posté j'ai la flemme de tout me retaper 
)
Un gars se balade avec un petit sac et une super grosse valise. Il galère pas mal dans la rue avec sa méga valise. Heureusement, il rencontre un de ses amis qui lui propose de l'aider à la trainer.
Cependant, intrigué par la taille de la valise, l'ami lui demande ce qu'elle contient.
"Heu rien, laisse tomber ça serait trop long..."
"Si si laisse moi voir !"
Et dans la foulée l'ami ouvre la valise pour y trouver un truc gluant énorme avec des ailes. Beurk ! Un truc vraiment dégueu !
"Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ?"
"Une grosse mite..."
"Une grosse mite ?!?"
"Bah oui une grosse mite ! Mais cherche pas c'est à cause de ce petit sac à la con là !"
Ni une ni deux, l'ami de plus en plus intrigué s'empare du sac et regarde à l'intérieur. Du petit sac jaillit un génie :
"Bonjour ! Je suis un génie. Demandez moi ce que vous voulez, vous l'aurez dans l'instant !"
L'ami, surpris, s'empresse de répondre :
"Un milliard ! Je veux un milliard !"
Et là tombant du ciel, un billard manque de l'écraser !
"Mais j'ai pas demandé un billard abruti de génie, j'ai demandé un milliard !"
"Et moi ducon, lui répond le premier gars, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?"
Une de mes préférées
Un ivrogne picole tant qu'il peut dans un bar, jusqu'à se faire virer par le patron... Il décide de rentrer chez lui mais au détour d'une ruelle sombre il croise une bonne soeur.
Et là, il la tabasse grave, la roue de coups de pieds en tout genre. La bonne soeur gémit à terre, couverte de sang et l'ivrogne lui dit :
"Tu m'as décu Batman!"
Toujours sur les ivrognes, connues, mais elle me fait marrée...
C'est un type qui arrive dans un bar et commande :
- Un pastis avant qu'ça commence.
Le barman s'exécute...
5 minutes après l'ivrogne :
- Un pastis avant qu'ça commence.
Au bout de 3 ou 4 verres :
- Un pastis avant qu'ça commence.
- C'est bien, mais il faudrait p'tet commencer à payer maintenant
- Ca y'est... Ca commence !
Vous connaissez la réaction d'une femme quand elle voit un sexe énorme ?
.... nan ?
... bah moi je sais... 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café "
-Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? "
- " Oui je m'en souviens " répond-elle Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- " Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
- " Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
- " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ! " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit : " J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
**********************************
Prescription médicale !!!
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit : - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
**********************************
> C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- " C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? "
Elle lui répond :
- " A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle :
- " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! "
La jolie employée répond d'une voie douce :
- " Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser!!!...
Yep...
C'est une blague qui est courte mais bonne.
C'est l'histoire d'un nain qui a 45 enfants !
Elle est courte mais bonne !
Que c'est beau
>
>
> Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée
d'hiver.
> > Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de
> jeunes couples.
> > Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
> > "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
> épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
> > Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
> hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et
le
> vieux monsieur pose son plateau sur la table.
> > Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
> Coca-Cola.
> > Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
> > Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte
> soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une
> devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait
> autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.
> > Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
> clients se disent :
> > "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
> > Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme
> se lève alors et s'approche de leur table.
> > Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
> > Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
> partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien
> mangé.
> > Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de
> temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
> > Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter
un
> autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce
> n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
> homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore
> une fois de la nourriture
> > Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la
> vieille dame:
> > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
> tout...Qu'attendez-vous ?
> > - J'attends les dents!
>
Mignonne
Bon... pour pas sombrer dans la morosité, je vous en raconte une petite.
Ca se passe au Mexique. Un mexicain rentre dans une église, et s'avance parmi les fidèles, en gardant son sombrero sur la tête.
Dans les travées, les gens chuchotent : "El sombrero ! El sombrero !"
Lui, imperturbable, continue...
Les gens reprennent : "El sombrero ! El sombrero !"
Le mexicain continue d'avancer....
Les gens, de plus belle : "El sombrero ! El sombrero !"
Le mexicain arrive au premier rang, se retourne, et dit :
"A la démande yénérale, yé vais vous chanter El Sombrero...."
La petite du jour reçu ce midi :
"
Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque !" "
Y'a deux mecs dans une fosse à merde.
Ils sont là, comme deux crétins...
... ils se regardent... z'ont de la merde jusqu'aux cuisses...
... et puis y'a ce gros tuyau dans le mur avec de la merde qui se déverse sans arrêt.
- On est mal quand même !
- hum ?
- On est vraiment mal !!
Un moment plus tard ils ont de la merde jusqu'au hanche !
Y'a le tuyau, et la merde qui coule, qui coule...
- Oh p'tain !! On est mal ! On est mal !!
- Relaxe, on va bien finir par nous sortir de là !
...
Le temps passe... la merde monte... par le tuyau... c'est à croire que la ville n'en finit pas de chier !
...
Ils ont de merde jusqu'au cou...
- On est mal ! On est mal !!
- Détend toi dedieu !!
... Là, c'est tragique... ils sont sur la pointe des pieds et ils ont la merde à ras la bouche... Ils sont obligés de crachoter pour pas en avaler... c'est mou et tiède...
- Roooo putain on va crever !!! On va creveeeeer !!!!
- Mais arrête de paniquer !!
- On va crever, j'te dis !!! ..... J'ai envie de chier !!!
...
Un histoire belge une fois !!!
Le ministre Demotte visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.
"Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire".
"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non, répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Je reviens sur les blagues de vendeurs et clients. J'ai assisté dans une librairie à un échange amusant : le client s'intéresse au Yoga, à l'hindouisme, et demande à la vendeuse si elle a aussi des ouvrages sur le sikhisme. Celle-ci, sans héister, l'amène au rayon sport : "Vous devriez trouver ici quelques ouvrages sur le cyclisme, monsieur."
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le halant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Jean Lafontaine (revisité)